1、今天公司露天拍集體照，我公司一美女?dāng)r住一走過的帥哥說“帥哥，能幫我們拍個(gè)照嗎”。

結(jié)果人家?guī)浉缯f“我不帥”，然后走了。

2、丈夫提早下班和回家，進(jìn)門后發(fā)現(xiàn)太太神情倉惶。丈夫拉開衣柜放外套時(shí)，發(fā)現(xiàn)有位光身子男躲在里面！

丈夫大怒道：“你是什么人？”

男子不答。接著又丈夫迷惑地說：“噫！你好面熟，我好像在哪見過你？”

這是，男子抬起頭來，平靜地說：“當(dāng)然，上次在我家的衣柜里?！?/p>

3、老板皺眉，看了看秘書遞過來的財(cái)務(wù)報(bào)告說：“今年的員工工資需要1000000美元？是不是多了點(diǎn)？”

“老板，去年集團(tuán)又開辦了5個(gè)下屬公司，人員也增加了很多，這是最保守的數(shù)字?！毙聛淼拿貢f。

“你能不想想辦法，把對(duì)員工的工資開支減少一半？”老板說。

秘書悄悄退了出來，然后從匯報(bào)材料的“1000000”里劃去了后面的三個(gè)0。

4、學(xué)渣就像一個(gè)時(shí)鐘：平時(shí)是時(shí)針，懶著不想動(dòng)！

考前一周是分針，開始加快自己預(yù)習(xí)的速度！

考前一天是秒針，二十四小時(shí)不停的轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)！

但即便這樣...也不能改變自己只能在0-59間徘徊的悲慘命運(yùn)！

5、我：老婆啊，能不能多給我點(diǎn)零花錢啊，一個(gè)月給我一百，打發(fā)要飯的??！

老婆：那以后論天給！

我：真的嗎？太好了！

老婆：30天給一次！

6、放假回來，在公司暗戀的女孩一直沒來上班，還以為她辭職了，好傷心。

同事勸我：塞翁失馬，焉知非福？

今天她來上班了好開心，還給我們帶來了喜糖。

7、朋友兒子，課余時(shí)間學(xué)武術(shù)。

突然有天老師叫到學(xué)校，說兒子用磚頭打破了同學(xué)的頭。

晚上回家把他兒子好一頓揍，邊打邊氣憤的質(zhì)問：“我花那么多錢天天送你去學(xué)武術(shù)都白學(xué)了嗎？和人單挑居然用磚頭？！

8、乘客：“請(qǐng)問，我能吸煙嗎？”

的哥：“不能?！?/p>

乘客：“那你煙灰缸里的煙頭都從哪兒來的呢？”

的哥：“都是不問的那些人的！”

9、晚上去剪頭，到街上找了家美發(fā)店，進(jìn)去后一看，里面除了一張沙發(fā)什么都沒有。。。

好奇的我就問老板娘：你連發(fā)剪吹風(fēng)都沒有，你憑什么做生意??？

老板娘：憑感覺。。。

10、結(jié)了婚就替單身朋友著急，離過婚就覺得別人的婚姻都是假象，生了孩子就覺得不生孩子都是自私，先工作的就覺得讀研讀博就是浪費(fèi)生命，自由職業(yè)了就覺得上班族在出賣靈魂，買了房子就覺得砸鍋賣鐵買房子才是正經(jīng)事。

人啊，說到底都不覺得自己的選擇是對(duì)的，才會(huì)用拉人下水的形式找認(rèn)同。