睡不著翻微博，看到一年前我在愛廁的投稿。回憶頓時(shí)涌上心頭。 比起現(xiàn)在這樣，半死不活，漫無目的的狀態(tài)，我可能更加懷念一年之前我能夠憑借精神病安安心心地想/死和消沉的狀態(tài)。 高考明明已經(jīng)結(jié)束了，我也沒有太多的不甘心或是對(duì)未來充滿希望，我既沒有劫后余生的慶幸感，也沒有那種在災(zāi)難活下來后對(duì)受害者的愧疚感。但每每午夜夢(mèng)回，我的高中像是壓在我心頭的巨石，反復(fù)折磨著我。 哪怕已經(jīng)離開那里一個(gè)多月，閉上眼睛，哪里是樓與樓之間的不銹鋼連接處，宿舍的大門掛著怎樣的裝飾，我上鋪的木板有多少花紋，全都?xì)v歷在目。 與其說是自我暗示，不如說，每次返校后胸口的壓抑感就是告訴著我，我不喜歡這里。 明明離開學(xué)還有一個(gè)多月，我卻已經(jīng)焦慮著大學(xué)要做些什么，何為正確之事。 其實(shí)當(dāng)錄取結(jié)果出來的那一刻，我對(duì)大學(xué)生活就沒有了太多期待。當(dāng)我知道要軍訓(xùn)21天，大一的校區(qū)比高中還小的時(shí)候，我已經(jīng)不怎么想上大學(xué)了。 哪怕專業(yè)已經(jīng)定下來了，我還是恍惚。我還是感覺自己好像停留在了過去的哪個(gè)瞬間沒有長(zhǎng)大，我還是不覺得自己已經(jīng)到了要決定自己一生的職業(yè)的年齡。 可是事實(shí)擺在眼前。 無論是父母的催促，還是自己零零碎碎收集來的信息，都讓我明白在這個(gè)專業(yè)待下去不會(huì)有什么好的前途。但其實(shí)我是喜歡這個(gè)專業(yè)的。 但我沒有任性和試錯(cuò)的資本，我不能為了自己的愛好放棄前途。 可是為什么呢？為什么我就只能考公不能去私企呢？為什么私企就是沒前途和累死累活的代名詞呢？ 不過也就是這么想想罷了。我心頭的火苗依舊搖曳，依舊脆弱而微弱。 我不止一次地感到，我是自己人生的局外人。 高考完搬行李的路上，我聽到一個(gè)同學(xué)激動(dòng)地對(duì)自己的父母復(fù)盤他寫得如何，哪道題沒寫，為什么沒寫，清清楚楚。 可是我出了考場(chǎng)之后就已經(jīng)把題目給忘了。 我的緊張不知被從哪冒出來的淡定所代替，我甚至有時(shí)間在考場(chǎng)上發(fā)呆。 我看關(guān)于高考的新聞，就如同往年一般，仿佛這千軍萬馬中沒有我。 成績(jī)出來之后，我也依舊如此。我并不覺得這是一個(gè)好的成績(jī)或是壞的成績(jī)，我也懶得計(jì)較這是不是自己竭盡全力的結(jié)果，更不會(huì)給自己做“如果我當(dāng)初努力一點(diǎn)一定能考xx分”的美夢(mèng)。 除了填志愿的時(shí)候，因?yàn)榉謹(jǐn)?shù)很勉強(qiáng)，想去的地方基本都去不了，我才感到了一些焦躁。 出投檔線的時(shí)候，我得知自己徹底與福州無緣，還有大概率被本地的院校錄取之后，我也只是因?yàn)橐院笠娔信笥褯]這么方便焦躁。 查到錄取結(jié)果的時(shí)候，我更是心如止水。 好歹在本地，好歹是公辦，我的父母不用像高中時(shí)期那樣因?yàn)閷W(xué)費(fèi)感到壓力巨大了。這不是挺好的嗎？ 那我的喜怒哀樂呢？ 我是如此逆來順受的嗎？ 我不知道，我只覺得平靜。 有天下班回家媽媽問我：“你不覺得這樣的生活很充實(shí)嗎？” 我點(diǎn)頭說是。 但我也沒太多感受。談不上喜惡，僅僅是身體上感到疲憊。 我想要錢嗎？我覺得我挺想的。 我會(huì)為了錢打破這樣并不富裕，有些時(shí)候甚至吃不起飯的現(xiàn)狀嗎？不會(huì)。 太平靜了，太平靜了。哪怕是在玩人生模擬器也無法這么平靜。 我感到自己曾經(jīng)那一點(diǎn)點(diǎn)喜悅也在被無意義的電子垃圾沖淡，我好像變成了自己最討厭的，麻木不仁，淺薄無知，每天僅僅是抱著手機(jī)看些短視頻和無聊的段子就能感到開心的人。 但我并不開心。 我談不上開心或是悲傷。 雖然精神科去了很多次，腦電波每次測(cè)都不正常，但我也不覺得自己有病。 因?yàn)槲宜猛玫?，我平均每天睡八個(gè)小時(shí)。因?yàn)槲沂秤€挺旺盛的，雖說因?yàn)樘蒿柺茇氀勰?。因?yàn)槲疑眢w還挺好的，我沒感受到什么軀體化癥狀。 但正是健康才讓我悲哀。 有病可以對(duì)癥下藥，沒病呢？我到底是為什么這么平靜呢？ 但也并非如此。 我的情緒好像全都傾瀉到了戀愛上。雖然是大逆不道，但是是事實(shí)，我和男朋友吵架掉的眼淚，比爺爺去世的時(shí)候掉的眼淚還要多。我可以因?yàn)樗L(zhǎng)時(shí)間不回我就心跳加速喘不上氣來，我也可以因?yàn)樗麑?duì)我說了幾句情話就開心一整天。 但如此猛烈的情緒，灼傷的是對(duì)方。 我對(duì)任何事都事不關(guān)己，我對(duì)自己的未來也如此。但我在戀愛上就好像一個(gè)隨時(shí)會(huì)爆炸的地雷。 我討厭這樣。 可我找不到解救的方法。 或許等到戀愛也不能讓我有太多的情緒波動(dòng)那天，我就可以因?yàn)?，不?死，但也沒什么必須活下來的理由，懦弱而堂堂正正地離開了吧。