之前也做過視頻，是不是感覺我并不是抑郁癥患者，我的抑郁癥可能有一些奇怪，我是只要心理難受就會去找東西去分散注意力，短時間治愈自己，

每發(fā)一次病，之前是我游戲去分散注意力，但后來感覺還是學東西來的舒服一些，可能就是成就感搞的鬼。 之前抑郁癥犯的時候給父母說過，其實再小學還好，家里也就和正常父母那樣，中國的兒女有那個家庭不是那樣的，學習才有出路。雖說當時確實也屬于小學霸，童年的幻想也有不少，

有的時候真的和深海中的場景差不多，夢見了不少的場景，當然也有恐怖的。但我的夢境一開始真的就是控制不住，小學2年級差不多那個時候做過一個和家人迷路再村子邊的樹林中出不去，一直跑一直跑不出去。但村子當時就沒多少樹，還是黃土的平原小村子，可能當時因為不能出太遠，才感覺樹林才是邊界，跑不出去，當時家里人還那我當個寶，畢竟還是個男丁還是獨生。再那次之后就一直開著小夜燈。后面也大大小小夢見過鬼媽媽的劇情無限夢境，僵尸片，奈何橋，高中的時候可能是科幻片看多了，夢見了4k的太空站，身臨其境，如果當時就學畫畫可能還能畫出來成一部電影。但說真的，真的沒有走過自己想走的路，我想做一位藝術(shù)家，一位動漫或者電影的制作人，去把夢境中的場面呈現(xiàn)出來，我可能從不會因為缺少素材，而造成靈感丟失，因為夢境當時就已經(jīng)完全掌控住了，就像源代碼中的一樣，一個可控的夢境是多么的好。 后來才知道，一個夢境的重要性。但可能回不去了。后面因為家里的原因，父親的誤會，當時父母還沒有離婚。但真的也快到了，當時問個我媽為什么不離婚，我媽說：因為你啊，我離婚了你跟著誰，后面你怎么走。 確實，我媽說就小學的文憑，怎么養(yǎng)活我們兩個都是問題，我爸的脾氣也是除了名的奇，控制欲也很強，一直以來我都是當做提線玩偶一樣過著學校的生活，沒有碰過電腦，電子產(chǎn)品，還有課外書籍，加上父親的家暴，慢慢的也產(chǎn)生了叛逆的心理。當時我爸不希望我做什么我就做什么的，但說白了就是做做樣子去氣他，其實我爸只要不這么控制欲強，正確的關(guān)心我，我會告訴他的，但從來沒有過一次，每次都像問犯罪一樣問你，一種上級的口語去問你，就已經(jīng)肯定了你做的就是錯的那樣。可能就是這樣的誤會一直到了高中，其實抽煙喝酒玩游戲都做過了，但真的沒有癮，喝酒雖說現(xiàn)在也有，也只是不開心的時候喝一次，醉了也就好睡著了，高中之后的事情才發(fā)展到了高潮，真正的低谷。 再高中的時候我才接觸到3d，也就c4d，當時是打算用我的世界做自己的第一部動畫，但后來才知道要用3d軟件去做，意外碰見了人生的第一位導師章魚哥(這里不說qq了，因為頭像是章魚哥)當時需要電腦，我跟我爸說我需要買一臺電腦，當時我已經(jīng)上班了，早6晚1的工廠師傅，回來還要唉家長的叨叨，如果我沒有抑郁癥正常的叨叨不會怎么樣，但你可以想想，你從出生到17歲沒有過過一次自己想要的生活，家長還各種發(fā)脾氣，打人，砸東西，沒一次想學都會說那個不行，學習才是重要的，對我爸就初二的文憑，現(xiàn)在才知道對于那個時代學習真的可能是個渴望，但現(xiàn)在也不是那個時代了，如果當時我的人生指導可以看的到一個興趣的重要該多好?？赡芏嚓P(guān)心我改多好。 其實真正抑郁癥到中度的時候應(yīng)該是再我一次胃病的時候當時我已經(jīng)給家里說了我可能胃病了，正常都會去看病是吧，我爸倒好是就是裝的，等他想去就沒事了。一句話直接把我干到中度，哭了一個星期差不多，那次我直接節(jié)食了2個月還是3個月忘了從120到114，要不是媽媽還給我熬一些粥催我吃，可能真就嗝屁了。然后我就自己出發(fā)去了鎮(zhèn)上去看病，我媽不放心也跟著我去了，看病回來后，時間有點久忘記是不是再買電腦前還是后了，應(yīng)該是前，因為買電腦后沒多久我就出去了，因為感覺自己再待下去我可能會自殺。之前就是因為我想買電腦自殘了一次，腦袋現(xiàn)在還有一個坑，手電筒砸的自己下手，當時血流的，我爸還一直再旁邊說沒事，自己找事什么的，賊扎心，那時候我可能就是心已經(jīng)死了。