今天是2021年11月13號19:08，本來猶豫了很久要不要寫一些東西來回顧我的過去，但是最近事情一直很多，要期末了一些水課要考試和交作業(yè)了，專業(yè)課也開始吃緊，學習狀態(tài)一直不好，抑郁的情緒也愈演愈烈。。。今天下午看生理學看到頭痛，去吃了雞肉卷和炸雞腿，感覺沒怎么吃飽，腦袋昏昏沉沉的，學不進去。。。我想我還是應該多多留下些什么，記憶是一座終將被沙塵吞噬的城堡啊，忘了該去哪里找呢?

你上小學的時候總體而言還是挺開心的挺幸福的呢！你有很愛你的爸爸媽媽，他們沒有大富大貴的身份，但是會每天盡心盡力地陪伴著你，他們也不會因為你成績不好而像別的大多數(shù)家長一樣如劇院效應一般地給你報各種補習班。他們每天早晚會來回來回地接你上下學，他們會和你聊天，老師講了些什么？和同學玩了什么?有什么開心事煩心事？別的家長總是會7788地嘮叨很多諸如好好學習啊上課聽講等告誡，你的爸爸媽媽會說希望你開心一點。你媽媽說看見你蹦蹦跳跳出校園地時候是她最開心的時候了。。。你學習不好經(jīng)常被老師留學，這也很讓他們苦惱呢。誰不希望望子成龍呢，所以都能理解，當然這得多少年以后的事了。周末沒有補習班的日子，當然還是挺開心的，你可以去爬山，逛公園之類的，能享受到很多人夢寐以求的生活。你的爸爸媽媽給你買很多玩具，很多小朋友都很羨慕你呢。

你的憂郁在小學的時候就暴露無遺，你常常害怕留學害怕老師批評，害怕各種事情。。。不喜歡上學，一直不喜歡。在學校里，現(xiàn)在想來你過得好像并不是很開心，一星期總有那么幾天該留學訂正數(shù)學作業(yè)，你好像一直也沒有什么知心的朋友，別人各有各的圈子，但你好像就是攀附在圈子外的過客，很想擠進去但哪個圈子好像都沒有你的位置，于是乎你在不同的圈子之間游走，像個幽靈一般有時候站在圈子旁邊裝作好像自己是其中的一份子，但大多數(shù)時候都是煢煢孑立。。。你小時候其實還會挺安分守己的，但還是免不了老師一頓打，拿書打，拿棍子打，也可以是站桌子旁邊或者站教室最后。。。小時候雖然常常不開心，但那個時候也不是很懂事，被打被罵也就那樣，其實我現(xiàn)在看到說教師體罰學生被舉報云云，我真的笑掉大牙。。要是只是把學生罰站教訓幾句都算體罰過度的話那不是我們那時候的老師都夠吃幾頓官司了。其實比起身體上的責罰，言語上的侮辱更是傷人，曾經(jīng)老師說你真的很笨。。。其實當她說出這句話之前，你就已經(jīng)在腦海里閃過無數(shù)次我很笨的感覺，但是吧畢竟從另一個人的口中說出來的時候，感覺還是不一樣的。其實吧這個老師說出這句話的時候，他已經(jīng)不配做一個老師了。所以忘記這些吧，也許它很難。之前也說過你好像沒有什么朋友，也就難免被孤立，被欺負，有扔你書的，亂扔你書包的，把你東西藏起來故意讓你找不到的，往事不要再提，人生已多風雨。我承認，到現(xiàn)在這些都是我回憶中的中的苦寒之地，傷心之地。你六年級下學期的時候陰差陽錯地分到和陳yy同桌，c人很好也很照顧我，有人欺負我的時候也會罩著我，我們也是高中同班同學。他學習成績也很好，考試的時候也總是愿意借我看，有的時候還會連累到他，老師把他的練習撕了讓他再寫一份，他后寫的可我還是寫不過他哈哈哈我確實很沒用哦，以至于我后來的成績總是虛高哈哈哈，后來也許真的是近朱者赤，我的學習也漸漸有了感覺。也許是天生的憂郁使然，我對我小學或者說小學同學的情感是漸變的，剛開始初畢業(yè)的時候，哇覺得好舍不得啊，現(xiàn)在想想哈哈我當時怎么這么天真，混成這副鬼樣子還沒心沒肺地覺得留戀。后來隨著歲月隨著成長，我越來越能理解，人家看你這么好欺負的樣子，可不得可勁欺負你，你學習怎么差，老師又不是特別好的老師，不批評你難道去批評那些學習好的同學嗎。所以吧，我也不是討厭哪所學校，畢竟我在哪里也得到了很多東西學到了很多道理，但哪里不好的回憶太多太多了，一回想起來就是被老師叫到黑板前回答問題，寫又寫不來，手汗在黑板上留了一個印，被老師推搡，被同學笑話。又或者是同學欺負，一想起來就是那一張張面目可憎的人臉，嬉皮笑臉的表情。。

