各位朋友大家好，今天重慶云上銘科教育科技有限公司的小編跟大家分享通過心理學(xué)解讀心態(tài)。顧名思義就是心理狀態(tài)。

我們每個人都有自己的獨特心態(tài)。但是大家知道的只是表面，其實每個人的心理狀態(tài)都是有規(guī)律的，只是表現(xiàn)形式不同。比如我們今天要跟大家分享的兩種常見心態(tài)。受害者心態(tài)和責任者心態(tài)。我們把一個人比喻做一臺電腦，人的心理就好比是處理器。這樣我們比較容易理解。一個人的心理是由無數(shù)個信念組成。

?什么是信念？簡單的理解就是你相信什么就是你的信念。你相信一個人是壞人你就會覺得不安全，就會用行為保護自己避免被傷害。如果你認為男人沒有一個好東西，你就不可能和男人建立親密的情感關(guān)系。你如果相信自己是自卑的，那么在面對事情的時候就會下意識的退縮下意識懷疑。在我們的生活中有很多信念是有病毒的。

當我們的信念開始染上病毒之后結(jié)果會怎么樣呢？我們的人生就開始出現(xiàn)問題 ，當你把病毒帶入到你的企業(yè)當中的時候你的工作環(huán)境就會出現(xiàn)問題。當你把病毒帶到你的家庭當中你的家庭就會出現(xiàn)問題。當你把病毒帶到你的戀愛關(guān)系當中，你的戀愛關(guān)系就一定會出問題。

當你把病毒帶到教育子女的互動過程當中，你就會發(fā)現(xiàn)親子關(guān)系就出了問題。所以各位病毒是不是非常的可怕？這個時候你可以靜下來想一想在你過去的人生經(jīng)歷直到現(xiàn)在，當你出現(xiàn)痛苦的時候，往往是因為病毒在發(fā)生著作用。

那今天我們先來分享一個。那我先舉一個例子開始，一對夫妻因為收拾屋子的事情吵架。那他們的吵架模式什么樣子的？丈夫?qū)ζ拮诱f，你看看你多懶 被子永遠都不疊屋子永遠是亂糟糟的。那這個時候妻子會說什么？

你要是覺得亂你可以疊被子，這些年我就是這樣習(xí)慣了，我就覺得這樣很舒服，我每天累了回來我連被子都不用我都不用把它拿出來，我直接撩起來就可以蓋上。那我想請你思考一下家庭亂是不是問題？有人肯定會說那是問題。這個時候人的病毒信念就出現(xiàn)了。（你認為亂并不是病毒信念）我想告訴大家記住一個觀念。

分誰看，在太太看來那就不是問題，因為這樣很舒服啊她很省事啊。對于丈夫來看這就是問題，他會覺得很難受。為什么會這樣？因為他認為影響了她視覺的美感了，他看著也不整齊看著也亂，找東西也找不著。

這叫侵犯了他的利益了，所以他就會很難受。他就會責備自己的太太說，你看看我找什么東西都找不到，家里總是弄得亂七八糟的，我一看就心煩。那這個時候太太說什么？你嫌亂你收拾啊，你要看家亂那是你的問題你收拾。我覺得這樣舒服，所以你收拾完了我還把它破壞掉。各位是不是聽明白了？因為你收拾完了我就看出問題了。

所以請大家想一想，這個世界上的問題是誰的問題？是自己的問題。誰看出問題就是誰的問題？

所以你會發(fā)現(xiàn)無論你在工作當中，在戀愛過程當中，還是在家庭關(guān)系當中，你會發(fā)現(xiàn)當對方感覺痛苦的時候你會覺得是誰的問題？是他的問題。反過來說當你覺得痛苦的時候是誰的問題？是你的問題。那么這個病毒的名稱叫做什么呢？叫做受害者心態(tài)。

那受害 者心態(tài)在生活當中的表現(xiàn)形式是什么呢？好事兒都是他的，凡是需要負責任的事情都和她沒關(guān)系，不是他的問題，推卸責任，他的語言模式是經(jīng)常抱怨，怨天怨地怨社會怨別人，你借我的錢你不還我不是我的問題，是他在害我。

這樣的情緒狀態(tài)是消極，委屈抱怨。經(jīng)常出現(xiàn)在生活當中的語言模式是這個事情和我沒關(guān)系，那不是我的事。那么在他的潛意識里面有一個信念，這個信念被深深地植入到潛意識里面，那么這個潛意識的信念是什么呢？

就是我想要的應(yīng)該是你幫我完成的，你沒有完成所以你在害我。這會讓一個人在生活當中經(jīng)常處在一個痛苦的過程中。當你的身邊出現(xiàn) 了這樣的人的時候，我的系統(tǒng)課程會講如何去破除他這種受害者框架的方法。

