今天有個同級的同學(xué)，不怎么熟識的，在學(xué)校貼吧被攻擊了。理由是，有人覺得她是管理員，還在兼職賣東西，利用管理員之便利去捆綁營銷。

         她很委屈。還在出差。心情是很低落了。

        就由此想起了估摸是大三的時候，我也被狠狠地攻擊了一把。嗯。沒錯。也是在貼吧。被罵的狗血淋頭。我還被蒙在鼓里很久。有一個學(xué)姐，一個專業(yè)的，長我一級。她告訴我一些話。大意就是你在這個位置，就要承受壓力，不用太在意的。而這件事卻讓我心理產(chǎn)生了陰影。直到現(xiàn)在。偶爾去看看這個帖子。我的心里還是難過的。

         我去咨詢了心理老師。我也曾深夜流淚。我不再去觸碰自己的欲望。盡量變成仿佛“性冷淡”一樣去離開那些我想要的一切。

         其實我很喜歡表現(xiàn)。我又很喜歡隱藏。我不喜歡自己去顯擺出來，我只是想在適當(dāng)?shù)臅r候展現(xiàn)實力，讓別人肯定我。這個時候我是最顯得容易滿足的人。

         這件事讓我害怕群體。害怕班級。但是還是盡量表現(xiàn)得合群。卻成了一個躲在角落走神和玩手機。手機電不滿格，會讓我覺得很窘迫。玩兒游戲，很智障，規(guī)則教很久。然后輪到喝酒，就干脆地像喝飲料，再跑衛(wèi)生間，真的很多時候難過不是成了眼淚而是成了尿液。打幾個飽嗝，就完事兒了。

        我一個人走路，不戴耳機。

        我一個人吃飯。偶爾看手機，認(rèn)真的咀嚼，我嘗到了米飯的甜味。很挑剔，菜冷了，油冰在一起。我就不吃了。對肉也失去了興趣。開始對蔬菜感興趣。

         只是有時候會不按時吃飯。有時候會吃很多。有陣子西瓜讓我覺得，味道不對，總是讓我鬧肚子。

         有時候早起，我會穿很多。那件毛線背心我?guī)砹??？墒菦]有穿過。嗯。我還是喜歡背心這種衣服的。總是穿著。每次穿著我就想起媽媽。好像她在我身邊。好久啊不能回家。

         人在脆弱的時候總是想回家?？墒俏覐膩聿欢，F(xiàn)在才明白已經(jīng)不能回去。我在看機票的價格。我在想計劃的日程。

         有一次看到這個推文【https://mp.weixin.qq.com/s/43yGq_LNZdpjlbmf48EvUA】。內(nèi)容是一個視頻?？赐暌院?，我的心里升起了個中滋味。

        有時候我也是眾多推手中的一個。當(dāng)我成了被害者，我也感同身受。

         我們永遠(yuǎn)不可能永遠(yuǎn)被理解，被徹底了解。誤解總會發(fā)生的。換位思考這件事有時候顯得如此重要。

         可能更重要的是自己。也絕對是自己。對吧。

         小時候，媽媽說，不能扒窗戶。你會掉下去，那樣媽媽就沒有你了。你就死了。她很平靜很認(rèn)真的說，看著我的眼睛。

         現(xiàn)在，我對她說。你不要闖紅燈。不是盡量。是絕對不能。

         人總不能是透明的。你說的話變成了一把刀，一句句插在我心上的時候。我可能是，痛得講不出話吧。當(dāng)我對你兇，你也流了一夜眼淚。我們在發(fā)生了事情的瞬間，總是這么沖動?？偸钦驹谧约旱慕嵌?。

         直到現(xiàn)在，都討厭貼吧。不僅僅是因為這件事。他們把自己恨得，自己喜歡的，自己得不到的。都放在一個公共的地方，去暴露在別人的眼皮底下。

        我喜歡貼吧的時候，只有一次。那個時候我很喜歡林青霞，現(xiàn)在也喜歡?！稏|方不敗之風(fēng)云再起》之后，就結(jié)束了。

我在貼吧里看到了一個大神寫的后面的延續(xù)的故事。我很喜歡。這是唯一喜歡的一次。

         那個帖子永遠(yuǎn)不會被刪除吧。我一度想在這個世界上消失。

         但是想想還有愛我的媽媽。我就很難過。我應(yīng)該不會很早就消失的。因為我好像還想去看很多的事物。

        其實說起來，也就是被攻擊了。我是覺得幸運還是覺得悲哀呢？

         我現(xiàn)在講話都結(jié)巴了。打電話的時候一著急，就卡住了。很窘迫。我站在講臺上，腿也會打顫了。大概在四年前，我是站在眾人面前，可以滔滔不絕講很多的一個人。即興演講也可以想出很多內(nèi)容，一會兒就可以打好腹稿的一個我啊。

        如今。我只是笑著，低著頭。聽著他們在講。一遍一遍。一次一次。

        今天和媽媽打電話了。媽媽問我有沒有吃飯。我每天吃飯都很規(guī)律了。就這樣說了幾句話就掛了。

        夜里有點冷，還被凍醒。壓力和陌生又冷冷的環(huán)境，讓我想到了空曠。想到了死亡。

         我看不到星星。我只看到了晚霞。

         L號的衣服對于我來說，是長度不合適，寬度合適。果然小肚子出來了。

         指甲也要剪了。

         現(xiàn)在對小朋友說話，我已經(jīng)是叔叔了。這是有多老……

        

         最近是迷戀上了陳慧嫻。真是勾我魂魄的聲音啊～

        晚上我問她，你還生氣嗎。她說不氣了，因為有人跟她道歉了。

        可能我覺得我也缺一個道歉所以記恨到現(xiàn)在？

       不是。我只是覺得，小心駛得萬年船。我以后再也不想發(fā)生這樣的事情了。

        我想溫柔的擁抱全世界。總會有時候被一部分世界，弄得遍體鱗傷。

         最后很感謝，溫柔對我的所有人。

         那個深夜，給我私信，讓我別再說自己垃圾的女孩子。你的話讓我半夜眼淚掉了好久啊。開心的那種。

        真情果然是可以融化冰雪的。

        人還是沉默一點好。做一個只對自己說謊的的啞巴。挺好的。

         

        肯德基吃完了。感受寫完了。課沒下載完。真讓我頭禿。跑這么遠(yuǎn)蹭個肯德基的無線網(wǎng)……

        回去洗洗睡了。

        全世界只想你來愛我。

         晚安吧。