Ep0，

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一直以來(lái)，低著頭走路并不是我的喜好，因?yàn)槲覜](méi)有什么東西是想向石子和鞋尖傳達(dá)的。

一直以來(lái)，以細(xì)小低微的聲音和別人說(shuō)話并不是我的喜好，因?yàn)槿绻胝f(shuō)的東西沒(méi)有傳達(dá)到只會(huì)帶來(lái)痛苦。

一直以來(lái)，將心中的厭惡隱藏起來(lái)并不是我的喜好，因?yàn)殡m然沒(méi)有什么必須的理由，我卻必須要像模像樣的活在他人面前。

隨著我的成長(zhǎng)，生活的痛苦越發(fā)深刻地纏繞我身，與他人的一切來(lái)往都讓我難受不堪，我無(wú)時(shí)無(wú)刻不在懷疑自己存在的意義。

但其實(shí)，我也切實(shí)知道，這一切并不算什么，家家有本難念的經(jīng)，我自己也覺(jué)得自己其實(shí)在無(wú)病呻吟，眾人都有著各自不同的人生，我的這份人生既然是屬于自己的，那起碼抱怨是沒(méi)有用的，這樣的道理我也十分明白。

所以說(shuō)，我應(yīng)該在這短暫的自我質(zhì)疑結(jié)束后快快收拾好自己的心情，去面對(duì)未來(lái)生活的全新挑戰(zhàn)，去繼續(xù)經(jīng)營(yíng)這仍屬于自己的生活。

“還有比說(shuō)服自己更簡(jiǎn)單的事情嗎？”我不禁得意地想。

就在這時(shí)，“那個(gè)選擇”出現(xiàn)在我的面前。

當(dāng)時(shí)我于我所生活的街頭巷尾，在某處不自覺(jué)地站定，我眨了眨眼睛，周?chē)囊磺性谝凰查g好像化作了無(wú)人的地鐵站，眼前的是大開(kāi)著車(chē)門(mén)，等待著的列車(chē)，伴隨著頻率漸增的蜂鳴聲出現(xiàn)。

“從現(xiàn)在開(kāi)始，不再以人類的方式過(guò)活，重塑自己的存在方式，你愿意用自己的一切交換嗎？”蜂鳴聲高聲強(qiáng)調(diào)著自己的存在，而我竟能從其中分辨出話語(yǔ)來(lái)。在我切實(shí)明白了這句話的含義后的下一刻，沒(méi)有一點(diǎn)多余的停留，我看到這列車(chē)的車(chē)門(mén)開(kāi)始以勻速關(guān)閉。

此時(shí)我的身體，應(yīng)該只有眼睛在發(fā)揮著它的功能。身體好像消去了自己的一切存在，本應(yīng)有所反應(yīng)的腦中，只有作為直覺(jué)產(chǎn)生的“拒絕它”的朦朧感受，看來(lái)連它也拒絕了思考。

我目送著這列車(chē)關(guān)上車(chē)門(mén)駛向遠(yuǎn)方，周?chē)囊磺袧u漸褪去，熟悉的景色逐漸歸還，世界恢復(fù)原樣，仍要像往常一樣生活的我，心里只有拒絕掉路邊分發(fā)的傳單的普通感受。

然而，這場(chǎng)景好像并沒(méi)有發(fā)生。我只是縱身躍入正在合上的“門(mén)”內(nèi)。身后響起兩扇門(mén)合攏的聲音。

在考試時(shí)面對(duì)陌生的試卷，我會(huì)從頭到尾瀏覽一遍考試題目；他人向我求助，我會(huì)分析自己是否有能力去幫助那個(gè)人；手上有了一筆錢(qián)，我自然要想好規(guī)劃好怎么去用。

但現(xiàn)在……

“啊……”

我就這么輕飄飄的，舍棄了自己出生以來(lái)就帶著的“人”的身份。

Ep1，

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“歡迎回來(lái)……”

那是夜蝠的致意。

“……不要離開(kāi)”

那是云雀的哀啼。

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現(xiàn)在的我，正身處于一種“輪回”當(dāng)中。它支配顛覆著我的生活方式，我想，這是讓我從社會(huì)與人類脫離開(kāi)來(lái)的第一步。