我們今天先分享 那如果這種狀態(tài)是出現(xiàn)在我們自己身上那怎么辦？ 同樣我們來分享一個工具。我們會發(fā)現(xiàn)我們身邊有這樣的人，這樣的人積極陽光，主動熱情的人，我們把這種狀態(tài)稱作為責任者狀態(tài)。責任者的心態(tài)是什么樣子的？我想要的結(jié)果是我的問題，我要為 我想要的結(jié)果負責任。我應(yīng)該為我想要的去想什么去做什么？那是我應(yīng)該做的，因為那是我想要的而不是別人想要的。所以他的一個心態(tài)是，我能看出的所有的問題都是我的問題。

如果你看一件事情有問題，那一定是跟你怎么樣？跟你的什么相關(guān)？是跟你的需求有關(guān)系。既然是你的需求有關(guān)系，也就是說你的需求沒有被滿足。你的需求沒有被滿足而你想要滿足你的需求。那也就是說那是你想要的結(jié)果。

所以你看出的所有問題都是你的問題。為什么說一切的問題都是你的問題呢？因為只要這個事你能看出她有問題就說明這個事情一定觸動了你的框架，如果觸動不了你的框架，你就不會覺得他有問題，這個時候我們想一想觸動了什么框架？

是我們的價值觀，也就是觸動了你需求的部分。那也就是說一定是你看出的問題一定和你的需求有關(guān)系，也就是說你的需求和這個事情有連帶關(guān)系，你的需求被滿足，因此我們說你想要得到那份好處那就是你的問題。是你需要做一些事情來得到那份好處。

所以我們要在生活當中清楚的記住這一點，誰看出的問題越多那誰來承擔的責任也就越大。但是我們可千萬不要忘了一件事情啊 ，責任背后是什么？你知不知道責任背后是好處。當你看出這個 事情有問題的時候，說明你的需求沒有被滿足，但你愿意為這個問題承擔責任的時候就是滿足了你自己的好處。這就是動機的滿足。

所以你看出的問題越多你的責任就越大，那你得到的好處也 就越多。體會一下是不是這樣？所以無論是在企業(yè)的團隊當中，還是在家庭關(guān)系當中還是在戀愛，人際關(guān)系當中，你會發(fā)現(xiàn)誰看出的問題越多，誰愿意承擔責任誰的職位就越高，誰的人緣就好，誰的影響力就越大，誰的能力就越強，誰就說話好使。是不是？這不都是好處嗎？

我們舉一個很明顯的例子，所以在企業(yè)當中誰的責任最大。是老板，所以老板的好處最大。同樣無論你在任何關(guān)系當中想要得到好處的最多，要做什么？承擔責任。同樣你也會容易發(fā)現(xiàn)在你的人生當中有人愿意為你承擔責任的時候你就會對他越好。這不就是戀愛關(guān)系嗎？這不就是家庭關(guān)系嗎？這不就是企業(yè)關(guān)系嗎？明白什么意思了嗎？

所以剛才我們舉的那個例子太太沒有問題。有問題是誰的問題？是丈夫的問題，所以丈夫要思考什么問題？找到解決的方法。那么解決的方法大概有幾個方向。

第一個就是改變自己的框架來接受太太。不然太太不改變丈夫的心態(tài)也不改變，那他就只能生活在痛苦當中。第二個就是改變對方的框架。要找到一些方法去引導(dǎo)對方愿意去改變框架。切記不是用語言暴力的方式，不是用痛苦的方式讓對方去改變框架。這個時候我們想一想啊，自己的人生當中有多少時候是在用這種引導(dǎo)的方式去改變別人的框架的呢？所以要找方法去引導(dǎo)他，讓他心甘情愿的配合你去改變。但前提條件是你自己也要先改變自己的框架 。第三種方法就是你的框架軟件改變不了，他的框架軟件也改變不了。那怎么辦？就得換硬件。那換硬件又帶了一個麻煩，是什么麻煩呢？代價太大成本太高。所以最后一算賬，想想還不如學(xué)如何快速的去改變別人和自己框架這種能力的投入，避免換硬件框架的損失要小很多。

所以你會發(fā)現(xiàn)在家庭關(guān)系當中。在人際關(guān)系當中，在戀愛關(guān)系當中，在企業(yè)關(guān)系當中換硬件的代價是不是太大了呢？更可怕的是從你的人生一開始走到現(xiàn)在，這種病毒思想它會一直影響著你。其實我們仔細想一想你會發(fā)現(xiàn)，在這個社會當中很多道理你都懂得，而且呢，你也擁有很多能力有知識有文化。但是記住我這句話，能力用錯了框架等于自殺。所以當你在不同的框架當中使用錯了能力的時候得到的結(jié)果就是糟糕的。

