學(xué)記49 | 《愛, 需要學(xué)習(xí)》：從「我」變成「我們」
一不留神發(fā)現(xiàn)已經(jīng)是和老張結(jié)婚的第五年。
過去的四年里，我們從兩個(gè)人，到兩個(gè)家庭，再到一個(gè)家庭。關(guān)系慢慢地穩(wěn)定，相互之間也越來越有默契。
可是和所有夫妻一樣，我們之間也少不了拌嘴和爭吵?？梢灶A(yù)見，如何將吵架轉(zhuǎn)變?yōu)橛行贤?、如何與伴侶營造「彼此既獨(dú)立, 又溫暖相依」的關(guān)系空間等等這些問題將會(huì)是我們兩個(gè)一生的「課題」。
《愛, 需要學(xué)習(xí)》的作者陳海賢，浙江大學(xué)應(yīng)用心理學(xué)博士，知名心理咨詢師。曾經(jīng)在浙大心理中心擔(dān)任心理咨詢師，后來從浙大辭職在「得到app」開設(shè)《自我發(fā)展心理學(xué)》課程，付費(fèi)用戶超過18萬人。他寫的另一本《了不起的我》在豆瓣評分高達(dá)8.8分，我們會(huì)在后面的文章聊到。
《愛, 需要學(xué)習(xí)》這本書，不是一本講搭訕的技巧書，而是告訴讀者：愛，不要只用本能，愛也需要方法。
1.如何進(jìn)入一段親密關(guān)系
我們這個(gè)時(shí)代，離婚率逐年升高，結(jié)婚率逐年降低。除了生活壓力之外，其中一個(gè)原因是，相比于「我們」，越來越多的人更愿意選擇「我」。單身人群變得越來越龐大，進(jìn)入一段親密關(guān)系的年齡也越來越晚，這也說明年輕人更崇尚自由和獨(dú)立的價(jià)值觀。
人們似乎覺得，一旦和一個(gè)人進(jìn)入戀愛關(guān)系，就沒辦法保持自我了，人格和思維的獨(dú)立性也就消失了。而且還要花大量的時(shí)間精力去培養(yǎng)一段感情，如果最終的結(jié)果不好，投入的時(shí)間、金錢和精力都會(huì)白白浪費(fèi)。況且現(xiàn)在一個(gè)人過得也不錯(cuò)，所以寧可單身。
但事情沒有絕對的好與壞，有時(shí)候人們只看到了親密關(guān)系的付出，沒有看到其中的回報(bào)（這也和人們變得更「自我」有關(guān)系）。
在一段好的親密關(guān)系中，我會(huì)接受對方的影響，會(huì)為了對方改變自己。在適應(yīng)這段關(guān)系的過程中，我會(huì)增加新的經(jīng)驗(yàn)，從而長出新的自我。
同時(shí)，愛和接納一個(gè)人，可以讓人獲得一種新的看待自己的眼光。更重要的，我會(huì)擁有一種歸屬感，越享受這段親密關(guān)系，這種歸屬感就越強(qiáng)烈。相比于「我」來說，「我們」是一個(gè)更大的生命體，它可以讓我不再陷入孤獨(dú)和空虛，會(huì)讓減弱我對衰老的恐懼，也會(huì)讓我的奮斗更有意義。
我們害怕進(jìn)入親密關(guān)系，一方面是覺得自己不好，別人不會(huì)真的愛我；一方面是覺得別人不好，不值得自己投入。有時(shí)候這兩個(gè)方面會(huì)交織在一起，讓兩個(gè)人的關(guān)系無法發(fā)展下去。
有時(shí)候，我們會(huì)把親密關(guān)系當(dāng)成一種憑感覺做的判斷，剛開始遇到TA的時(shí)候覺得對方一切條件都符合自己腦中那個(gè)「完美伴侶」的形象。覺得這輩子就是TA了，但慢慢地發(fā)現(xiàn)對方有不合自己心意的苗頭時(shí)，就會(huì)大失所望。于是就想盡快脫離這段關(guān)系，再換一個(gè)人，好像愛情的所有任務(wù)都是判斷這個(gè)人合不合適一樣。
其實(shí)，愛不是感覺，不是狀態(tài)，也不是成品，它是一種能力，是通過與另一個(gè)人連接來超越自我局限的能力；是兩個(gè)人進(jìn)入一段關(guān)系后，通過遇到并解決問題來逐漸培養(yǎng)的能力。
從「我」到「我們」的過程，就是一場冒險(xiǎn)。我們需要面對和接納不完美的對方和自己，放下自己腦中勾勒好的「完美伴侶」，去和眼前這個(gè)真實(shí)的人學(xué)習(xí)、進(jìn)步、經(jīng)營這段親密關(guān)系。
這是一場值得的冒險(xiǎn)，何況這場冒險(xiǎn)不只是你一個(gè)人在走，還有伴侶跟我們一起。慢慢地可能發(fā)現(xiàn)，不知不覺中，「我」已經(jīng)變成了「我們」。
2.如何與愛人溝通
在親密關(guān)系中，有三種常見的不良溝通方式——爭吵、追逃和冷戰(zhàn)。我們來看看這三種方式的形態(tài)以及如何改變。
2.1爭吵模式
伴侶之間總會(huì)因?yàn)橐恍┦虑槌臣?，雖然爭論的事情各不相同，但是吵架的模式都是類似的——就是不停指責(zé)對方，為自己辯護(hù)，誰也不肯讓步。
妻子說：“你不是在外面跟朋友玩，就是回家對著手機(jī)玩游戲，你有一點(diǎn)對家庭的責(zé)任感嗎？就不能陪我說說話嗎?”
