我今年做過許多有意義的事情，寫了很多專欄，遇見很多美好的故事。

但是卻錯過了重要的人。

如果說回到過去，如果說回到最初，倘若不是因為悔恨的話，即便是無所事事的度日也是輕松瀟灑。倘若沒有悔恨交加的時刻來臨后那一抹苦澀。

倘若我能回到今年初，我會試著去更努力的去寫專欄，我會努力把余華的《活著》看完。

但我也不想回到年初，一個人費勁精力和苦苦思考塑造的作品不可能再次做出來，同樣的感動或許也不能帶來第二次，盡管這樣，我還是想回到年初，因為我想見“他”最后一面。

趙老師是我最敬重的老師，老師總是不茍言笑的，老師總是很嚴厲的，但老師也很溫柔，他懂得我的小心思，總會在我失落的時候安慰我，總會在我驕傲的時候鞭策我，一起學物理的日子苦極了，但是我還是想堅持下去，可能是為了夢想，可能是為了自己，但我忘記不了那殷切的目光。終于我獲得過班級物理第一，您似乎比誰都開心。

努力總是有效果的，繼續(xù)加油吧小朱！

我開心的笑著，那個時候我幸福極了。

我第一次升國旗的時候是在高一那年夏天；我說著我不行，我害怕極了在全校師生面前，稚嫩的少年眼里的神情盡是躲閃；但是您很嚴厲的告訴我，為什么不選體委而是選擇了我，我便詢問：為什么？? ? 您自豪的說：“因為你是班級里最乖巧也是最聽話的孩子。”

我忘記了那天的致辭，忘記了陰天的寒冷，只是覺得很有力量。

我開心的笑著，一米七的身材卻踢腿踢得比一米九都高，因為我很自豪。

我在體育課上形單影只的坐在升國旗臺子的背陽面看從語文老師那里拿的《讀者》時，你下班路過我那里，偷偷地拍下我認真看書的模樣，其實不用想也知道一個看書到忘我的孩子有多么憨傻，您又輕輕的喚了我?guī)茁?，便緩緩踱步到我身邊，詢問我看什么書，詢問我為什么不和他人一起玩樂，也許是遠離那份喧囂吧；唯書：物我兩志，心神安寧。

我如此回答著，老師頗有些無奈的說，看書也很好的啊。我心想著老師不用安慰我啦，縱使沒什么朋友，在這吵鬧的活動時間獨自享受清閑和寧靜，以及淡淡的期待

——期待從此時遇見老師，老師總是會過來跟我說兩句話，有時或許還能摸摸我的頭。

“陽光被層層疊疊的樹葉過濾，漏到他身上變成了淡淡的圓圓的輕輕搖曳的光暈”

剛剛讀到這句話，望著走的愈來愈遠的老師，我站起身來喊道：

“老師，照片改日讓我看看吧！”

老師笑笑招手呼應：“等畢業(yè)的吧，我沖好了留著畢業(yè)給你。”

突然有幾分難過涌上心頭，那一天也只不過是平凡的一天，但是那淡淡的甜甜的期待令我幸福。

我幸福的笑著，這份禮物是獨屬于我的，我的寧靜又安詳?shù)臅r光被老師記錄下，如果來年畢業(yè)時，或許將作為珍寶會被我一直保存下來吧，十七歲的少年做著“不可能”的夢。

我確實不想承認，但那又如何呢？

我的生物化學都很優(yōu)秀，物理也努力到了很不錯的境地，語文因為一直看書也認真聽課，也算是較好了，但是數(shù)學和英語真的差到不能看的地步。

老師很著急，為我的學習發(fā)愁，我更是難過；

難道一切喜歡的東西都會因為各種各樣的事情錯過嗎？

“他們可以一直陪伴你，但是你不能一直陪伴他們”