想逃離這個世界，不是非著買電腦不可，因為家里的臺機實驗了打不開軟件，我爸那個筆記本他那個年代的組合的那種筆記本，比我年齡都大我都感覺。 后面的事情可能就有點奇怪。請不要吐槽。什么的，因為你們可能不會太理解。也算是爆柜一下，奇怪的經(jīng)歷，兩年我到底經(jīng)歷個啥子，我都感覺可以拍電影了。 后面可能是潛意識的以為，自己不存在這個世界或者自己不是個男生比較好吧，之前爸爸也說過如果是個女生該多好，后面也問過媽媽也說過是個女生就好了。反正今年經(jīng)歷的事情太多了。算了說吧，不怕社死。 然后再高中就開始了第一次正式女裝。照片不發(fā)了，你就想一下120千克180的男生穿女裝，反正我還記得我當時穿克魯魯我自己看著都興奮，那個腿。先買的絲襪，后面買的裙子還是cos，意外再群里面認識了為揚州的朋友，然后就開始了第一次遠程。那次遠程才奇葩，本來剛走的時候我爸說走了就不認你這個兒子了，反正當時心確實已經(jīng)死了，我當時就買了火車票，其實如果當時他不這樣逼我，我可能還走不了。也走不了之后的路。再車上的第二次轉(zhuǎn)乘，然后我爸報警了，怕我被拐。就發(fā)生了一處戲劇性場景。我那邊的朋友也接到了警察的電話，但后來沒什么問題。 為什么說這些，因為只能你們真的經(jīng)歷過抑郁癥才會知道這部電影的感覺。真的就很符合。 我去揚州就相當于坐上了深海號的船開始了第一次冒險，我也想找到深海之眼，解決我的問題。遇見自己人生中的南河，帶我走出抑郁癥的恐懼。為了自己而活。 但我南河，并不是任何人，因為這個世界真的沒有誰是可以完全可信的，家里也有過抑郁癥的患者，但被治療的。 我之后也去過精神病醫(yī)院，我連續(xù)看了三次醫(yī)生，他們都說從沒見過如此正常的精神病患者，確實因為當時的我只是把抑郁癥做為一個夢境，而我本身就對自己的夢境有掌控，有控制的能力，還自我認知強，但那些也只是裝出來的，當你真正的走像了社會才知道，抑郁癥可能只是生活的絆腳石，沒有那家公司敢要，但抑郁癥患者本身沒有錯，錯的只是他們自己的人生，你可以問問所有的抑郁癥患者，有誰的人生是五彩繽紛的，人生的開心的事情又有多少。我們需要的可能只是一次鼓勵，但現(xiàn)實確實資本家的提款機，榨汁機，血滴滴的人生體驗，真的狠狠的打了我一次。真的如果沒有南河可能還真的會喪氣鬼給吃掉吧，不過我的夢境只是一個克蘇魯般的巨大怪獸，黑色的世界跑在有無數(shù)磕碰的觸手上，逃也逃離不掉的，被慢慢的吞掉。 后面我依靠這男性人格與女性人格的切換，艱難的過著生死，也是不得的方法，因為當時我的男性人格也就是本人格已經(jīng)破碎，雖時都可能消亡的那種，當時有想過跳樓，但之前看過一些資料，自己又怕疼就沒敢跳，有有柵欄，雖說也有想過其他的，但沒想到怕疼成了一個保命稻草，確實原來的自己已經(jīng)不是天不怕地不怕了，已經(jīng)怕的不想再失去什么東西，因為已經(jīng)失去了家庭，失去了父母和最后的希望，是不是很像又看見了海精靈，可能還能找到媽媽，或者家庭重新和睦的希望，也就是參宿想告訴媽媽自己已經(jīng)長大的原因吧，一直以為是自己的原因才導致了媽媽的離開。 而現(xiàn)在自己抓到了海精靈可能就會找到媽媽找到希望。但我的人生并沒有那樣，但深海后面那個我不確定是不是女主出院和自己母親再一起，感覺還是后媽。 再那之后遇見了很多事情就不說了，太難為情了。說了也可能有人不信，屬于社會不看好的那部分了。 再那之后我接到了家里的電話，說我爸媽要離婚了，叫我回去，但我一開始不信，以為是我媽想叫我回去才說的，只到我爸給我打電話一本正經(jīng)的說，我媽要離婚走了，我才準備回去，正好我在那邊認識一個朋友，從東北那邊開車來揚州找我玩的朋友，真的鐵哥們級別了，親自開車過來，我中間做了不少錯事，也沒走，還幫我解決我的事情。這里真要給東北的朋友一個好人卡，真的給力。 當時我就給他加了200的汽油費用，走國道路過我老家他再轉(zhuǎn)到東北那邊，本來不需要的，這樣他最少晚兩頭的路程，一直開車，這也算是我人生的第一次自駕游，真的開心，那時候感覺可能真的找到了希望，也算是我人生中的南河

