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我是真的動不起來，真心來說，沒有任何一個(gè)人想拿著平板抱一天然后什么也不干，然后心中有很多的聲音說，喂，高考了，你還不急？

可是也不知道能做些什么，誰都不知道我對正常生活中的人和事有多厭倦和恐懼，仿佛自己就是沒有力氣做這些，說說笑笑后，我就得封閉自己來恢復(fù)一些能量。

從本質(zhì)上說，我沒有任何的底氣與人相處。

前些天在學(xué)校的時(shí)候，我自己從餐廳出來，看到黃色的柳樹葉子落了滿地，天空中布滿了灰色蒙的云，風(fēng)一吹過來，讓人覺得既悲傷又悵然。眼睛漸漸失了焦。

想起來去年的冬天，舍曲林的副作用和一些感情上的波動讓我崩潰，不得不哽咽地打電話回家，這是一種很踐踏自尊的事情。但是我知道再待下去我就快撐不住了。不論他們對我說“這剛來了幾天”還是“為什么還玩手機(jī)，不不知道要寫作業(yè)嗎？”，我還是要回去且忍受的。

那個(gè)夜晚，屏幕上沒有任何一個(gè)人我可以去傾訴，我也不想給任何一個(gè)人去添加所謂的負(fù)能量，于是，手機(jī)也成了無用。

窗外的燈光美得動人啊，我摸索出背包里的水果刀，握住它，把鋒利的一端壓緊了自己的脖子，眼睛默默地流著淚。我大抵是知曉自己無力下手的，不敢實(shí)施的死亡在大部分的時(shí)間里都不配得到理解的，可是太絕望了，仿佛真的別無出路了。我多么多么害怕明日的太陽會繼續(xù)升起來，然后我再掛上一副笑顏。

天氣是影響心情的，像范仲淹寫的《岳陽樓記》，登斯樓也，則有去國懷鄉(xiāng)，憂讒畏譏，滿目蕭然，感極而悲者矣。

靜靜地走著，我對自己不止一遍地說過，如果不相信輪回轉(zhuǎn)世與世間諸般神奇與奧秘，我早就讓自己死了。我不想這樣，在生活做的任何事情都不發(fā)自本心，累，自己究竟能做些什么呢？跟個(gè)廢人似的。

考英語的時(shí)候趴著桌子上偷偷地掉了幾滴淚，結(jié)束后，握著飯卡想去打電話，給家人呢，是報(bào)喜不報(bào)憂，我說起焦慮也沒有人愛聽這些，怎么一直把自己當(dāng)做病人看呢？和朋友和同學(xué)吧，更沒有人愛聽這個(gè)。和遠(yuǎn)方的人吧，都不過是幻想于毫不熟悉的新鮮感罷了。

還是去吃飯吧。吃飯的時(shí)候就不煩了。

這些情緒我自己知曉，都是無比自私與私人的，它們無需讓我和他人分享我闖過了它們，我便可以與世間諸多美麗風(fēng)景相知相遇，如果被操困其中我不過是一個(gè)焦慮抑郁想毀天滅地的自私小人而已。

一個(gè)人的命運(yùn)，也就是如此，都是靠自己來的。

她給我寫信，她說，她想要一個(gè)希望，然后會出現(xiàn)許多許多盼頭，許多許多希望……

現(xiàn)在我明白了，這個(gè)只能自己給自己的，如果沒有做到，只是因?yàn)槲覀儾粔驈?qiáng)大。

我很想動起來，否定自己的生活會將自己否定到更深層的苦難中去。