自那之后，我的夜晚與夢(mèng)境，痛苦不堪地分離開(kāi)來(lái)。我睜開(kāi)眼，看見(jiàn)的是只有虛無(wú)如舊的暗夜，合上眼，卻滿是閃爍躍動(dòng)的灰白默劇，荒誕無(wú)意義的意象在我閉上眼睛時(shí)巡回，占據(jù)著我的整個(gè)世界。那并非是入睡后產(chǎn)生的噩夢(mèng)，而是類似精神污染的東西：我感覺(jué)到有無(wú)限的話語(yǔ)，從四面八方擠來(lái)，編織成網(wǎng)，勒在我的整個(gè)眼睛上；同時(shí)有百萬(wàn)來(lái)自于他人的視線匯聚成光束，正嘗試著貫穿我的心；還有，視野里明明只有浸滿夜晚的天花板，卻涂滿了細(xì)細(xì)碎碎的尖銳的文字，那足以將我的耳朵刺出血來(lái)。我的身體如同不存在，或者說(shuō)，只有我的靈魂會(huì)在我入眠時(shí)備受煎熬，如同詛咒一般。在這夜之即興劇下，我的夢(mèng)如同籠中鳥(niǎo)，遠(yuǎn)遠(yuǎn)望著翻騰掙扎著的我的大腦，無(wú)法為我?guī)?lái)一點(diǎn)入眠的安寧。

當(dāng)知道太陽(yáng)升起時(shí)，我才能直起身來(lái)。這一定是一場(chǎng)不公平的交易，以我逃避入睡積攢下來(lái)的微不足道的困意與疲憊，去換來(lái)不知從何而來(lái)的目標(biāo)為我的荒唐折磨。

只要我真正入睡，我就會(huì)遭受到某種精神上的懲罰，這不是做夢(mèng)，我睡著時(shí)度過(guò)的時(shí)間在體感上一秒鐘都不會(huì)少，這足以讓我萬(wàn)分恐懼，可一直支撐著逃避入眠的話，也終會(huì)因萬(wàn)分的疲勞合上雙眼，這種輪回，以四到五天左右為一個(gè)周期。已經(jīng)經(jīng)過(guò)一個(gè)月左右了吧。不斷重復(fù)，反復(fù)經(jīng)受著這一切的現(xiàn)在的我，可能只是一個(gè)徒有人類的形態(tài)的個(gè)體，只是模仿著印象中的自己該有的行為。

等一下……可能？人類？模仿？想到這里，總有一段有關(guān)過(guò)去某些事的記憶浮現(xiàn)出來(lái)。

可我什么都記不清，只有一段如同殘存的夢(mèng)一樣的片段留下，眼前有一位不知為誰(shuí)人的存在。

她周身披著白色的織布，于空無(wú)一物的前方浮現(xiàn)在我面前，我看見(jiàn)的她輕輕睜眼，抬手解開(kāi)肩上系起的結(jié)，那環(huán)繞她身姿的白布便向我飛來(lái)，籠罩起了我的一切，眼前的一切都化為了純白。

那之后，白布開(kāi)始紛紛揚(yáng)地環(huán)繞起我的四周，緩緩的纏繞起我的身軀，我摸索著向前伸出手去，卻沒(méi)有觸碰到織物時(shí)該有的感受。此時(shí)我才明白過(guò)來(lái)的是，眼前的純白并非是被白布遮蓋了視野，而是整個(gè)世界都化為了這樣。

胸前傳來(lái)了一些溫暖的感受，那女孩正環(huán)抱著我，枕在我的胸口之上。在光芒之中，我什么都做不到，只能輕輕將手臂擁在她的背上，和她抱在一起。

呼吸，心跳，此刻以及今后，都已經(jīng)不再重要。

那么，不再為人的我，要做的是什么呢？

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Ep2，

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“現(xiàn)在的我，只要我想，好像就能什么都能做到啊。”我喃喃自語(yǔ)道。

幾分鐘前，我緊緊握著一柄水果刀的刀柄，對(duì)準(zhǔn)我放在案板上的手刺了下去。

而幾十分鐘前，我正被一條從遠(yuǎn)處飛來(lái)的鋼筋釘在了地上。我記得那時(shí)，感到自己后背中線上，頸部根部一小點(diǎn)的地方受到了一記重?fù)簟Ｆ鸪踔皇菃渭兊馗惺艿綇?qiáng)大的沖擊感，之后就是劇痛傳遍全身。穿出的尖頭從胸口穿出，插入眼前的地面。

可是痛苦只有一瞬間，或者說(shuō)根本不存在，只是我大腦擅自想象了一下。之后的我，所做的僅僅就只是支起身體，將這鋼筋一點(diǎn)一點(diǎn)向上送出身體外面，然后帶著一副穿出一個(gè)洞的身體回到了家里。

這個(gè)貫穿心上的洞口，好像怎么樣也無(wú)法消除的樣子。其實(shí)我也沒(méi)有想到，以后它會(huì)伴隨我那么長(zhǎng)時(shí)間。

對(duì)著自己的手，我刺了下去，確實(shí)有如閃電一樣的刺痛感襲來(lái)，但我一產(chǎn)生“停下”之類的想法時(shí)，一切感受煙消云散，腦中如無(wú)事發(fā)生，面前染上血的一切都好像與我無(wú)關(guān)一樣。我將刀由刺變?yōu)榍械慕嵌?，將這支手視為不是自己的東西，將其冷靜地一下下切碎。

