今天，2020年12月21日，屬于洛微的第27個冬至。

我照著上一年冬至有感的卷首語抄寫下了這句話，一切都感覺像是抄著昨天寫過的東西一樣。但當(dāng)我的視線落在桌邊的日歷牌上時，卻又感覺這一年度過的，是那么的漫長，宛如夢魘一般。

想必和大多數(shù)中國人一樣，這一年最初且最深刻的記憶，是從一場突如其來的疫情開始的。

2020年1月18日，我所在的單位放假，我在單位的年會上第三次獨唱了我自己寫的歌。和同事一起去會場的時候，我便聽到了同事在議論當(dāng)時出現(xiàn)在武漢的疫情。我原以為這次也是像前幾年偶爾在媒體上報道的禽流感和豬流感那樣，稍微控制一下就好，遠遠不到封城封國的地步。但后來所發(fā)生的一切，都完全超過了我的預(yù)想。

1月25日，我在我們公司的群里看到我所在的縣出現(xiàn)了病例的消息，1月27日，原定21天的年假被改為“上班時間另行通知”，讓我在家的整個生活計劃變得茫然不知了起來。而正在這一天，我終于下了決心成立了洛微自開始創(chuàng)作作品以來的第一個粉絲群——“洛微的薔薇花園”。公告群建立的消息的第一天，便有將近十個伙伴加了進來。突然在自己獨自一人的世界中闖進來了這么多或熟悉或陌生的人，我一時還有些不太適應(yīng)。但我很明白，我的心是暖和的。

但窗外的世界，依然冰冷。在社交媒體中不時出現(xiàn)的很多令人痛心的消息，以及電視上不斷滾動著上升中的數(shù)字，讓我本就焦躁不安的心變得更加焦躁。再加上同樣因為疫情而無法回到工作崗位的老爸由于焦躁而對我不斷的嘮叨，我第一次感受到了比2015和2016年的那兩個冬天更無助的一段時光。

那時的我已經(jīng)完全沒有在想，這是我自從大學(xué)畢業(yè)以后到現(xiàn)在這長達六年的日子里，我放得最長的一個長假。

但好在，在我日復(fù)一日的等待中，在全體中國人的共同努力之下，疫情上升的數(shù)字得到了控制。2月下旬，我爸被他單位的領(lǐng)導(dǎo)接回了單位，而在這個時候，剛剛將《守望心靈的星光》寫完的我，已經(jīng)將下一個文的計劃提上了日程。

而這個文，就是從3月1日開始寫的《星之彼岸海微瀾》。

由于浮躁和不安的心情，這篇文自起筆的那一刻起就一直磕磕絆絆。但我也擁有了一個全新的體驗，那就是將寫文時的思路利用粉絲群隨時分享出來，從而讓更多的人見證和體會到我的創(chuàng)作過程。

18章×12000字=216000字，剛剛用了一年半的時間寫完《守望心靈的星光》的我不知用了什么樣的勇氣，開始挑戰(zhàn)這個自從七年前《櫻花撲滿的日子》投稿被駁回后便一直沒有再嘗試過的篇幅。我想利用這一次創(chuàng)作經(jīng)歷，彌補之前《綺夢闌珊》和《守望心靈的星光》留下的邏輯和設(shè)定上的遺憾。

但或許是我對它的期望過于沉重，僅僅將第一章《星愿》寫完，便耗用了我將近一個月的光陰。

4月4日，清明。我和我媽媽跟很多中國人一樣，在這一天的早晨十點鐘站立在客廳的電視機前，向這次疫情中不幸罹難的四千六百多位未曾相識的同胞默哀。這一天，我的微博以及粉絲群頭像換成了蠟燭，群也被我全體禁言了一天。見證過汶川地震、舟曲泥石流以及玉樹地震這三次國殤的我，自然明白這一個個鮮活的生命意味著什么。那一刻，我從來沒有那樣堅定過一個信念，那就是為了這個國家更加美好，堅強地活下去。

5月7日，在經(jīng)歷三個半月的超長假期之后，我終于回到了工作崗位上。復(fù)工的我讓積攢了三個半月的不安和浮躁稍微緩解了一些，也讓我有了繼續(xù)創(chuàng)作下去的靈感。一個星期之后，我便在回家的路上想出了一個旋律，然后迅速整理成了今年的第一個曲Demo，也就是為綺夢闌珊計劃創(chuàng)作的曲2——《雨暖闌珊》的demo。

