寒冷的空氣里已不剩什么過年的味道了，畢竟連元宵也已經(jīng)過了。今年，我25歲了。也許還能嘴硬地稱自己才23周歲，但也確實不再是只用管讀書打鬧、白日做夢的年紀(jì)了。工作、婚姻、逐漸年邁的父母······生活的本真將我曾經(jīng)的幻想一點點剝離，真殘忍啊。 日頭逐漸隱入了遠(yuǎn)處山巒的身后，橘色的晚霞包裹著視野盡頭那片寧靜的黛色山丘。寒風(fēng)不住地割過我的臉頰，真疼。我收回目光，回過頭一邊軋馬路，一邊與母親閑聊。 距離我回家已經(jīng)半月有余了，在其他同齡人早已拔掉充電頭揮別浪浪山的時候，我選擇了暫停一會兒。我并不否認(rèn)這就是一種逃避。年前的時候，我就已經(jīng)辭職了，當(dāng)時走得有些匆忙，但也并非是一時沖動，因為因工作而產(chǎn)生的焦慮與痛苦已經(jīng)折磨我很久了。 2022年畢業(yè)的我，一月開始崗前實習(xí)，七月正式入職，爾后又工作了半年左右終于還是走了。這就是我短暫的第一段職業(yè)旅程。離開的原因如今細(xì)想起來其實也很難厘清，其中一個原因是公司的工作氛圍令人難受。職場上復(fù)雜人際關(guān)系的處理、上司對下屬的區(qū)別對待、部門間的摩擦、各種小團(tuán)體林立、還有甩鍋行為······該見識的我可能都有幸見識過了。這些對于我這個剛?cè)肷鐣穆殘鲂氯藖碚f，真的造成了極大的心理落差與情緒消耗。是的，我的確太不成熟了，經(jīng)不起社會的毒打，一點抗壓能力都沒有。在工作的后期，我的姐姐以及父母給我做了很多思想工作，希望我能熬一熬，但我這個沒出息的家伙最終還是走了。 不過，我并不后悔。人與人之間本就不同不是嗎，我可能就是不適合那里呢？所謂的“忍一時風(fēng)平浪靜”，所謂的“跳出舒適區(qū)”，在某種程度上是否與道德綁架也有些相似呢？我不能說這些是錯的，但我也不希望讓它們成為自己的枷鎖。我始終相信，成長是需要給予一定時間與空間的，成長也是需要一定規(guī)劃的。當(dāng)然，及時行樂也并非我的人生態(tài)度，生活還是需要奮斗的，有奔頭的日子往往更容易獲得發(fā)自內(nèi)心的快樂。一切只在平衡二字吧。 除了工作環(huán)境與性格不匹配的問題外，另一個很重要的原因是，我并不喜歡這份工作。喜歡真的是一種很玄妙的情感，它可以讓我們生出源源不斷的熱情與動力，也能夠使我們擁有沉浸于一件事的耐心與毅力。我想去畫畫，這是我從小就真心喜歡的一件事，從來都沒有放棄過的事。而且，如果能夠成為自由畫師，便可以省去很多不必要的社交，盡量平靜地生活了。簡直是我的理想工作??！但是，作為一個沒有系統(tǒng)地學(xué)習(xí)過專業(yè)美術(shù)，不懂理論，只能以臨摹為主額業(yè)余玩家，當(dāng)我真正想做它的時候才明白成為一個優(yōu)秀的畫師有多難，更不用說以此為生了。離職的時候，我就有過以畫畫為生的念頭，但迫于現(xiàn)實與各方壓力，短期是無法實現(xiàn)了。這是否就是普通人的悲哀呢，為了生計，只能當(dāng)?shù)糇约旱膲粝耄现鴽]有靈魂的軀殼在世間游走，不完整地活著。但值得慶幸的是，只要人生仍在繼續(xù)，我們總有機(jī)會能夠贖回自己的夢想。 25歲的我，駐足在這冬去春來，歲月輪轉(zhuǎn)的時點，思考自己的過去、當(dāng)下與未來，我該何去何從呢？其實生活只給了我一個答案————奔向下一份打工人的生活。這是一個可笑而又令人釋然的結(jié)果，我早已料到，卻一直不愿面對的結(jié)果。我什么時候可以贖回自己的夢想??？我抬頭仰望那漫天清冷的星星，沒有回音。給自己五年吧，我想。這五年，說長不長，說短不短，尚且自由，尚且無憂。 好吧，25歲的人生，我與你和解啦。