丈夫很生氣：“你自己也沒做的多好?。∥夜ぷ鬟@么忙，壓力這么大，你體諒過我嗎？我加班的時(shí)候回來晚了，你連句問候都沒有！”
妻子冷笑一聲說：“人總是要有付出才會(huì)有回報(bào)啊?！?/blockquote>丈夫就更生氣了：“好，你要這么說，日子就沒法過了。都別過了，誰怕誰??？！”
這是典型的爭吵模式。一方的需求被包裝成指責(zé)，一方通過自我辯護(hù)來回應(yīng)指責(zé)，一場溝通變成了辯論。夫妻雙方都覺得自己受了很大的委屈，指責(zé)對方對自己不好?？墒窃跔幊车谋澈?，雙方的想法是這樣的：
妻子：我希望老公能陪我逛逛街、說說話。丈夫：我想有一個(gè)體諒我的妻子，我想有一個(gè)溫暖的家。
如果想讓爭吵變得「有效」，就需要自己坦然地向?qū)Ψ秸f出我們自己的需求，而不是把它偽裝成憤怒用來爭吵。有人覺得說出這些話很矯情，覺得老夫老妻了，說甜言蜜語怪不好意思的。但其實(shí)，扭捏是因?yàn)楹ε?。我們害怕遭到拒絕，說「老夫老妻」只不過是一種偽裝。
在爭吵時(shí)我們也要想清楚一件事：對方到底是不想滿足你的需要，還是不想接受你的指責(zé)和憤怒。在《溝通的方法》這本書里說到：話中一旦出現(xiàn)「總是、 每次、每天、永遠(yuǎn)」等類似的詞，就代表對方是在宣泄情緒。嘗試著卸下憤怒和指責(zé)的「盔甲」，勇敢面對自己的內(nèi)心，向愛人說出自己的需求，也許就不會(huì)有爭吵了。
請注意，千萬不要在提出需要時(shí)說出類似“我需要你陪我，但你肯定做不到！”這種話。提前預(yù)設(shè)對方會(huì)拒絕，只是因?yàn)槲覀兒ε率?，所以提前拿起盾牌，可是這時(shí)你手里的盾牌就會(huì)變成利劍。試著說出自己的需要，認(rèn)真傾聽對方，才能走出爭吵和互相指責(zé)的惡性循環(huán)。
2.2追逃模式
如果親密關(guān)系中的雙方有一方主動(dòng)出擊，另一方被動(dòng)逃避，就會(huì)形成第二種不良的溝通方式——追逃。
妻子指責(zé)丈夫：“為什么你總是忙，從來不關(guān)心我和孩子？！”丈夫默不作聲。妻子繼續(xù)說：“每次都這樣，你倒是說話??？！”妻子越說越大聲，丈夫卻越來越沉默。
追逃還有很多種其他的情況，但無論哪種形式，追的本質(zhì)就是希望對方能給予更多的回應(yīng)，在情感上和對方更靠近；而逃的本質(zhì)就是通過回避對關(guān)系的討論來回避情感的矛盾。
有時(shí)候追逃模式就是從爭吵模式發(fā)展過來的，比如夫妻雙方吵著吵著，其中一個(gè)人怕了累了，于是開始沉默和回避。而越是回避，對方的「進(jìn)攻」就越猛烈，形成惡性循環(huán)。
要解決這種溝通方式，需要兩個(gè)人意識(shí)到雙方要共同承擔(dān)起溝通的責(zé)任，而不是把溝通的責(zé)任都甩給對方。無論內(nèi)心多想要逃避，多厭惡對方的指責(zé)，都要試著跟對方好好說話，這樣才能停止「追逃式」的溝通。雖然矛盾可能并沒有完全解決，卻為雙方營造了重新對話的空間，一旦雙方能夠重新對話，那么就有解決問題的可能性。
2.3冷戰(zhàn)
在親密關(guān)系中，彼此的需要可能會(huì)變成一種和對方較勁的工具，所以伴侶之間會(huì)通過冷戰(zhàn)的方式來表達(dá)憤怒。在冷戰(zhàn)時(shí)，一方會(huì)通過中斷情感接觸來告訴另一方："惹我我就跟你斷開情感聯(lián)結(jié)，讓你痛苦！" 或者 "你沒那么重要！我沒那么需要你！”
