?????? 上海的夏夜是沉悶的，一天的炎熱似乎不愿意輕易地離開這片土地；上海的蚊蟲的熱情的，蠅蠅的他們總是環(huán)繞在少男少女的肌膚旁；上海的夜是明亮的，即使月亮隱藏在云層后頭，遍地熔金般的流淌的燈光點(diǎn)亮了天、點(diǎn)亮了地。但上海是冷的；上海的天、上海的地、上海的人、上海的我，是冷的。

?????? 車水馬龍?jiān)谖疑砼源┧罅鲃?dòng)，遠(yuǎn)處的霓虹燈還亮著，周身的人群們歡聲笑語著；但我的時(shí)間是靜止的，我的內(nèi)心是黯淡的，我是孤獨(dú)的。即使明白人生中總有起落地道理，但有誰能夠完全淡然地接受失敗呢？即使知道會(huì)失敗，誰有愿意承認(rèn)這樣的失敗呢？人們撲向失敗，就像飛蛾撲向火焰——但人們是知道的，知道前頭的苦難。世上的苦樂總是相等的，并不意味著每一個(gè)人一生中所經(jīng)歷的苦樂都是相等量的，而是一些人注定一輩子痛快要多于快樂，這樣剩下的人才能快樂多余痛苦——我是這樣的解釋給自己聽的。雖然叔本華所言的痛苦和無聊時(shí)人生的必然和絕大部分十分有說服力——甚至是符合我的事實(shí)的——但我還是愿意這樣想、這樣做：也許我所多承擔(dān)的痛苦就會(huì)變成我所愛而不能得的人快樂和幸福。

????? 也許我的落榜能換來她考上能夠讓她快樂的學(xué)校、找到一個(gè)能夠帶給她一生快樂的人、最終在幸福和愛的環(huán)繞下結(jié)束幸福的一生——但我知道那個(gè)人不是我，因?yàn)槲宜坪跏亲⒍ǖ姑沟摹?/p>

??????? 該回去嗎？酒精使我難以思考。但我不想回去。光是等級(jí)考的遺憾就足以讓我的那些所謂“血濃于水“的親人們大變臉。但我能去哪里呢？蘇子說此心安處是吾鄉(xiāng)，但我的心總是惴惴不安的，甚至在家里睡覺時(shí)我也會(huì)夢到他們的刻薄與無情。但也并不是沒有這種地方。我還記得三年前夏天的一個(gè)下午，躺在她懷里的那二十分鐘，暫時(shí)的安撫了我始終不安的心臟與緊繃的神經(jīng)，但也是唯一一次。

?????? 我看了看時(shí)間，九點(diǎn)多，回去太早，不回去卻也無事可做。我想起了那個(gè)每年只能在節(jié)假日寒暄一兩句的她。她應(yīng)該還沒睡吧，我想。太史公言，人窮則反本，故勞苦倦極，未嘗不呼天也；疾痛慘怛，未嘗不呼父母也。但我既無慈祥寬厚的父母，也看不到會(huì)給予我公平命運(yùn)的“天“，所以憑著我也不知道的為什么的理由，我去了她那里。

?????? 三年前的圣誕節(jié)，我悄悄地騎著車去她的家給她送禮物，她把這件事當(dāng)作是那一年最讓她難以忘記的事情（“我躺在床上，”分手后的一個(gè)圣誕節(jié)，她和我說到，“卻總是想到你”）。在那樣的寒風(fēng)天，我穿著大衣，拎著禮物，等待著她下樓。雖然我一路上想了很多話想說，但當(dāng)我看到她穿著單衣下來時(shí)，我的嘴唇仿佛被凍住了一般。我把禮物輕輕地交到她手中，又輕輕地拉過她的手，將她攬到我的懷中。她的身體是熱乎的，她的呼吸是溫暖的，她的唇是輕柔的。

?????? 我很難想起她的手牽起來的感覺，我很難想起她的唇吻起來的感覺，我很難想起她的胸脯給予我的安心感，但我也很難忘記。她家二樓的燈還亮著，應(yīng)該還沒睡吧，我松了口氣。我在黑暗中打開手機(jī)，屏幕的亮光有些刺眼。我找到我和她的“臨時(shí)會(huì)話”（這是我們訣別后唯一的聯(lián)系方式了），敲入“睡了嗎”三個(gè)字，拇指在“發(fā)送”鍵上停留了許久，最終還是刪掉了，說了句“在嗎”。發(fā)完以后我迅速地關(guān)掉手機(jī)，生怕看到她的回應(yīng)，期待著、也害怕著。

?????? 我要和她說什么呢？復(fù)合嗎？我已經(jīng)做過一次失敗的嘗試了，我不想再讓她傷心第二次。這仿佛是最悲哀的，話在心中卻不能言，淚在眶中卻不能落。在那一剎那，我甚至后悔我來找她的這個(gè)決定。我想逃跑，從她面前逃跑，從生活面前逃跑。

?????? 但手中的震動(dòng)動(dòng)搖了我的想法——畢竟我已經(jīng)無處可去了——我緩緩地打開了手機(jī)。

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未完待續(xù)