通常來說回避型依戀人格缺乏同理心（共情），也就是說有一項伴侶的功能是缺失的，那就是有效地安撫伴侶。

面對他人痛苦時，缺乏同理心的回避型人格無法站在對方立場設(shè)身處地著想，多半顯得冷淡或漠不關(guān)心，甚至是憤怒、煩躁。

與惋惜，憐憫，同情這類從“給予關(guān)心的人”角度出發(fā)不同，同理心是從“獲得關(guān)心的人”角度出發(fā)。

為什么回避型依戀很難感同身受共情呢？他們很難覺察戀人情緒嗎？

相反，回避型依戀對戀人的情緒變化捕捉非常敏銳。只是這被他們解讀為“危險信號”，所以隨時準(zhǔn)備逃跑。

戀人暴露脆弱，為什么回避那么緊張？

有以下幾點：

1、激發(fā)負(fù)面記憶。比如小時候他遇到同樣情緒時，被打壓、責(zé)罵。

2、認(rèn)知偏差。因為從小的感受常常被忽視，認(rèn)為情緒表達(dá)沒用，哭不能解決問題。所以，情緒沒價值，且浪費(fèi)時間精力。

3、無法承擔(dān)的責(zé)任。可能經(jīng)歷過被養(yǎng)育者情感勒索，比如，“我痛苦都是因為你不聽話！不好好學(xué)習(xí)！”

他不想聽到戀人告訴他，“因為你不回消息我很痛苦”，也非常清楚為了滿足戀人的要求，他需要忍受情緒壓力。這種壓力積累到一定程度，內(nèi)心要爆炸。

所以，要讓他共情，你先要卸下對情緒的防御，從認(rèn)知共情再到情緒共情。

這需要引導(dǎo)他從你的立場與角度出發(fā)，理解和看待你經(jīng)歷的事情。

難點在于，你們想法有沖突時，回避型依戀人格很難看見你的感受。這時的他極力維護(hù)自己，害怕自己受傷。不能考慮對方感受，更別提安撫戀人情緒了。

所以，這時要先讓他穩(wěn)定下來。不要在此時用情感/講道理的方式試圖說服他（避免爭論激發(fā)對抗心理）。

“你原來是這樣想的，我理解了?！?/p>

“你講的也有道理，我明白了?！?/p>

這一步是打開房門的鑰匙。

同時，可以理性分析這個想法的利弊：

“這樣做會占用很多時間，那么我們旅游計劃就得取消了。”

接著，拋出問題，讓他覺得這個負(fù)面影響是雙方的，為共情做準(zhǔn)備。

“怎么辦呢？我為咱們這個計劃準(zhǔn)備得很詳細(xì)，東西也買全了?！?/p>

引導(dǎo)他發(fā)現(xiàn)你的情緒，并理解。

“我有些失落?！?/p>

然后觀察他的反應(yīng)。

此時，你的表達(dá)不帶“攻擊性”，他也更容易理解這種情緒。

回避型依戀人格的內(nèi)心需要一個“自我說服”的過程，在這個過程中，戀人不用多說其他，也不用著急等他回應(yīng)，給他留些思考空間即可。