一語驚醒夢中人。我苦笑著，那還真是過分啊，這樣說不就是我負了“它們”嗎？

老師眼里滿是嚴厲，卻帶著幾分慈愛。

“你要追逐夢想，就暫時的忘記痛苦，不要想著擺脫枷鎖跨步向前，而要想著怎么帶著枷鎖也要向前，那把鑰匙不在這里，在那里?！?/p>

那里是哪？我想那么問，但是不必了，心中已有了答案。

我自信的笑著，仿佛荊棘之地不可阻擋，懸崖峭壁亦可攀巖，少年意氣風發(fā)，對未來充滿著向往。

我永遠忘不了那一天您扶著腰跌跌撞撞的走出校門，那一晚上的是晚自習，氣氛空前的安靜。

似乎有什么不好的事發(fā)生了一樣，我祈禱著，少年那一晚幾乎沒怎么學習。

五四成人禮時是一個多星期之后的事吧，全班學生都很精神，似乎真的跨過那道門就成人了一樣，但是我全程盯著校門，等待著，等待著，一直等待著，一身白色西裝宛如白馬王子一樣英俊帥氣的班主任來到我們面前，親切的對我們說“孩子們，恭喜你們長大成人了！”

盡管代理班主任心里清楚，但是沒有說出口，任由我們望向校門口，時間一分一秒的過去，如果此刻有錄像的話，在中排你一定可以看到一個偷偷抹去眼淚的男生，希冀著，等待著，終究是沒有等到，等到您那份祝福。

我笑不出來了，可能在那一刻起，暴雨才似瓢潑的下來。

我高考物理考砸了，比我要錄取的大學低了十分，只能去一個相較于普通的大學，悔恨和淚水肆意流淌，我沒臉見您，因為我不知道如何去見您。

生命的本質(zhì)在于迎來過往，接納靜臨的人與物，惜別遠走的是與非。

這句話未免也太過于悲傷了吧，但我在看到成績時第一句便是想到這句話。

接納，惜別。

太難太難。

我無法接受您的肝癌晚期，我無法接受自己高考落榜，我無法接受沒有您的畢業(yè)儀式，您的照片還沒交給我，您的知識我還沒有吸納完全，我無法接受這些可悲的，可憎的事實。

往昔就像一張蜘蛛網(wǎng)，牢牢的抓住我，把我固定在痛苦之下，一點點的讓我窒息，一點點的讓我死去。

我不敢去見您，我在逃避著，我不敢，我，我是個畜生，我是失敗者。

我在欺騙著自己，會好起來的，一切會好起來的。

倘若老師不生病，老師還能照顧他三歲的孩子，老師還年輕一定可以長命百歲，我也能在老師的教導下考上心怡的大學。

但在今年七月份二十五日，您靜靜的走了。事實就是這么殘忍無情。

我到達殯儀館的時候感覺什么壓著我，喘不來氣，那種仿徨感那種無力，就像是有人在我的手腕靜脈處放血，而我竟要聆聽這種聲音！

出殯前，工作人員讓我們一行人瞻仰遺者，我不敢看，但我還是看了。

心里最柔軟的地方被觸動，仿佛什么都被擊碎了，我痛哭出來，我后悔著，我拗哭著，在您面前我永遠是個孩子。我想向您求得原諒，但是誰都說不出任何一句話。

人往往在失去了才后悔，珍惜眼前的一切，珍惜身邊的人，現(xiàn)在看來真是諷刺和悲哀。

那一直被壓在身上的痛苦卸下去了，盡管失利我也有抵達對岸的自信，所以如果，我是說如果，哪怕只有一絲絲可能性！

我都想，我——都——想——再——見——您——壹——面！

哪怕只能說一句話也好，

一直以來都很感謝老師，能作為您的學生是我最幸福的事情。

至此我的故事講完了，我一直都想寫，或者說有必要，必須去寫下來。

從這些人生的拐點走出來很難，謝謝很多人一路鼓勵我，幫助我。

雖然我知道不能回到年初，倘若能回到年初，我還想被您摸摸頭(,,′?ω?)ノ"(′っω?｀。)

我破涕為笑，老師！您可安好？

來世我還愿做您的學生！