還很冷靜，我確信。

努力捏起其中的一片，放入口中開(kāi)始嘗試著嚼碎，口感上能分明出骨和肉，味道卻只有嚼著一塊蠟燭或者橡皮的感受。

從剛開(kāi)始，想象中的一切，什么都沒(méi)有。

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“那這樣的我，算什么啊……”

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Ep3，

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一切都輕而易舉，一切又躊躇不前。

第一次入睡前，我還好還可以忍受，等到消失就好了。

第二次入睡前，一個(gè)個(gè)人名，一張張面孔在我腦中如洗牌一樣上下浮現(xiàn)，虛幻的和真實(shí)的，熟悉的和陌生的，我還渴求著與同類的交流，不被視為異常之物，像做夢(mèng)一樣。用食物填滿自己的身軀，聽(tīng)著過(guò)去喜歡的無(wú)趣音樂(lè)，強(qiáng)制讓自己暴露在太陽(yáng)下，按特定的頻率驅(qū)動(dòng)身體，也只是徒增痛苦。

這不是我現(xiàn)在該干的事，我到底要怎樣才能讓自己接受現(xiàn)實(shí)。

總是想到以前的事，但向來(lái)記不清楚細(xì)節(jié)的東西，現(xiàn)在更是如此。記得那時(shí)我還生活在美好的家庭，一轉(zhuǎn)眼就只剩下一筆夠我活一陣子的錢(qián)了。

親屬學(xué)校手續(xù)保險(xiǎn)葬禮聯(lián)系方式水費(fèi)電費(fèi)燃?xì)饷艽a支付方式愛(ài)好興趣烹飪學(xué)費(fèi)朋友成績(jī)未來(lái)生活工作存折信用卡不知道不知道沒(méi)有學(xué)過(guò)啊什么都沒(méi)有了……

那時(shí)的感受，直到現(xiàn)在，目前，還鮮明的能刺痛皮膚。

說(shuō)來(lái)好笑，我是靠網(wǎng)上搜索才知道今后該怎么生活的，現(xiàn)在我住在對(duì)我一個(gè)人來(lái)說(shuō)過(guò)大的房子里，努力像之前一樣，模仿著自己以前的樣子生活了一年。盡管一切不會(huì)回來(lái)，但還是自認(rèn)為生活能平穩(wěn)生活下去。

那殘缺一部分的塔，已經(jīng)讓我勉強(qiáng)拼好支撐著立起來(lái)了，那我又為何會(huì)伸出手推那么一下呢？我不知道。

現(xiàn)在是一月中旬左右，在大學(xué)時(shí)期迎來(lái)的第二次寒假，距離我上次和人說(shuō)話差不多有一個(gè)半月了吧，一個(gè)現(xiàn)在不需要進(jìn)食，不需要呼吸也能站立的個(gè)體，一個(gè)萬(wàn)分疲憊，卻害怕睡覺(jué)的家伙，還是一個(gè)切碎手掌能復(fù)原，貫穿胸口不會(huì)死的怪物。讓這種東西存在的目的到底是什么？

明明我已經(jīng)努力用一年多的時(shí)間重建我的生活，自認(rèn)為已經(jīng)頗有成效了，卻又變成了這樣，我又想起了“那個(gè)選擇”出現(xiàn)在我面前的時(shí)候，如果想讓我受苦的話，何不直接把我打入十八層地獄，讓我被烈火焚烤七千年，和這相比，我現(xiàn)在的生活狀態(tài)還是像天堂一樣。思考不出來(lái)，但又難以放棄思考，時(shí)間就這么流逝。這一個(gè)月我把自己藏在房間里，如破碎的花瓶一般，碎在家里的地板上，懶得收拾。

不幸？

那我當(dāng)時(shí)是想到了什么，才選擇躍入列車(chē)的。

我當(dāng)時(shí)，究竟看到聽(tīng)到了什么？

不，不是這樣，我對(duì)當(dāng)時(shí)的場(chǎng)景還記得清楚，漫步在街上時(shí)列車(chē)出現(xiàn)，合攏的車(chē)門(mén)，詢問(wèn)著的蜂鳴聲，這些我都記得清楚，不會(huì)忘記的。

我忘記的是，我為什么做出選擇的理由。我就算再相信我自己，我也理解不了那時(shí)候的我。

但是至少，看著現(xiàn)在第四天沒(méi)合眼的我，加上銘刻在腦中尚未習(xí)慣的，之前六次入睡的糟糕回憶，我只覺(jué)得我是長(zhǎng)在我自己身上的腫瘤，我只想殺掉廢物一樣的我自己。