其實小時候很容易滿足，五毛錢，一塊錢買個玩具，買個冰淇淋就會很開心，現(xiàn)在好像人經(jīng)歷了一些事情，欲望也跟著變得大起來，很難滿足，也就很難開心了。。。寫著寫著就變成第一人稱了哈哈哈，那就第一人稱吧。小學時光告一段落，要去私立學?？隙ㄟM不去了，成績太差，公辦學校師資不太行，父親讓我去他學校，我也沒有多想什么，就去了

。初中可以說是我學生時代的最高光時刻了，因為到了自己的成績在哪個學校終于不是特別差了，也算是終于有了一些自信，其實自信這個東西真的很重要，但是吧，自信不是自己說說就能改變的，你得自己有那樣的比較優(yōu)勢才能真正變得自信，不然就只能是紙老虎。另一個就是老師們都是父親的同事，自然是對我更加上心，也會讓我能有更多的自由去安排自己的事情，讓我有機會參加各種的比賽，這在之前是完全不敢想象的，我有了很多了成就和榮譽，很多鮮花和掌聲，自然也就形成了良性循環(huán)，成績一點點進步。確實初中時候的狀態(tài)是巔峰無論是精力還是體力。其實吧現(xiàn)在想來，我初中時候的成就都是在后勤工作上父親，母親做出巨大犧牲換來的，父親在辦公室鋪了床，晚上和中午我都可以睡，保持充沛精力，節(jié)省很多通勤時間。早中晚飯我父親母親都給我準備得很妥帖，要么是自己做，要么就是從食堂打來到辦公室來給我吃。其實我也許并沒有那么厲害，一旦脫離了那些資源的加持，我好像也只是進步了那么一點點而已。

