1.富婆給寺廟捐了五百萬，希望方丈能下山和她約個(gè)會(huì)。方丈感覺到了富婆的誠(chéng)心，決定下山和富婆約會(huì)，實(shí)在不行就還俗結(jié)婚。為了顯得正式點(diǎn)，方丈決定下山之后先去理個(gè)發(fā)打打蠟，讓自己更光鮮亮麗。剪頭的時(shí)候，方丈問剪發(fā)的妹子：你覺得哥弄什么發(fā)型好？妹子看了方丈一眼：大哥！我是個(gè)正直的人。如果你對(duì)我服務(wù)有意見可以直接說，何必用這種方式來為難我！前幾天休假的時(shí)候在小區(qū)公園玩，碰到李大爺抱條狗，鬼鬼祟祟的在小區(qū)轉(zhuǎn)悠。我跟李大爺打聲招呼，他做個(gè)噓的手勢(shì)：別那么大聲，這事千萬別跟你大媽說。不久后，小區(qū)貼出尋狗啟事，能提供線索和幫著找到的，獎(jiǎng)勵(lì)五百元。這時(shí)李大爺抱著狗找到我：你把這狗給你大媽送去，賞錢咱倆一人一半。 2.晚上逛夜市，偶遇前女友，看到她被一個(gè)丑八怪糾纏脫不了身，我覺得有好戲看，就站在一旁看笑話。結(jié)果前女友看見了我，對(duì)我一指說道:“那個(gè)才是我男友，跆拳道黑帶，你打得過他我就跟你交往。”這丑八怪信了，直接上來給我一個(gè)左勾拳…… 3.老頭給兒子買房子，去現(xiàn)場(chǎng)辦理分期付款手續(xù)登記。 銀行業(yè)務(wù)員說：“先生您是季付，還是月付？” 老頭一聽火了，說：“我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親！” 于是業(yè)務(wù)員就在申請(qǐng)表格上打鉤了：一次付清…… 4.一人到科長(zhǎng)家喝酒，酒過三旬，見科長(zhǎng)的小姨子生得漂亮，遂說：“科長(zhǎng)，你若膽敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯。” 小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓著別放，喝死他！” 5.一次看港臺(tái)片，兒子聽見里面的小孩子叫媽媽作“媽咪”，覺得新奇，我便告訴他這是一種親呢的叫法，也可以叫我媽咪呀，兒子大喜，立即叫我：“媽咪！ ”? 我正樂呢，他又轉(zhuǎn)身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爺咪，姑咪……” 天啦！ 6.剛和我女友在一起的時(shí)候我們就相約著一起去爬大山。我們想要看日出，于是頭天晚上十二.點(diǎn)就開始往上爬了。終于花了5個(gè)多個(gè)小時(shí)才爬到頂。女朋友高興的說：“哇，你看，原來我們腳下的風(fēng)景這么好看啊?。。。。。。?！”我說：“既然下面的風(fēng)景好看，那我們.為什么還要花5個(gè)多小時(shí)爬上來呢？？”之后女朋友就再也不理我了…… 7.在醫(yī)院陪老婆做產(chǎn)檢，排在我們前面還有一對(duì)夫妻。丈夫漲紅了臉很急切地問：醫(yī)生，我老婆懷孕七個(gè)月了還能同房嗎？醫(yī)生用一種巨鄙視地眼神看著他說：當(dāng)然不行！丈夫很興奮的轉(zhuǎn)過頭對(duì)妻子說：你聽到?jīng)]！你聽到?jīng)]！醫(yī)生都說不行?。?！ 8.一男子來到寺廟對(duì)老和尚說：“我看破紅塵了，我要剃度出家！” 老和尚說：“你TM給我滾！上個(gè)月你也是這么說的，每個(gè)月省那幾個(gè)理發(fā)錢有意思嗎！” 9.本人有一小姐妹開網(wǎng)店，有次被我約出來吃飯，然后我倆在出租車上閑聊。 我說：“我好幾天沒出門了。” 她回我說：“我也是啊，天天躺床上，睡覺在床上，吃飯?jiān)诖采希錾庖苍诖采稀? 10.老和尚病重對(duì)小和尚說：“我一輩子沒看過女人的身體！ ”小和尚看老和尚可憐就找了一個(gè)女人到老和尚面前脫了衣服給老和尚看。? 老和尚看了一眼說：“原來和尼姑是一樣的！ ”說完就死了。