拜我的父母所賜，我現(xiàn)在已經(jīng)接近成為了一個(gè)情感的廢人。 十幾年的規(guī)訓(xùn)下，他們成功把焦慮扎根在我的意識(shí)里，他們成功讓我消減了大部分對(duì)游戲的興趣，這實(shí)在是太過(guò)好的事情，我現(xiàn)在打開游戲不過(guò)一個(gè)小時(shí)，內(nèi)心就會(huì)浮現(xiàn)"我此刻在虛度光陰"的焦慮感，我就會(huì)想著不得不做些什么，這是潛意識(shí)而非我主動(dòng)的想法，正因如此，我很難再對(duì)很多游戲產(chǎn)生興趣。與此同時(shí)看動(dòng)漫的耐性也急劇降低，因?yàn)槲視?huì)不由自主折算動(dòng)漫占用的時(shí)間，我的潛意識(shí)認(rèn)為我并不應(yīng)該有任何娛樂行動(dòng)。 在沒事做的時(shí)候，拜他們所賜，我會(huì)時(shí)常感到悲傷和憂郁，我第一時(shí)間會(huì)想到那些關(guān)于未來(lái)工作與規(guī)劃的事，會(huì)想到我毫無(wú)希望的未來(lái)，并不是事業(yè)與成就的毫無(wú)希望，而是即使我功成名就，也會(huì)一輩子被他們?cè)O(shè)的圍墻擋住，永遠(yuǎn)不得過(guò)愉快的生活。這種焦慮會(huì)持久伴隨我，這實(shí)在是件太美妙的事情。不過(guò)他們并不關(guān)心就是了。事實(shí)上今年幾乎每天我都會(huì)有一段時(shí)間陷入無(wú)來(lái)由的悲傷，不過(guò)我從來(lái)不跟人說(shuō)，尤其是他們，他們能給我什么回復(fù)呢？ 我還變得越來(lái)越無(wú)趣，正因?yàn)槟切┙箲]領(lǐng)著我的思維只去思考那些錢財(cái)與地位，張口保研閉口就業(yè)，哈哈，這也算他們的成果，我現(xiàn)在現(xiàn)實(shí)生活中寡言少語(yǔ)，已經(jīng)想不出什么有趣的話題，向著他們最喜歡的中年油膩男性靠攏。 應(yīng)該感謝他們的是，他們讓我意識(shí)到我這輩子活得毫無(wú)意義，因?yàn)橹辽俣唐趦?nèi)我已經(jīng)無(wú)法再快樂起來(lái)了，這就是他們所期望的，讓我活成贍養(yǎng)他們的工具，我的快樂畢竟毫無(wú)意義。諷刺的是一步一步按照他們給的路徑活成了現(xiàn)階段的成功者之后，他們依舊不肯放松勒在我脖子上的繩索，意味著無(wú)論我活得多么優(yōu)秀，他們一定會(huì)接著鞭打我，寫到這我都想笑了，從小到大我的成績(jī)從來(lái)沒有足夠過(guò)，即使是現(xiàn)在。 直到高中，我還是非常具有反抗精神的，會(huì)吵架，甚至初中時(shí)和父母打架是家常便飯，在傳統(tǒng)孝道里這不是件好事，不過(guò)悲哀在于即使這樣激烈的反抗也沒有改變?nèi)魏嗡麄兊乃季S，卻慢慢把我馴服了。 得知自己被馴服是在大學(xué)生活開始后一段時(shí)間，我發(fā)現(xiàn)即使身體獲得了自由，我對(duì)任何事物的興趣也在不斷消退，只是順著慣性學(xué)習(xí)，看手機(jī)，睡覺，我并不討厭學(xué)習(xí)，但我甚至找不到一件事情可以取悅我了，真是令人費(fèi)解，只得不斷刷著手機(jī)消磨時(shí)間。 上大學(xué)以后和父母的交流很少，每次都是我母親先來(lái)"關(guān)心"我，她的話題很少，只有是否考試，考試成績(jī)?nèi)绾?，是否可以保研，平時(shí)是否打游戲這些話題等等，我都有些想笑，把你兒子娛樂熱情接近扼殺的不就是你嗎？你還想進(jìn)一步干什么？全部扼殺掉嗎？問完這些話題后，便會(huì)敦促我好好學(xué)習(xí)云云，甚至今天還爆出"離開大學(xué)你什么都不是"這樣的發(fā)言，雖然已經(jīng)見怪不怪，但是別人看來(lái)或許會(huì)大受震撼吧。可我的成績(jī)并不算差，起碼也在中流水平，憑什么要這樣規(guī)訓(xùn)我？ 獲得了大學(xué)第一筆獎(jiǎng)學(xué)金之后，她問我的第一件事是多少錢，第二件事是有沒有用在學(xué)習(xí)上，哈哈，回去之后如果看到我買的吉他她說(shuō)不定會(huì)砸掉，不過(guò)畢竟是貴重物品，她大概也不會(huì)如此極端，畢竟督促我考托福時(shí)，我一說(shuō)托福報(bào)名費(fèi)兩千多她就避而不談了，她對(duì)錢的敏感程度倒不低。 感謝父母，我現(xiàn)在愈來(lái)愈沉默，愈來(lái)愈憂郁，愈來(lái)愈閹割自己的精神，我永不能再像初中時(shí)那樣快活了，我永遠(yuǎn)不配得到悠閑的快樂了，因?yàn)榍胺绞冀K有無(wú)盡的高峰要我去攀登，即使那并非我意。 除非真的與父母決裂?？蛇@又有什么意義？他們對(duì)我念的魔咒已經(jīng)深入思想，我要怎么樣才能被拯救？才能不再焦慮？我尚且不知道，我是軟弱的，在他們的規(guī)訓(xùn)下，我成長(zhǎng)成一個(gè)軟弱的人，我到底怎樣才能割下我軟弱的一部分？ 我有時(shí)候也有點(diǎn)想死，但我知道我一定不會(huì)，因?yàn)槲沂擒浫醯?，即使?duì)他們有再多怨氣，我也無(wú)法一死了之，我只會(huì)無(wú)限地妥協(xié)。 他們都是農(nóng)村出來(lái)的，我還要怎么去苛責(zé)他們？他們經(jīng)歷的確實(shí)艱苦良多，我只得承認(rèn)，不是他們的錯(cuò)，可這是我的錯(cuò)嗎？我無(wú)法快樂是我的錯(cuò)嗎？我變得無(wú)趣是我的錯(cuò)嗎？我在世俗上明明不是一個(gè)失敗者，哈哈。也許是時(shí)代的錯(cuò)吧，可我無(wú)法不去恨他們，因?yàn)樗麄儼盐易兂蛇@樣，我也恨這個(gè)時(shí)代，把我的父母變成這樣。 言盡于此，無(wú)話可說(shuō)了。