但這種靈感，被6月10日的一次工作上的錯誤徹底打碎。領(lǐng)導(dǎo)對我的責(zé)罵徹底擊碎了我的自信心以及堅持下去的勇氣，曾經(jīng)被我深藏很久的離職想法再次浮現(xiàn)了出來。雖然在經(jīng)過跟自己關(guān)系比較好的一個同事的安慰，我最終沒有選擇離職，但是從此而始的整個夏天，我都生活在極度的不安和痛苦之中。在此期間創(chuàng)作的《星之彼岸海微瀾》第三章《夏之淚》雖然堅持到了寫完，但寫出的情節(jié)瑣碎且無序，與我之前設(shè)想的樣子相距甚遠。沒有達到預(yù)期的我最終在八月份的時候決定，將這一章的第二節(jié)之后所有情節(jié)全部重寫。還沒有寫完整個故事的開端就遭到重寫，對于我來說這無疑是一個重大的挫折。

夏天終于過去，迎來的秋天雖然依然充斥著些許的痛苦，但相比夏季還是變得好了一些。逐漸忙起來的工作也讓我無心再想令自己感到不安的事情，但同時，創(chuàng)作的事情也隨著工作的逐漸繁重而一拖再拖。11月末，《星之彼岸海微瀾》的第四章才剛剛寫完，相較年初制定年度計劃時所想的寫完8章，基本確定這個計劃已經(jīng)無法完成。而寫完16個小節(jié)的《雨暖闌珊》主歌也被擱置在了那里，無論怎樣嘗試續(xù)寫都毫無靈感。一種被麻痹掉的感覺充斥在我的腦海中，充斥著我整個身體，混雜著工作上的疲憊感，給了我一種說不清楚的感覺。

那一段時間發(fā)布的狀態(tài)，我記得我一直在反復(fù)：我的心是麻的。這種麻痹感也使得我從9月開始下定決心要寫的月記只堅持了兩個月，便在11月快要結(jié)束的時候放棄了。

冬日的時光，每一天都是一模一樣的。日復(fù)一日的藍天，日復(fù)一日的寒冷，太陽日復(fù)一日的晚醒早睡，工作上日復(fù)一日的疲憊勞累。這樣的自己在面對自己的好友時，更多表現(xiàn)出來的是說不出來什么話。一句話在聊天窗口里寫了刪刪了寫寫完再改，直到看著沒有語病，不會給好友們帶來什么歧義，才按下鍵盤上的回車鍵。

但好在這樣的自己并沒有給我的好友帶來什么麻煩，尤其是對于那只陪著我整整咕了一年的鴿子來說。盡管我每次在將自己的不舒服、不安全感和心事用各種自己感覺可能會給她帶來不適的方式表達給她之后都會問，我是不是給她添了麻煩，但她總會告訴我，沒事，想說就說吧，她在，她會聽的。

這種包容和理解雖然不能夠鎮(zhèn)住痛苦的感覺，但好在能讓我的不安感稍微減輕一些。

和她一同陪伴我的，還有粉絲群里的四十多個伙伴們。雖然自夏天開始越來越強烈的痛苦感讓我沒有辦法繼續(xù)在群里和他們分享作品和靈感，但他們總會在我的動態(tài)下面出現(xiàn)，或點贊或評論。我想，這些一條一條的動態(tài)也算是我作品的一部分，而這些點贊和評論，也算是讀者和作者之間的一種互動吧。

即將過去的這一年，凝結(jié)了我太多的不安、痛苦和迷茫。這些感覺的成因有自身未能確診的心理疾病的原因，有過去幾年不好的生活方式累積起來的影響，也有因去年發(fā)生的一些事情沒有立刻感覺到不適，而是將痛苦遲滯到了今年的因素。而接下來的一年，我打算在將生活方式調(diào)理妥當(dāng)、欠下的消費債還清之后，尋求一下醫(yī)生的幫助。最起碼，我想弄清讓我痛苦了整整六年的，到底是什么。

