大部分人都能意識到，無論交友還是戀愛，其實都是建立在“舒適溝通”的前提下的。但到實際操作，大家又會無從下手，甚至陷入誤區(qū)。

一、兩個最常見的誤區(qū)：

1.委屈自己，討好別人

2.過度使用同理心

先說第一個：委屈自己，討好別人

很多人為了讓自己和女生的溝通，擁有一個“看似舒適”的聊天氛圍，就會要求自己去妥協(xié)。也就是哪怕委屈自己討好別人，也要給對方舒適感。久而久之，自然就形成了“討好型人格”。

舉個例子：

a.你說的對，都聽你的。

b.明明不喜歡，卻強(qiáng)顏歡笑說“蠻喜歡的”。

c.我沒什么意見，大家玩好就行。

d.別人的請求，從不拒絕。

如果你是真的覺得無所謂還好，但如果以上的說法，本質(zhì)的原因都是為了維系“舒適”的聊天環(huán)境、相處氛圍，從而不敢拒絕，不敢否認(rèn)，不敢表達(dá)觀點，一切都聽從別人的看法。那么，這種做法就一定不會讓你們相處變得舒適融洽，只會會讓對方覺得你沒有底線，沒有個性。你自己也會感覺不舒服。

以前我也不會撩妹子聊天，每次跟女生聊天，女生都回應(yīng)不好，根本提不起女生聊天的興趣。后來刷到小編主頁推薦，下面圖片就是，每次和女生聊天不知道怎么回復(fù)的時候，我就把女生的話粘貼進(jìn)去一搜，就出來了很多答案，總能聊到女生哈哈大笑，想用的兄弟去微信搜一搜。之后每次和女生聊天我都用，不懂怎么回復(fù)的時候把她說的話粘貼進(jìn)去一搜，就出來最合適的回復(fù)話術(shù)。而且里面還提供了非常多的聊天開場、聊天話題、并有很多實戰(zhàn)案例參考，尤其是想脫單的都建議看看，你會發(fā)現(xiàn)撩妹原來如此簡單輕松。

再說第二個：過度使用“同理心”

同理心是心理學(xué)上的概念，也稱為“共情”意思是：能感同身受對方的心情狀態(tài)。

確實，同理心能讓我們在聊天時感知到對方此時的心情感受，可以預(yù)估你此時說的話讓對方產(chǎn)生正面或負(fù)面的反應(yīng)。讓我們感覺到哪些話可以說，哪些話不合時宜。

而人性都是：渴望被理解，被認(rèn)同，被夸贊的。所以，你能夠適度理解她，就會讓她感覺到你很懂她。但是，如果你為了讓對方舒適，過度地去感同身受，就很可能會讓自己深陷對方的負(fù)面情緒當(dāng)中。

我們來看一個場景：

前提：女生被老板罵。

男生：我上次也是這樣，被老板批了半天都不是我的錯~(落淚)。

接下來，你們之間的交流，可能會一直圍繞著這種負(fù)面情緒，她的情緒沒有得到紓解，你也跟著變得低落。

那正確的做法是什么呢?

女生：我今天被老板罵了。

男生：唉呀，這老板真傻X，看把我們家寶貝兒委屈的。我上次也這樣，不過心里暗自罵罵出出氣就好了，走帶你去吃蛋糕開心一下。

此時：

女生得到了共情——我的男友也覺得老板是傻x。

事情有了解決方案——心里罵罵老板出氣。

走出了郁悶的氛圍——你帶著她轉(zhuǎn)換了一個思路，去吃蛋糕。

看，這里共情并不過分，事情也得到了解決，你沒有被負(fù)面情緒影響，女生也能得到安慰。所以，記住，讓聊天舒適的前提是：不委屈自己，照顧到對方真正舒適的聊天決不是討好，而是讓雙方都舒服~

綜上，我們可以總結(jié)出一個小流程舒服的聊天模式為：自尊自愛→照顧對方→認(rèn)真聆聽→反饋感受。

二、5個技巧輕松營造舒適溝通

1、贊賞——人際關(guān)系潤滑劑

人性就是：渴望得到他人認(rèn)可贊同的。所以，當(dāng)你給予適當(dāng)夸贊時，對方對你的好感很容易增強(qiáng)~但夸贊也是講究方法的，硬夸尬聊只會起到反效果。