短時(shí)間的冷戰(zhàn)像是生活的調(diào)味劑，雙方會(huì)伸出一些彼此能看懂的「橄欖枝」，比如給伴侶盛一碗飯，在某個(gè)時(shí)候?qū)Ψ叫σ幌?，對方也?huì)心領(lǐng)神會(huì)。好的夫妻會(huì)通過各種各樣的「橄欖枝」讓兩個(gè)人和好如初。
但如果進(jìn)入了更深層次的冷戰(zhàn)，雙方就會(huì)進(jìn)入「回避式交往」。比如在「追逃模式」中，緊追的一方如果得不到情感回應(yīng)的話就會(huì)產(chǎn)生挫折感。為了逃避這種挫折感，緊追的一方慢慢地也不再「追」了。時(shí)間長了，雖然表面不吵了，但實(shí)際上兩人開始漸漸疏遠(yuǎn)并變得冷漠。
丈夫回到家里看到妻子在家，冷冷地打個(gè)招呼之后就回到房間做自己的事。一開始，如果丈夫不回家吃飯還會(huì)給妻子發(fā)個(gè)短信，妻子也會(huì)客套的說“好。”，漸漸地丈夫連發(fā)短信也省了。后來他們離婚了，妻子回想那一段經(jīng)歷時(shí)說,：“我發(fā)現(xiàn)那時(shí)自己真的沒法接近他，如果他在家，我整個(gè)人都會(huì)很緊張。我努力讓自己平靜，忽略這個(gè)人的存在。”丈夫也說：“那段時(shí)間，我能在公司加班就在公司加班，盡量拖延回家時(shí)間。一想到家，我并沒有覺得溫暖，只是覺得煩?！?/blockquote>
2.4積極的關(guān)系模式
如果想要修復(fù)更深層次的冷戰(zhàn)，可以找個(gè)不受打擾的空間，雙方說出自己內(nèi)心的委屈。就算吵起來，也比一直悶在心里痛快。如果怕吵起來，可以約定先讓對方說半小時(shí)，自己只是傾聽，再反過來。不要總是想著“算了不說了，反正你也不會(huì)理解”。
如果你想和你的愛人重歸于好，就必須要做出這樣的嘗試。當(dāng)你有勇氣邁出這一步時(shí)，可能會(huì)發(fā)現(xiàn)對方的很多委屈，也能發(fā)現(xiàn)自己在不經(jīng)意間傷害了對方，或者你在痛苦的時(shí)候，對方跟你一樣難受等等。
有時(shí)候伴侶會(huì)羞于向另一半說出自己的需求，可能是怕被拒絕，可能是怕被嘲笑。這時(shí)就需要一些勇氣去告訴對方自己的需要。這一步很難，因?yàn)槟阈枰姓J(rèn)自己依賴對方，需要展露自己的脆弱，同時(shí)還有被拒絕的風(fēng)險(xiǎn)。而另一半也要學(xué)著接納對方的脆弱，接納眼前不完美的愛人，而不是自己腦中理性化的「模型」。
妻子說:：“我看你每天這么忙，就會(huì)覺得自己孤立無援，很怕有一天我們會(huì)因?yàn)樯钪械睦щy而分開。所以我需要你安慰我，這樣我就會(huì)覺得你還在，就會(huì)很安心。如果你不安慰我，我就覺得好像你不在了，擔(dān)心我們的關(guān)系因此變遠(yuǎn)。”丈夫：“其實(shí)我也有這種害怕，當(dāng)你說我不會(huì)表達(dá)關(guān)心時(shí)，我就怕你說我是一個(gè)很無能的丈夫，因此離開我。所以我拼命地為自己辯護(hù)，減輕這種壓力?！?/blockquote>3.如何打造與愛人的空間
兩人一起生活，不可避免地會(huì)為了能做主的空間爭吵。比如家里應(yīng)該怎么布置、是否需要按時(shí)回家、甚至妻子是否要枕著丈夫的手臂睡覺等等，都是在爭奪「關(guān)系的空間」，一旦兩人的意見無法達(dá)成一致，就會(huì)出現(xiàn)空間的爭奪。