高中啊高中啊，怎么說呢，那段時光我?guī)捉?jīng)毀滅，有幾度試圖一點點爬起，但最終我還是在一次次的掙扎中傷害了我自己。我從初中帶來的那些光鮮似乎被擊打的一點不剩。大家都是一頂一的牛人，我又回到了像小學一樣的平庸狀態(tài)，我當然不會認命，高一上學期時，我每個周末都去聽《追夢赤子心》開始時聽得人熱血沸騰了，但一遍遍的受挫受傷害，我似乎真的被毀滅了。我和xxy說話的時候，當時都還不認識，最后無意說起我數(shù)學考了xx分的時候，他突然來一句，哦你就是那個數(shù)學全班倒數(shù)第一的人啊，我知道，你是不是叫xxx啊？哈哈哈，我當時也只是跟著附和著大笑，其實心里還是很難受的。寢室里聊成績的時候，Lp說沒關系jch，反正xxx會給你墊底的。。。最后一根壓死駱駝的稻草是失眠，高一時候不習慣住宿的我失眠異常嚴重，一晚常常只能睡四五個小時，開始時我還堅持早上起來去跑步，后來實在太累了真的是起不來了，，，和室友關系也不好，還得受阿姨的巡查，剛開始可能只是簡單的植物神經(jīng)紊亂，后來越來越嚴重。。。發(fā)展到手抖，記憶力減退，上課眼淚直流。。。高一上的時候就經(jīng)常在周日的那個下午突然陷入悲傷，毫無理由切難以自拔。晚上夜自修的時候經(jīng)常做著做著作業(yè)就開始發(fā)呆，然后陷入悲傷。我知道這是抑郁了，但我不愿意去什么醫(yī)院，也沒有想過高一下的時候去坐公交車了，回家確實能睡好一點，但還是不夠睡。。。手抖和睡眠不足的毛病再也改不了了。。。高中的成績幾乎一直以來都是拖班級后腿，幾乎每次都是三百名開外。。我曾經(jīng)想過，如果我高中三年都在外面租房子，然后我父母都和初中一樣，把我的后勤工作都處理的井井有條，我是不是就沒有抑郁癥了，我是不是狀態(tài)就能好一點，是不是我未來的很多的事情都能改變，我媽媽還和我說什么現(xiàn)在早點適應了以后上大學和室友關系就能處好之類的但現(xiàn)在想想好像沒有什么用，我在現(xiàn)在的大學宿舍依舊是個異類。高一的時候考的不好還會很難過，那時候還經(jīng)常給父母打電話，現(xiàn)在想想真的是沒出息啊。高一期中考的很差大概五百多名吧，第一次月考還能考三百多名的。。。那時候老詹拿ygs的試卷跟我說你看看ygs，上課睡覺都能考個一百三十多分的（我那個時候好像一百分不到很多），我不知道該怎么回答，只是隨口回來一句智商不夠。。。其實那天本來就挺難過的了，其實確實學理科得需要悟性，后來吧高一基本上也就在三四百名徘徊，好像還沒進過三百名。。。高二分了班，還是在謝老師班，很幸運，真的很幸運，其實我高中一直過的很糟糕，但是很好的是我遇到了謝老師，我真的很感激她，可能我以后都不會再見過像她這樣好的人了吧我父親希望我能學醫(yī)，建議我選史化生，同學們都說我學生化學成這樣子還這么選，我也這么覺得我上次生物好像考了倒數(shù)第一還是第二，而且卷子還特別簡單，化學也不咋地說真的。哈哈哈其實我個人也是比較喜歡生化，雖然學的都不好，但我那些政治啊地理啊都學得不好，技術那就更不用說了，vb我就從來沒聽懂過。。。其實這也是我的選擇，并不是完全地聽我爸的，高二一年都在做公交車，一學期五百塊。。。說實話很辛苦地跑來跑去，我父親還常常來公交車站接送我，就為了讓我少走幾步或者多吃幾口飯。。。他經(jīng)常是晚上早早睡覺，但是為了接我他還專門設“接兒子”的鬧鐘，睡到一半被鬧醒然后穿好衣服去騎電瓶車接我，其實他們已經(jīng)付出了他們能做出的所有了，早上還是一樣得早早爬起來，剛開始還能起來吃幾口，后來幾乎就是直接爬起來拿上吃的就下樓去趕公交車了，一般在車上還困的很不吃什么，在車上睡覺，司機經(jīng)常放歌分貝極高，睡也睡不好，我記得比較清楚地兩首是五百的《夢醒時刻》和劉德華的《今天》

等了久終于等到今天，這也許只有很多年以后功成名就了才可能能有資格唱吧。校車到學校到的很早，我一般會選擇躲在廁所的隔間里解決早飯，早飯寡淡無味難以下咽，大腦昏昏沉沉，只想睡覺，每次吃都是只能借著開水沖下去。。。四樓有個挺大的走廊。。。那是我高二高三很多時候背書的地方，和那個四樓男廁所第一個隔間一起承載了我很多的回憶，我在那里對著灰蒙蒙的布滿灰塵的窗戶背書的時候，看到玻璃里透出的人影來，有了寫《鏡中窺人》的靈感，哪里還有許多鳥兒飛到這里來想突破窗戶飛往外去，結果一直碰壁，最后變成一具尸體。。。被過往的同學戲稱為傻鳥，可在鳥兒的世界里他們也是在努力地突破著這暗無天日的牢籠啊，我們也不是一樣的努力著嗎？我們的一些行為在某些人眼里可能也和那些傻鳥一樣，毫無目的和意義可言。但我們也會和傻鳥一樣，追夢至生命的最后一刻。