下面，我總結(jié)2種有效的夸贊方法：

1.夸具體細(xì)節(jié)>夸模糊整體

在給予夸贊時找到細(xì)節(jié)去描述，如果從來沒有人這么說過，你就成為最特別而讓人舒服的那個人。

具體這么做：

公式：具體細(xì)節(jié)+真誠表達(dá)

舉個例子：

A：你真漂亮

B：你的臉真好看

C：你鼻尖那顆痣很好看，特別襯你臉型，人看起來就很有氣質(zhì)。

這三個選項中，C選項的夸贊方法最好。

A選項只是用了模糊的形容詞“漂亮”并沒有說出哪里好看。

B選項單純指整個大范圍臉型，沒有跟人聯(lián)系起來。

C選項觀察到了具體細(xì)節(jié)(鼻尖的痣)，再跟人結(jié)合起來，這樣就會給她有被認(rèn)真關(guān)注到的感覺。

注意：夸贊時抓住細(xì)節(jié)描述，越細(xì)節(jié)越好。但不要違心的夸贊，明明不好看卻還是硬夸，這樣也會讓對方覺得你很虛偽在敷衍恭維，這就違背了維系舒適聊天氛圍的初心。所以，想要夸贊，首先要找到真心讓你覺得美的地方，如果沒有就不要硬夸~

2.對比夸贊法

夸贊時找個“參考系”這樣對比突出你語言的力量。

具體這么做：前后效果對比

公式：之前XXX(消極)樣，有了你的XX，現(xiàn)在XXX (積極)樣子。

舉個例子：

你去女生家做客，之前去買菜逛超市走路，回到女生家她親自下廚做飯。吃飯時你可以這樣說：我今天累得失去靈魂，直到吃了你做的飯，感覺一切都回來了。這種前后的對比在無形之中夸贊女生的廚藝高超，拯救靈魂。

注意：對比夸贊法是營造一種“醉翁之意不在酒”的感覺，描述對方給你帶來的好處、效果，無形之中給對方一種舒適和快樂的感覺。

2、合理共情——情緒預(yù)估

當(dāng)我們在和女生對話時，往往會站在客觀的角度去分析事實，解決問題。這是理性的思考，但對你們的溝通沒有任何意義，如果對方情緒波動比較大，就很有可能讓女生覺得你“站著說話不腰疼”。

而最好的溝通方法就是“運用共情”。

注意，我們前面提到誤區(qū)的時候，說過“過度共情”其實是有害的，但有害之處在于“過度”而非“共情”所以接下來我們來看看，如何做到“合理共情”。具體這么做——站在對方角度感受她的情緒，然后替她說話，分享自己同樣遭遇。

公式：認(rèn)同情緒>分析事實

舉個例子：

女生說：唉，最近工作好煩，老板又無緣無故批評我。

錯誤回復(fù)：工作嘛，都有煩的時候，而且老板訓(xùn)下屬這太正常了，你別這么脆弱。(是不是聽著拳頭都硬了?)

正確回復(fù)：對啊，你老板太過分了。我挺理解你的心情的，你其實不怕他訓(xùn)你，你只是討厭被無緣無故訓(xùn)斥。

在這里有2個知識點：

首先，你最該關(guān)注的不是她說的內(nèi)容，重要的是關(guān)注她在此時此刻的心情；其次，不要去辨析她行為或是情緒的對錯，而是幫她把她難過的點講出來。

這樣做的效果：女生就會覺得你很懂她，是可以走進(jìn)內(nèi)心的人。這樣相處起來也會非常舒服，她會更加依賴信任你。

注意：不要過度共情，深深陷入對方的感受中無法自拔時就舍本逐末了。我們不能幫助別人而委屈自己，稍微感知一下她的情緒就好，保護(hù)好自己又照顧好對方才是正確的做法~

雖然，共情多數(shù)用在女生抱怨、悲傷、煩悶、時效果最好，但不要一直傾聽她的負(fù)能量，你不應(yīng)該是任何人情緒的垃圾桶，及時把話題搶過來然后轉(zhuǎn)移就好。

那如何自然的轉(zhuǎn)移話題呢?就可以運用“搭橋法”轉(zhuǎn)移話題。

3、“搭橋法”轉(zhuǎn)移話題

如果和女生聊天，你覺得她一直在向你倒苦水傳遞負(fù)能量，很想改變這種情況，就可以用“搭橋法”把話題主動權(quán)奪過來，然后無縫轉(zhuǎn)移話題。做到自然過度，避免讓女生感到尷尬。