記得今年年初，我曾經(jīng)信誓旦旦地擬定了一份2020年的年度計劃。當(dāng)時寫這個年度計劃的時候，我自認為已經(jīng)足夠?qū)捤?，如果自己不會咕到特別頹廢的話應(yīng)該是可以完成的。但我怎么也沒想到，這個年度計劃表會在今天變成一個大型打臉現(xiàn)場。

曲作品方面，今年計劃投稿四個原創(chuàng)曲（綺夢闌珊、心若向陽、落寞的微笑、雨暖闌珊），翻唱的話暫時不確定，按照自己感覺和狀態(tài)來吧；

文作品方面，計劃今年三四月份的時候開新坑，可能會把五維介質(zhì)一大家子加上心華洛天依等等的虛擬歌手揉在一起組成一個全新的故事。詳細下來的情節(jié)我暫時還沒有想，等我慢慢策劃吧。今年這部文大概要寫完一半以上的樣子；

詞作品方面，暫時就不開新的詞作坑了，畢竟填坑的速度實在感人；

舊坑方面，今年打算把海格前年給我的流浪詩做出來?？ㄔ赑V這里卡兩年也是真的醉醉的了，其實我也很無奈，畢竟怎么說呢，海格交給我流浪詩的時候正好趕上我對生活全然無感的一個時期，而實景拍攝需要的恰恰是發(fā)現(xiàn)生活的眼睛。

生活方面，今年計劃三四月份的時候去醫(yī)院確認一下是不是真的抑郁癥。現(xiàn)在再怎么胡思亂想也是胡思亂想，雖然我一直覺得我生活的環(huán)境不滿足抑郁癥發(fā)生的社會基礎(chǔ)（自己周圍的現(xiàn)實生活相對來說還是比較保護和寵愛我的），但面對網(wǎng)絡(luò)環(huán)境的時候還是會存在十分劇烈的無力和焦慮感。所以還是去看一下吧，省得夜長夢多。

不過如果真的得了抑郁癥的話復(fù)診一次就抽一管血也是很難受的……我可能跟大家說過我一抽血就有明顯的眩暈感，像極了做皮試做失敗了的不良反應(yīng)以及低血糖的癥狀。我也是很怕抽血的（恐懼臉）

手機方面嘛……不買了，真的不買了，牛逼你小米就出一款足夠打動我心的產(chǎn)品來說服我掏光錢包，要么沒戲沒戲K20Pro出掉之后，自己加上蘋果還有3個手機（米6、N8P、XR），2月下旬XR還回去之后自己就只剩下兩個了，一個日常用一個備用，十分完美。

5G嘛……對我來說還是沒什么大用的啦。今年打算默默地坐山觀虎斗，我米加油！

嗯，上面的計劃可以說一個都沒完成。

沒完成是事實，但我還是要告訴大家一下關(guān)于這些沒完成的計劃的故事。

?曲作品計劃投四個，原本計劃是今年將綺夢闌珊計劃整體完結(jié)。但由于綺夢闌珊計劃又在9月9日做出的夢系列修改方案中加入了《依夢星塵》和《悔恨的獨白》兩個角色歌，再加上合作畫師那邊因為學(xué)業(yè)等一系列的問題在往后拖，所以《綺夢闌珊》和《雨暖闌珊》這兩個綺夢闌珊計劃中的曲子都推遲了。

《心若向陽》被半放棄了，雖然希望讓去年雙十一那天抽獎抽到編曲的那家音樂人網(wǎng)在幫我編曲的同時順便理清作曲，但音樂人網(wǎng)那邊沒有對我的作曲做出任何修改，直接給了我一個伴奏。我無法使用這個伴奏，并且我對《心若向陽》這首歌的詞曲契合度持負面評價，因此放棄掉了。

當(dāng)然被我放棄的曲子也有復(fù)活的可能，《彼岸薔薇》就是一個例子。

《落寞的微笑》本想做我的自白曲，我自己也哼了個副歌出來，但是這個旋律拿出來也許會有人覺得像汪峰的《綻放》那首歌（PS：我沒聽過，是后來用聽歌識曲“鑒抄”功能來搜到的），考慮到原創(chuàng)音樂圈擁有太多給新曲“找爹”的聽眾，這首歌我暫緩?fù)瞥?。明年找個合適的時間我再和我的小伙伴們一起把這首歌弄出來吧。