其實還有好多事情的，但是都不太開心了，說多了人已經(jīng)抑郁得受不了了，下面就是高三了，我最后還是在學校門口租了房子一年一萬多錢其實最后可能住了八個月不到，中間又是疫情疫情又是發(fā)大水的，。。。其實新高考政策下壓力到高考最后其實已經(jīng)小很多了，還記得我一月份考歷史之前在高一教學樓二樓昏暗的走廊燈下背書背了兩個晚上。。?？纪隁v史之后我對和歷史有關的這些東西都惡心了，真的是悲哀啊，hnj把我一個曾經(jīng)對歷史很感興趣的人搞到最后深惡痛絕也是有本事了?？忌锖突瘜W也就那樣，感覺挺好實際最后證明成績都稀爛，我最后考英語的時候還走錯了考場，要不是那個樓層專門配了那監(jiān)考教室本的老師，我估計我要涼涼了，因為英語好像開考前多少時間就不給考了。

最后放假了，從考完首考到語數(shù)期末考試的日子是最閑的時候了，看了一本上海堡壘d志豪送的，哈哈哈上次我就送了他一個棒棒糖，他算是我一個好朋友吧但是只是我認為的，后來畢業(yè)的時候我送了他一本福爾摩斯探案全集，上海堡壘給我印象挺深的我好像看了兩遍。。

語數(shù)考完就放假了，但是疫情來了，我就帶了語數(shù)的書別的啥也沒帶，中間我也沒回過教室拿書。哈哈哈很佛，其實當時重心放在七選三之后的語數(shù)很久沒讀了，當時在問卷星上做的分數(shù)都不是很理想。。。其實那段日子挺難熬的，就一直呆在家里，但以后應該會變好的吧，人就是相信這個所以才不斷努力前行呢！那些日子作息顛倒，經(jīng)常晚上寫數(shù)學寫到一點多然后刷抖音到兩三點，早上八九點起來，因為我不學英語了，所以就不用早起，上語文數(shù)學管理也很寬松沒人點名之類的，我一般聽錄播然后倍速。。。有些也沒有聽。。。反正作業(yè)總歸是做不完，我也就順其自然了，能做就做不能做拉倒，不做算了吧。。。高三也就是做卷子，講卷子循環(huán)著來，其實我挺喜歡這種感覺的，很有秩序很規(guī)律，每天周四吧大概是做數(shù)學，雖然肯定做不出，但一旦有點小突破就會很開心。。。最后高中成績有了點起色甚至在市模擬考里語文拿了全校第一，排名最高到了61名還有一次89名好像，被學校表彰叫到主席臺前面發(fā)了本子和獎狀，其實還是很開心的，至少我也不是那么笨吧，努力一點還是能彌補的，我們普通初中出來的，班里貼的勤能補拙，靜能生慧。確實如此。高考的時候回憶過了，就跳過了吧。

成績出來的那天我去看我爺爺了，我爸幫我查的成績634分，化學才79分，一月份都還考了85分呢，生物88分一分沒漲，生物沒背到還是發(fā)揮不好，不過生物我確實挺知足了，我好像是五月份才開始學的，本來沒想學的后來成績有起色了就想學，李偉q老師講的很好yyds比我大學很多老師講的都好，又有耐心，又認真，真的太佩服了?；瘜W確實市考的不好做了很多卷子，平時也能考到88甚至91分，但這次試卷確實個人覺得很難。語文考了116好像是，也算是正常水平了吧，畢竟我考全校第一的那次也才122。5數(shù)學真的是不容易啊能有122分真的是我沒想到的，那一次次的被嘲笑，終于還是有收獲的，高中以來從沒考過這樣的分數(shù)，那一次我去18班問題目，有個人說“又是他”。。。可能我過于敏感了，但這句話一直記在我心里。。。