生活中還有一種常見的現(xiàn)象跟大家分享一下。有的時候你會發(fā)現(xiàn)，當你看出了問題而且也承擔了這部分責任并且也解決了這些問題的時候。也可能順便就幫了別人。有沒有這種現(xiàn)象？別人沒付出但別人也得到了滿足。受害者心態(tài)的人這個時候就有可能產(chǎn)生委屈了，你看是問題我看也是問題，但是我主動承擔了責任把問題解決了你也享受了這個結(jié)果。所以這個時候不平衡的心都來了。但是責任者的心態(tài)是什么？你占便宜沒關(guān)系，因為我也解決了我的問題，我也不會責備你。 畢竟我也得到了我想要的結(jié)果。我是為我自己而做的。如果總以這種心態(tài)去做，你會發(fā)現(xiàn)周圍的人總是處于什么樣的狀態(tài)？占便宜的狀態(tài)。結(jié)果不小心你在為自己承擔責任的時候。不小心也為更多人承擔了責任。你就是領(lǐng)袖，你就是德高望重的人，你就是受推崇的人，你就是受尊重的人，你就是受喜愛的人。這樣你就具有很強大的吸引力，別人愿意追隨你把你當寶貝。也就是說當它們和你在一起的時候總能讓他們得到一些意想不到的東西。因此他們就愿意跟隨你。自然也會愿意付出一定的東西給你。所以在滿足你自己需要的同時讓別人占便宜對你來說是不是有好處啊？如果這個時候我們反過來想的時候就會發(fā)現(xiàn)一種現(xiàn)象，當你不愿意去為自己負責任的時候，間接的你就會發(fā)現(xiàn)人們離你越來越遠。假如你是經(jīng)營企業(yè)，你的員工就會跳槽。假如你是經(jīng)營婚姻，那么就要就提升了離婚的風(fēng)險。 假如你是戀愛，你就會發(fā)現(xiàn)戀愛真的好難。

所以最核心的關(guān)鍵是，你有沒有這樣的智慧讓你在不同的框架當中去展現(xiàn)你自己對的能力。

我經(jīng)常舉的一個例子，一個人能看出營銷部的問題并且負責任他就是營銷部的經(jīng)理。一個人看不出營銷部的問題，他就是營銷部的員工。他能看出營銷部的問題的同時還能看出財務(wù)部的問題，并且能夠負責任解決這些問題，他就是總經(jīng)理。理解我說的意思了嗎？ 這和他目前是什么職位沒關(guān)系，這和他心中是什么框架有關(guān)系。

各位，能不能分出責任者和受害者之間的區(qū)別了？

接下來我們說說通過心理學(xué)解讀一個人的心態(tài)是什么？心態(tài)就是一個大口袋，里面裝著一個人活著需要的各種信念。一個人的信念的形成跟什么有關(guān)系，無論是好的信念還是病毒的信念。一個孩子的價值觀信念的形成程是跟她父母有關(guān)系。和他的爸爸和媽媽的信念價值觀有關(guān)系。換句話說就是她的爸媽所塑造出來的環(huán)境有關(guān)系。環(huán)境就是框架。所以當你想游刃有余的在你的人生當中綻放精彩的時候。你要學(xué)會成為那個可以掌控框架的人，是會造框架的人。用環(huán)境的框架去影響你想要影響的人。

那么受害者的心態(tài)和責任者的心態(tài)，這個信念是怎么形成的呢？之前課程中分享過，一個人活著這個世界上是看不到別人心理想些什么的啊。我們只能看到一個人的行為。但是行為背后是什么意義呢，每個人的認知不同就決定了意義的不同。所以行為本身是沒有意義的，只有在不同的認知下才有不同的意義。這其實已經(jīng)是一個人已經(jīng)形成認知的模式了。但是認知是怎么形成的呢？我們今天重點來解讀一下，受害者認知和負責任認知是怎么形成的。當我們還是小孩子的時候只有簡單的認知。是外在的環(huán)境影響一個人認知的形成。

