我?guī)缀蹩梢源_定自己現(xiàn)在處于抑郁癥發(fā)作的狀態(tài)。

我發(fā)出這條動(dòng)態(tài)完全基于求生本能，但我又不知道該不該發(fā)在我的朋友圈，我害怕讓熟悉我的，愛我的人擔(dān)心。我一生中最害怕的事情就是讓我所珍視和珍視我的人感到不適。

自從四月底的那件事發(fā)生后。這兩個(gè)月我陷入極度的心理和生理痛苦，我最近的每一天都和圖中所描述的完全一致。最直接的體現(xiàn)在睡眠上，睡眠離散化，驚醒，噩夢(mèng)，難以入睡。也許是睡眠導(dǎo)致的，又也許不是，我每天都能從生理上感覺到我的大腦似乎不再是自己的，有一種與顱骨的分離感，沉重感，有時(shí)還伴有些許疼痛。當(dāng)沮喪情緒達(dá)到巔峰時(shí)，我能感覺到整個(gè)大腦陷入極度的痛苦，這種痛苦會(huì)影響到身體的其它部分，尤其是術(shù)后的傷口。

我本以為時(shí)間能沖淡這一切，但現(xiàn)在看來，似乎這種心理和生理上的感受愈演愈烈了。

這兩個(gè)月里我把自己埋藏在mirage和inferno（字面意義和cs中的意義）中。這兩個(gè)月來，我很反常的開著直播打游戲，我似乎想找回過去開心的自己，我把希望寄托于玩csgo。但正如很多朋友可能注意到的那樣，我單排的時(shí)候無法把注意力放在自己身上，而是不斷的責(zé)罵隊(duì)友的操作；組排的時(shí)候經(jīng)常突然默不作聲，有時(shí)還會(huì)給朋友們壓力。我似乎在我喜歡的事情上變成了我最討厭的人。我在很長(zhǎng)一段時(shí)間甚至注意不到自己在這方面的變化，直到前幾天和我曾經(jīng)最好的csgo友，UC riverside的奧拉夫@CondensedMatter 玩csgo時(shí)，他說：“我做不到像mini暉那樣默不作聲的殺30多個(gè)”，我突然意識(shí)到，盡管我盡力地在維持，但我似乎也不再是過去那個(gè)開朗的我了。過去我玩游戲時(shí)只在一種情況下心態(tài)會(huì)崩，那就是和我一起玩的朋友們心態(tài)崩了，我很害怕我身邊的人有很不好的體驗(yàn)，尤其是這種不好的體驗(yàn)源于我。但我似乎越來越難做到維持team的好心情了，尤其是有一天和@叫我貔貅 玩的時(shí)候，他指出我好像不喜歡交流了，像是在和路人玩。我努力的控制著我自己，但最近的我似乎還是充滿了抑郁情緒所帶來的令人不適的氣息。感謝@myclide23 @CSGO-grayyy @iloveselena @Li9h7 @一直在修煉的愿安 @1000000s @王秦伯dh @CondensedMatter @叫我貔貅，更多中科大csgo群群友，以及一些素未謀面的go友，陪我度過這兩個(gè)月來每一個(gè)失眠的夜晚。我討厭讓和我玩的朋友們感到不適，但最近的我似乎又難以做到避免這些，如果有這種感覺，請(qǐng)各位及時(shí)指出。

這些天來，我似乎把自己埋藏在某種mirage中。我有時(shí)還存活在某種幻想中，或者回憶幾個(gè)月前美好的時(shí)光，這似乎能刺激我的大腦分泌一點(diǎn)點(diǎn)多巴胺。但很快這種mirage就會(huì)變成痛苦的源泉，繼續(xù)刺激我的大腦。我能感覺到自己對(duì)未來的期望似乎，對(duì)生活的熱愛的消失。我不知道該做什么，5月24號(hào)完成NeurIPS的提交后，我的科研也幾乎進(jìn)入了停擺，除了讀了一些文獻(xiàn)沒有什么實(shí)質(zhì)的進(jìn)展，我好像不再passionate about research，我不再是那個(gè)即使在病床上，依然拿著手機(jī)看文獻(xiàn)的我。我是一個(gè)喜歡自己做飯的人，熱愛美食的人，但我最近的兩個(gè)月似乎完全喪失了這種欲望，我這兩個(gè)月依靠我媽在回國(guó)前凍的一些食品和速凍食品，我每天都給自己做同一種面條，我很難想象同一種食物我居然連續(xù)吃了兩個(gè)月。我越發(fā)的控制不住自己喝碳酸飲料，我每天都要消耗3-4聽可樂，碳酸飲料似乎是我為數(shù)不多的快樂了，這種快樂感甚至正在變淡。

我的心理似乎進(jìn)入了inferno，這兩個(gè)月，我無數(shù)次迸發(fā)出陰暗的想法。尤其是陷入心理和生理的雙重痛苦的時(shí)候，我想要盡快結(jié)束這一切。但有時(shí)候又覺得不值得。我出國(guó)前一天，最后一次和父親共進(jìn)晚餐時(shí)，他說了一句話：“你出國(guó)留學(xué)，我只對(duì)你提一個(gè)要求——活著”。我有時(shí)候覺得我現(xiàn)在這樣茍且偷生，可能就只是為了信守這個(gè)承諾吧。

可能我很久之前就埋下了抑郁的種子，對(duì)五年初戀因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)原因而走不到一起而逐漸失望，看不到事業(yè)的未來而選擇從科大退學(xué)，身體健康突然出了比較嚴(yán)重的問題，過去的一年多時(shí)間我很多時(shí)候感覺到無所適從，但似乎過去的每一次我都還算能積極的去面對(duì)，去解決。還在科大時(shí)，其實(shí)我的抑郁癥篩查就已經(jīng)處在異常的位置了，但我一直在積極的調(diào)整自己的心態(tài)，但這一次，它似乎是爆發(fā)出來了，無論我怎么去努力自我調(diào)整，我都依然被心理和生理的雙重痛苦折磨。

我本以為可能是我身邊最近太死氣沉沉了，師兄把老板的貓送來了我家里暫養(yǎng)一段時(shí)間。我挺喜歡貓的，但昨天晚上，貓?zhí)稍谖遗赃?，我盯著它，它盯著我，就這樣發(fā)呆，我也不知道過了多久。

我嘗試過找專業(yè)的心理咨詢，但我依然只能感到他們基于專業(yè)知識(shí)的并不真實(shí)的共情，每次在結(jié)束心理咨詢后我?guī)缀醵际橇⒖逃窒萑肫品?。Weishan Zhang是過去兩個(gè)月來我唯一共享過一些我真實(shí)感受的人，感謝Weishan給予我的支持，但我也知道，我一直如此散發(fā)負(fù)面情緒并不好。

我害怕別人因?yàn)槲业牟婚_心而感到不適，我總是嘗試隱藏我的負(fù)面情緒。我嘗試著在過去兩個(gè)月在每一個(gè)與我有過接觸的人前維持表面的開朗，但我知道，這是假的。我過去兩個(gè)月所做的一切，似乎都只是在滿足別人對(duì)我的期待，不辜負(fù)別人。

我今天寫下這段文字，是因?yàn)槲矣忠淮翁幵谄茲⒌倪吘墶?/p>

我似乎知道這一切的解藥是什么，但我得不到，我也不敢強(qiáng)求。我又該如何解脫？