最后總算是有一個還行的成績，算是正常發(fā)揮吧其實之前我去浙大面試的時候，杭州哪些親戚問我大概估分多少我說也就六百二三，其實這都有點往高了的說了，平時考試的時候都只有六百一上下，哦說起來去三位一體的時候，本來都沒想著要走三位一體的，大舅舅和阿姨都很重視，又給我買衣服又給我準備自我介紹的，搞得我很煩。。。尤其是準備了那么多個版本最后還是不滿意，直接經(jīng)人授意手打了一份，覺得挺挫敗的。第二天進學校，哇塞紫金港校區(qū)真是大啊，歐陽宏偉親自面試，前兩個英文問題說你為啥要選擇浙大，為啥選擇生物醫(yī)學專業(yè)專業(yè)，我只能說個幾句，英語實在是不行。。。后面是中文的問題，分別是活五百年的生物學論述，線上教學的論述，組會導師分數(shù)給的低你該怎么辦。。。結束了就去小舅舅家了，我的行力有大部被留在別處，然后小舅媽又給我買了各種衣服，每次去杭州都是如此，被迫地從這家到另一家，然后出去也不是很方便，和他們出去也就是陪著小孩子去動物園之類的東西。。。其實美其名曰陪弟弟們，也就是被牽扯著做自己外界授命自己做的事情?？偹闶钦业絺€借口回臨海了,參加最后的聚會，其實當時沒有什么舍不得，包括初中就更加如此了，只是我的跳板而已，其實高中的同學，尤其是分班之后的同學都還是很友好的，雖然彼此交集不多了解不多，但也保證了表面上的寧靜。后來大家都上臺來發(fā)言，我也發(fā)現(xiàn)大家壓力也都很大，各種壓力，謝老師都很耐心地為他們排憂解難。哦，其實大家活的都不容易，壓力也都挺大的，當時沒有吧=把這些拍下來，現(xiàn)在覺得挺可惜的，因為當時覺得這些也就那樣，高中生活太苦，太累，太壓抑了，，，以至于我忙不迭地急于逃離這個環(huán)境，沒有絲毫留戀，不管是人還是事，甚至到現(xiàn)在我都不敢或者說不愿意翻開我曾經(jīng)用過的精編、試卷、五三，因為那每一題帶給我的都是往昔的不堪回首，但不知道過了多久才真正意識到，這段時光，開心快樂也罷，難過傷心也罷，都回不去了，青春就那樣埋葬在這段時光里。趙哥發(fā)言的時候說要感謝誰誰誰的，居然還提到我了，讓我有些驚訝，我這樣一個在我看來毫無成就的路人，甚至是咸魚，居然還能被一個女生在大庭廣眾之下說謝謝我，每次耐心地解答我的每一個問題，錢世j當時就隨聲一句我也好想被女生感謝啊，哈哈也許只是開個玩笑吧。有一說一，趙哥真的人特別好，坐我旁邊的同學都特別友善。。。說真的，很幸運。我講的時候說到好聚好散，大家都笑了，我寫稿子的時候就想到這樣寫好像不太好，但是這確實就是我此刻的所思所想。。。我還想感謝很多人，特別是謝老師，但我想說的事情太多，實在一時難以組織好語言，后來出成績了，出錄取結果了，媽媽說我應該給謝老師發(fā)個信息說一下，我才想起來適應愛說些什么：