?文作品的計劃是開始策劃一個新的故事，這個故事就是現(xiàn)在正在更新的《星之彼岸海微瀾》。計劃要寫一半，但是由于剛才提到的那個今年6月10日發(fā)生的工作失誤，讓我的情緒受到了很大的刺激，導(dǎo)致自此之后的三個多月我都無法恢復(fù)正常的創(chuàng)作狀態(tài)，因此整個《星之彼岸海微瀾》只寫完了楔子及之后正文部分的前四章，共58529字。我目前估算，這個故事會在2021年寫完絕大多數(shù)的情節(jié)，但最后完結(jié)也許要到2022年的年初了。也許它注定要為冬奧獻禮了吧（？）

?詞作今年只完成了《微夢彼岸》這個詞，百靈貓拜托給我的《巧克力之戀》中文詞也因為年初疫情期間的焦慮心態(tài)而一直擱置下來了，有些對不起她……但今年對不起的人還有很多，比如每年都會給她捅出很多簍子的，我們科的科長。

?海格的舊坑《流浪詩》從2018年初放在我這里來以后就一直在擱置，也不是想不起來這個，甚至我每個月都會想得起來，今年更是還有一些想拍一些新外景的想法，但疫情打亂了我?guī)缀跛械陌才?，我甚?月初才勉強走出家門?；蛟S這個舊坑還會再繼續(xù)拖延下去吧……

?想找醫(yī)生確認自己是不是抑郁癥的事情今年已經(jīng)是這個想法存在的第三個年頭了，但疫情的存在讓我連走出家門去看醫(yī)生的機會都沒有了。再加上我還欠著一些花唄和白條，存款事實上更是負值，聽到抑郁癥高昂的就診費用也有些恐懼。家里人對這種病簡單地以“就是你想多了而已”為態(tài)度的冷處理，也讓我自己一個人去找醫(yī)生失去了家庭內(nèi)部的支持。

所以今年整整一年，我都是自己試著控制的。最近這段時間停掉了咖啡和一些提神的飲料，感覺比以前好了一些。如果這種感覺能夠維持一段時間的話，我想最起碼可以在我還完錢之前，保持一個相對比較好的狀態(tài)。

由于沒有確診，我現(xiàn)在也不敢斷定自己有精神疾病。我希望自己沒有，但如果真的有，我也會積極地配合治療和調(diào)理的。

?手機嘛——

（啪）

今年我不但沒有控制住自己剁手的欲望，反而還成了我最近幾年來花銷最大的一年。但同時，今年也成了我超級迷惑的一年，因為我完全不知道自己為什么要買，我也完全不知道自己花了這么多錢，得到了什么。

由于今年絕大部分時間都在焦慮中度過，我姑且把這一年中一系列失控的花銷認為是我由于焦慮情緒而產(chǎn)生的投射。但這投射的代價未免太大了一些……畢竟我今年實際只掙了8個月的工資，共2.5萬元，而今年花掉的18123.61元，是我今年總收入的72%。

總之，我希望這是我最后一次這樣大手大腳。我也明白，這樣的大手大腳毫無意義。

我會在還完花唄和白條之后再考慮自己現(xiàn)在這些手機的去留，以及要不要拿現(xiàn)有的舊手機折換一個新的的問題。

寫到這里，今年這篇超長的《冬至有感》就差不多寫到末尾了。

疫情、焦慮、痛苦、不安、迷茫，是我今年最深刻的感受。我相信和我一樣有相似感受的人們不在少數(shù)，畢竟當(dāng)今這個時代，沒有哪個人能夠不受外界影響，能在亂世中獨善其身。

但也從來沒有這樣一份經(jīng)歷，能讓我如此堅定一個信念——無論如何，好好活下去。

這一年我也收獲了很多很多的快樂與安心感。正是這份安心感，才讓我在《微夢彼岸》的簡介中寫下了“畢竟人生最美好的事情，就是愛與永不破滅的希望。”這行字。

這是一個不平凡的年歲，但好在，希望一直與我相隨。

我相信，這份希望也會一直與大家相隨。

看到這里的小伙伴們，洛微愛你們！ 比心?