環(huán)境就是框架。環(huán)境當中有三個要素。什么時間，什么人物，什么地點，綜合在一起就構(gòu)成了環(huán)境。往往這些信念的行成都是在一個人小的時候逐漸形成的。所以有孩子的家長如果在這個階段你只不斷的教他能力的話那是很可怕的。如果這些信念在一個孩子的成長過程當中形成了，變成了潛意識那么它就會根深蒂固。就會對一個人產(chǎn)生無窮的影響力。那么受害者的心態(tài)和責任者的心態(tài)，在過去的生活當中怎么形成的？現(xiàn)在大多數(shù)家庭都是一個孩子。我舉一個現(xiàn)象，很多家長都非常愛自己的孩子對吧？所以經(jīng)常會買一些好吃的東西給孩子，但是我們會發(fā)現(xiàn)其實孩子最早的時候他會主動把好吃的東西分享給他的爸爸媽媽。而往往這個時候家長做了一件什么事情呢？寶貝，媽媽不喜歡吃爸爸不喜歡吃這些都是給你的，你吃吧！想一想啊，做家長的想想你是不是這樣在做。是獨生子女的人也可以想想以前自己的父母是不是也這樣？一次兩次沒關(guān)系，三次四次沒關(guān)系，可是久而久之時間長了孩子會形成一個什么樣的信念？我擁有這些好的東西是應(yīng)該的。潛意識信念就這樣一天天形成了。再舉例說明一下啊，一個人為什么會哭??？因為他會覺得委屈。我研究情緒的過程當中發(fā)現(xiàn)了委屈這種感覺大多數(shù)時間是在孩子身上能體現(xiàn)出來的，這是一種心理認知，就是我想要的你沒給我，我就會覺得委屈。這就是一種受害者認知。當然如果說你現(xiàn)在是成人了，你內(nèi)心也會有委屈的話，那么你就要覺察一下了是不是你認為你的這個委屈的感覺一定是對方有關(guān)系的。那是因為你想讓對方為你的這個委屈的感覺負責任。一個孩子跌倒了，那這個時候孩子哭了怎么辦？兩種家長會塑造兩種環(huán)境給孩子建立信念。一種家長聽了會不會很心煩？那怎么辦？他就要給孩子找一個心理平衡了，他會怎么說？好啦不要哭啦啊，我給你打地了啊！孩子內(nèi)心找到了平衡就慢慢不哭了?？墒悄阌袥]有發(fā)現(xiàn)孩子為什么不哭啦？難道她媽媽打了地孩子就不疼了嗎？疼依然還在，但是他找到了一種心理平衡。所以仔細想想你會發(fā)現(xiàn)在你的人生當中任何事情只有你自己找到平衡的時候，你才會發(fā)現(xiàn)你的痛苦情緒就會降低甚至是沒有了。但有的時候那個事情依然是沒有改變的?？墒悄阌袥]有想過這樣的一個動作會有什么樣的結(jié)果？但凡以后她再跌倒了就會認為是別人的問題。跟小朋友打仗是別人的問題，挨打了是別人的問題。所以你會發(fā)現(xiàn)她依然不斷地給你惹麻煩。第二種家長是怎么樣破除這種心態(tài)的，是如何培養(yǎng)孩子負責任的心態(tài)的？這個時候會先抱起她，目光溫和的問他，你是不是疼了？ 這個結(jié)果你想不想要？他一定會說我不想要？那這個時候你就說那以后你該怎么做才能不跌倒呢？這就是要讓他明白跌倒是誰的問題？當一個人認識到問題是自己的問題的時候，他的內(nèi)心就平衡了她就不哭了。他還會逐漸形成一個心態(tài)，以后再發(fā)生類似的事情他先會自我反思，這是自我的問題，是我自己的問題我會想辦法解決這個問題去得到我想要的結(jié)果。所以這個時候他就形成了一個自我檢討的程序。所以如果一個人認為是別人問題的時候他就不會檢討自己，那么他也就不會成長。遇到同樣的事情的時候糟糕的結(jié)果還會出現(xiàn)。所以我們仔細回憶一下，為什么有些人明明知道用吵架的方式解決不了問題但還是會用這種方式去做呢？因為習(xí)慣性認為是對方的問題。

最后提幾個問題大家可以思考一下，看看能不能把受害者和責任者區(qū)分開？樹葉的離開是風(fēng)的邀請還是樹的不挽留？誰的問題？老公的離開是小三的邀請還是老婆的不挽留？你的員工離職，是競爭對手的邀請還是你公司的不挽留？你得找到問題的關(guān)鍵是誰的問題。是認知的問題，你站在哪個認知模式下看待問題。樹葉的離開，老公的離開，員工的離開是一種行為。并不說明問題也得不出結(jié)論。所以你要想對他有結(jié)論，要看你站在什么角度認知。怎么樣把受害者的心態(tài)變成責任者的心態(tài)。跟大家分享三個對話。第一個是我想要什么結(jié)果？這是為了明確自己的框架，現(xiàn)在在這兒我到底想要什么樣的結(jié)果？第二句話是我有什么方法和選擇？第三句話就是我現(xiàn)在該怎么做？其實生活當中有很多人停留在第二點就過不去了。所以你可以 去向那些有方法選擇的人去學(xué)習(xí)。