謝老師好！我被河北醫(yī)科大學（石家莊）臨床醫(yī)學專業(yè)錄取了，分數(shù)沒有浪費，雖然浙大面試也過了，但高考成績不理想，綜合分差了0.7分，當時確實有點不開心吧，但就算上了，一年12萬的學費也是不小的開支，后來想想就慢慢釋懷了，也算是沒有遺憾了。石家莊感覺好遠啊，這更讓我知道您當時擠火車從吉林回家過年的不容易，誰的青春不是這樣過來的呢？感謝您三年來對我的關心，也許以后我再也不會遇上像您這樣好的老師了。雖然以后做不了像您這樣良善的老師了，但我會一直以您為榜樣，努力學習，改掉自己的種種不足，成為一個好醫(yī)生的，我是這樣想的，也要這樣做！
我深知教育工作者的種種不易和道不清的苦衷，也正因為此我才如此敬佩您為師的風范和為友時的親和，既不會失了分寸又不會顯得高高在上。能在看似二律背反的邏輯怪圈中達到調和和折中的效果，實屬不易。在應試教育大行其道的當下，仍然能頂住壓力，秉承老臺中留下來的治學理念，我更是佩服。
您三年來為我們這個班付出了很多，我們大家都看在眼里，也許我們班的成績不是很突出，您也沒少受的別的老師的玩笑式的諷刺，但正如張校長所說，教育的目的不在提高考試能力，更在于提高生活的能力。也許您教給我們的書本知識我大半已忘記，但我會記得:我最珍貴。
您曾提起不愿做班主任了，我覺得您如果覺得累了就放下吧，留點時間多陪陪家人沒有必要為了職稱的事情刻意追求，我知道人很多時候被浪潮裹挾，身不由己，但希望您能在自己做主的生活中，活得開心，很開心，非常開心。
可能有些人的性格就是沒辦法做得如交際花一般左右逢源，班主任是這樣，醫(yī)生更是這樣。我覺得我可能不能做一個好醫(yī)生，性格使然吧！但我既然選擇從醫(yī)，便義無反顧，我不想叫它身不由己，就叫這最好的安排吧，人生的考驗，不接受它也會逼著你接受。說我命由我不由天，也許是又是個很矛盾的問題。
詹老師說教育的最終目的是傳承，人類文明就是這樣代代相傳。我一直以來都覺得我在教別人的時候能獲得一種與平時不同的狀態(tài)，也許這就是人做教育的初心，是一種發(fā)自內(nèi)心的滿足感和成就感。我覺得不管是做班主任還是普通老師，只要記得自己的初心，至少都對得起自己和學生?，F(xiàn)在的人好多都把教師當成一種謀生的手段，我相信這樣是做不好教育的。教育的情懷在如今無論貶值到什么地步在我心中依然是很重的詞，我慶幸的是，您，還有詹老師、林老師都沒有丟掉，愿永遠別丟掉。
醫(yī)生要治病救人，直面死亡，直面生命。越了解醫(yī)學，我越發(fā)現(xiàn)人的生命比我們想象的要脆弱太多太多了，真的是有種命若琴弦的感覺。所以人更要珍惜現(xiàn)在所占有的時間，有時間多陪陪家人，多出去看看這個世界，少去想些亂七八糟的事。我現(xiàn)在想想，感覺做到這看似簡單的事，需要長時間的積累。
最后祝謝老師永遠年輕，永遠在路上，始終上路過。

后來謝老師回復我說：

謝謝你。也祝福你。你會是一個好醫(yī)生的，因為你有? ? 執(zhí)著的追求，從你純凈的眼神可以看出。繼續(xù)努力，保持初心。這句話你我共勉。

高中也就這樣過來了，其實還有很多事情很多事情，一件一件的，但總體來說都是灰色的基調，不是很想回憶。

去上大學，日子又過了兩年，暫時不說了吧。。。感覺大學也就那樣，封著校沒法出去，然后也沒有什么課余的事情，和高中一樣重復著幾點一線，聽著那教學質量堪憂的課程，自己孤身一人，艱難的過活。其實也應該知足了，上床下桌的靠窗的床位，還算隨和的室友和導員。。。。我還是挺幸運的。