具體這么做：當(dāng)對方聊天時，你提取她話里的一個“關(guān)鍵詞”，這個就是“橋”。先搭上話再把話題拿過來，結(jié)合自己新的感受和是事件，無縫轉(zhuǎn)移對方注意力。

公式：關(guān)鍵詞+感受+聯(lián)想事件

舉個例子：

小A：誒，我對象真的不懂我，你看他給我買了最不喜歡的香水。(抱怨)

小B：對了，說到香水，我最近也準(zhǔn)備買一款新的，改天一起去商場逛逛唄。(拿走話題，轉(zhuǎn)移逛街)

小A：好啊，我也想去逛街了。(轉(zhuǎn)移新的話題：逛街)

小B：那好啊，咱們?nèi)バ麻_那家商場吧。

不想聽對方訴苦抱怨時，先去找到一個切入點詞語，抓住后展開聯(lián)想，嫁接到新的事件上或感受上面，這樣就巧妙轉(zhuǎn)移了話題。當(dāng)然，如果對方還是執(zhí)意回到原來那個“抱怨”的話題，你就可以再找個事件轉(zhuǎn)移掉，直到她被你的注意力帶走。

注意：搭橋法轉(zhuǎn)移話題重點在于自然銜接，不要生硬的直接轉(zhuǎn)移話題，先接上話后自然過渡的效果最好。

4、“三明治”側(cè)面批評

讓人舒服的聊天，是否就不能對人指責(zé)批評呢?其實這兩者并不矛盾。高情商的批評，不傷及他人而讓對方欣然接受。具體這么做：先去表揚，再去說出批評，最后再說改變之后的好處效果。

公式：表揚+批評+改變后贊賞

舉個例子：

今天的菜做的真好吃~(表揚)，就是有點辣(批評)，要是下次少點辣，我能吃兩碗飯(改變后贊賞)。

人們更容易接受向更好的方向改變，而無法接受直接的指責(zé)批判。所以當(dāng)你想去批評一個人時，先去肯定她好的方面，再去引導(dǎo)往更好的方向發(fā)展。倘若上來就直接說——你看你做的XXXX!人下意識就會反抗，接著矛盾升級。

注意：不要說“情緒化”和“指責(zé)”類的詞語，說客觀事實才不會讓對方產(chǎn)生過度的情緒。這樣才能保證你們的溝通不會走向沖突，讓對方會覺得跟你相處很舒服。

5、積極主動法則

我們應(yīng)該主動去擁抱困難，采取積極主動的態(tài)度去面對解決問題。在溝通當(dāng)中，使用“積極主動”法則就會在人際交往中游刃有余，自身資源和機(jī)會越來越多。具體這么做：積極溝通，主動解決。

公式：積極態(tài)度+思考解決

舉個例子：

PS修圖我不會→PS修圖我不會，但我可以學(xué)。

我寫不出來了→想到再寫。

我不行→我可以再努力試試。

你就能清楚體會到兩者表達(dá)的不同，后面顯然是用“積極主動”的態(tài)度去解決問題。而上司都會更喜歡聽到這樣解決問題的表達(dá)，只要有這個態(tài)度，就算此時你能力不強(qiáng)，也會加大扶持你向前進(jìn)。而積極主動也是一種讓人舒服的聊天方法。

注意：積極主動用在合適的場合，向正確方向積極主動效果最好。比如我不會抽煙→但我可以學(xué)。這樣的積極主動顯然違背主流觀念，反而適得其反。在正確的方向上積極主動才有效。

三、高情商聊天核心是讓彼此舒服

討好帶來的舒適，不是情商高。

在保護(hù)好自己的同時又可以照顧到對方，最后聊天結(jié)果對自己有利，或者對雙方都有利，這樣的聊天模式稱為高情商聊天。如果真的不會那么多聊天技巧，又想做個情商高的人。做到這兩個詞兒，你的情商就已經(jīng)超過60%的人。

公式：真誠善良+合理表達(dá)

情商高絕不是搬弄技巧，玩轉(zhuǎn)心計。所有情商都是在“真誠善良”的基礎(chǔ)上進(jìn)行拓展變化的，而許多人為了取得所謂的“高情商”忘卻最初的“真誠善良”，這本來就是一種本末倒置。而高階的舒適聊天，是通過技巧實現(xiàn)“互利共贏”最后你們溝通的結(jié)果雙方都可以接受，且溝通自然舒服。