我發(fā)現(xiàn)，我逃避現(xiàn)實(shí)的一部分原因，是很討厭遇人便討好逢迎的自己。也并沒有什么目的，只是單純想對其他人好，以至于當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己有什么其他的想法（甚至不一定有，只是自己的幻覺），我都要狠狠批判自己一番。隨著越來越疲累，我的思想開始轉(zhuǎn)變——由幫助所有人，變?yōu)閹椭也挥憛挼娜?，似乎這樣就能以報(bào)恩為由給自己慰藉，事實(shí)卻是我無法界定討厭的范圍，情況沒什么改變，反而心中不斷想這句話造成了負(fù)擔(dān)。

總有人說要表現(xiàn)真實(shí)的自己，我就會(huì)想：真實(shí)的自己總會(huì)惹出麻煩（因?yàn)槲冶旧硎莻€(gè)自大狂妄、心眼小愛嫉妒、三分鐘熱度等具有不少缺點(diǎn)的人，雖說或許沒那么嚴(yán)重），并且尋求性格上的完善總需要經(jīng)歷裝的過程，于是把自己搞得疲憊萬分，總試圖隱瞞自己的缺點(diǎn)——還要盡力去承認(rèn)自己的爛。

我甚至連逃避現(xiàn)實(shí)的勇氣都沒有。

自己逃不脫生活的網(wǎng)，連詩人都在這么說，那相比這網(wǎng)是牢固不可破的吧。

這又要談到我另一個(gè)習(xí)慣：隨大流，別人沒做過的東西不輕易嘗試。

我渴望的這條路是曲折而偏僻的，雖說可以從一些小說看到與我相似的人，但他們的結(jié)果可不同于我：生活有了盼頭，雖依然死氣沉沉，但似有救命繩索懸在深溝的盡頭。我呢？我以為自己至少有時(shí)間找到那根繩，但現(xiàn)實(shí)的重壓幾乎要壓垮我。自己的缺點(diǎn)太多了，抑或說我根本不適合應(yīng)試制度，而能到現(xiàn)在的位置就是個(gè)奇跡，一個(gè)當(dāng)事人嫌惡的奇跡。因?yàn)闆]有能力卻考上了重點(diǎn)高中，身邊的夸贊和對我的督促化為無形的壓力，每一句夸獎(jiǎng)我都深惡痛絕，搖頭否認(rèn)并非謙虛，而是對現(xiàn)狀的無奈和對自己的失望乃至絕望。

不想再繼續(xù)努力，無論取得他人的認(rèn)可，還是獲得自我的改變，都好難。幼小的懶散、安于享樂，仿佛刻在我腦中。

像我這樣的人，似乎只有接受自己的平凡或者說平庸，才能確保肉體還活著。等再過幾年，工作、成家、房貸車貸之類的生活壓力接踵而至，我的生活可能被一個(gè)字眼充斥——錢。到那時(shí)候，活著也就差不多死了。

前幾年還想著，自己看了這么多想了這么多，不會(huì)輕易尋死，只是需要一個(gè)下定決心的改變。結(jié)果呢？這一年是怎么過的，自己心里最清楚。拖延、懶惰、自大、貪婪，思想、寫作和唱歌是自己唯三的遮羞布——還主要是天賦在硬撐。

現(xiàn)在才明白：自己一年前之所以不想自殺了，是因?yàn)槿怏w活著的大部分時(shí)間雖然也死了，但總有那么幾個(gè)瞬間活著，并且生活的網(wǎng)牢牢捆在身上，竟然借著力勉強(qiáng)站了起來；然而，這一年的生活讓我意識到，肉體活著比死了還痛苦，那是長時(shí)間的、看不到盡頭的折磨，是鈍刀子磨肉，足以壓制生的本能。生活的網(wǎng)也讓人又愛又恨，愛在你不得不愛，恨在你不得不愛。其實(shí)，要想肉體活著，出路總是有的，偏偏一些人的尊嚴(yán)和高雅品格不允許他們做骯臟的事（包括但不限于黃賭毒行業(yè)、害人勾當(dāng)、壓榨員工剩余價(jià)值），那是精神的污濁腐爛，比精神死去還要難以接受。——要這么說，我也不算太差？那我是活還是不活？哈哈，又回到這個(gè)簡單的問題。

好想像作品里那樣，不自知的情況下被熱衷于幫助他人且自己處境還算好的人看到自己寫的這些，然后被理解、支持、鼓勵(lì)，活出新生活云云。其實(shí)也不難理解——這正是作品里的他們活下去的原因。

以上，倒也不算什么深夜emo，不過夜里有閑心擺脫欲望的糾纏，好好想想這些罷了。