或者叫老金更好。不是為了貶低，而是抑郁癥真的要走出來還是要靠自己。等回到家后我沒有直接回家，而是再我叔叔那邊住了一個興趣，我媽求著我爸我才回去。但當時我只想見我的媽媽，因為我也很久沒看見她了也很想她。后來也把自己的事情告訴了她，他一開始也是不接受，但慢慢的還是接受了，我媽看見我沒事也有了自己生活的能力，后不知道為什么還是和我爸離婚了，當時我也是不確定現(xiàn)在應(yīng)該是我爸脾氣還是那樣，我媽又感覺我爸不愛這個家庭，因為我爸又找了其他女生打算結(jié)婚，我媽就一哭二鬧三離婚唄，我爸就以為我姥爺那邊叫我媽走的以為是我媽的問題，然后我爸又因為面子又又放不下又不好求著我媽回來，就絕對之后還是要和我活著，就打算找一個面前過日子，那邊那個女人又是一個離婚帶著一個女兒的，碰巧就勉強一起過唄，感覺應(yīng)該是這樣，但一開始還好，后面我打算自己接單開自己工作室，完成自己的夢想，然后我爸那個老毛病又犯了又開始叨叨，然后我就決定退出戰(zhàn)斗，又開始了自己的路，因為我已經(jīng)感覺到了，靠誰都不行只能靠自己。 不要問為什么，因為我又自殺了兩次，一個安眠藥沒死成，然后有因為我爸這邊催我，我媽那邊沒辦法，我又甩了一次手機，可憐我的紅米k40快爛了，然后就正常安眠藥5倍效果的藥半瓶差不多加一瓶葡萄酒，深度昏迷，差點死去。但當我醒來應(yīng)該是第二天或者第三天，當時我叔叔炒的特關(guān)心我，我爸也幫忙照顧，當時我還是沒有意識的狀態(tài)后來才知道，我媽沒有過來看過我一次，我可能真的被我媽拋棄了，是不是很像參宿，只是時間線不同。如果這個事情發(fā)生再我初中那塊，我可能已經(jīng)不在了，因為當時的我還沒經(jīng)歷太多，我出去那2年基本上都經(jīng)歷過，什么人心都看過了。被騙被坑，被小人多嘴使絆子，什么的。沒少遇見，已經(jīng)看透了太多太多。 那次之后我以為我又一次被丟棄，我還以為我爸還是要我的。我放開了自己的內(nèi)心，把自己男性人格放出來小心翼翼的試探，也偶爾去媽媽那邊找安慰，也去過幾個，后來也繼續(xù)賣了抑郁癥的藥物和失眠的藥物，重度失眠，可能出現(xiàn)了抗體，其實只是不想再做噩夢，因為已經(jīng)放開了男性的人格回憶起之前的事情，加上情感脆弱，能不失眠嗎，之前做夢打龍，現(xiàn)在做夢被蟲子追。就像深海中的喪氣鬼，

而我的女性人格現(xiàn)在更像里面的阿花

一點一點的照顧著我，像姐姐一樣鼓勵的著我，我是老大，就沒一個姐姐，這個時候真的就感覺是有一個姐姐再照顧著我一樣，懂我的感受，鼓勵著我，這個時候才感覺到自己活著的意思。為了自己，也從抑郁癥中走出，走出了最后那種失眠的網(wǎng)，或者更像是人生中最后的一道墻，或者是與父母的隔閡，自己的小房間。 再這期間我也自閉過，別人說什么我都不聽，也魔怔過，可能就是我的叛逆心理，潛意識的，當時美白的研究就是這樣逼自己的，不是學不會，只是自己不想學。 深海后面那個應(yīng)該是找到了最后的希望，不過不是家庭為了母親，而是遇見了南河，新的目標新的人生，新的希望，但最后還是破滅了，可憐的南河，社會如果多一些這樣的人，或者和睦的家庭，即使不用生命去救贖那些折翼的天使，那些抑郁癥患者該多好。 后面參宿最后的掙扎不想面對真實的現(xiàn)實，不敢相信那就是現(xiàn)實，而自己的南河叔叔確是自己的幻想出來的的劇情真的很像，即使自己受傷也要過去，面對那些假的事情，但真的很開心。不是嗎，即使帶著面具，自己再后面哭泣，但依舊開心。 不知道自己之后會怎么樣，今年的事情太多了，本來打算再老家發(fā)展，現(xiàn)在家里的情況我都感覺難受，雖說走出來了抑郁癥，安眠藥和抑郁癥的藥物也戒掉了，腦子也在慢慢恢復，不知道還能不能回到之前那個時候的靈光，重新正式的開始自己的夢想，做出自己的電影。 加油新的人生，這次我要活出精彩