對于如何打造關(guān)系的空間，書中建議從三個(gè)方面入手——處理差異、接納彼此、尊重邊界。
3.1處理差異
有些伴侶認(rèn)為彼此之間無法好好相處，是因?yàn)楹土硪话氲膼酆?、性格、三觀都不同。但這些差異并不是伴侶關(guān)系出現(xiàn)問題的原因，很多時(shí)候這些差異恰恰是兩個(gè)人在一起的理由。
“我很自卑，但他看上去很自信?！?/blockquote>“我很內(nèi)向，他卻很外向?！?/blockquote>
有些人渴望通過親密關(guān)系，把對方有而自己沒有的部分，吸收成為自己的一部分。這時(shí)候我們會(huì)把這些差異理想化，因?yàn)檫@些差異寄托了我們克服缺陷、超越自我的希望。但是隨著摩擦的增多，這些差異在我們眼中從優(yōu)點(diǎn)變成了缺點(diǎn)。自信變成了虛榮， 外向變成了魯莽，謹(jǐn)慎變成了膽小...
夫妻之間的差異不是問題，因?yàn)閮扇酥g一定會(huì)有差異，如何處理差異才是關(guān)鍵。
1.理解和接受差異，并尋找差異背后的一致性
比如妻子喜歡吃米飯，丈夫喜歡吃面食，如果一方遷就一方，雖然家庭的口味統(tǒng)一了，但是如果一方有勉強(qiáng)和委屈，就容易變成兩人之間潛在的矛盾。
這種情況下，兩人可以發(fā)展一種創(chuàng)造性的協(xié)調(diào)方式，比如中午吃米飯，晚上吃面食；或者平時(shí)吃米飯，周末吃面食等等。這樣既保持了自己的需要，也滿足了對方的需要。幾乎所有恩愛的夫妻，都有辦法發(fā)展出這種創(chuàng)造性的協(xié)調(diào)方式來處理彼此的差異。兩人既不完全放棄自己的觀點(diǎn)，也不會(huì)固執(zhí)地堅(jiān)持，而是找出一種折中的辦法來推進(jìn)這件事。有了這種共識(shí)，雙方就更能容忍彼此之間的矛盾和差異。
2.用商量的方式對話
你就不能把被子疊一下嗎?你就不能少出去應(yīng)酬幾次嗎?經(jīng)常這樣對話的夫妻少不了拌嘴, 而善于處理差異的夫妻會(huì)把疑問句換成陳述句, 并且在每句話后面加個(gè)后綴“好不好”。
把被子疊一下, 好不好?少出去應(yīng)酬幾次, 好不好?做法看起來似乎很簡單, 但這背后隱藏著一個(gè)重要的理念：分歧沒有那么嚴(yán)重, 它就像夫妻的性別不同、頭發(fā)長短不同一樣, 只是一種不同而已. 它不是冒犯,
不是爭奪生存空間的戰(zhàn)爭，更不是誰要消滅誰的證據(jù)。
3.2接納彼此
當(dāng)伴侶之間存在差異又無法達(dá)成一致時(shí)，一個(gè)典型的做法就是努力把對方改造成自己期待的樣子。可是有時(shí)候這種方式不但無效，反而會(huì)縮小關(guān)系的空間。
每個(gè)人的腦中都有一套關(guān)于愛情和伴侶「應(yīng)該如何」的假設(shè)。這些假設(shè)一部分來自原生家庭的經(jīng)驗(yàn)；一部分來自言情小說和影視??；還有一部分來自內(nèi)心未完成的心愿。這些因素構(gòu)成了我們心目中「理想的伴侶」，讓我們不自覺地想去「改造」對方，想讓對方變成我們心中「理想的伴侶」的樣子。
而接納彼此的前提，就是放棄改變對方的執(zhí)念。這個(gè)執(zhí)念的問題，不在于它是對還是錯(cuò)，而在于它一直在向伴侶發(fā)出這樣的信息：
你并不是我理想中的伴侶。
這種不認(rèn)可會(huì)成為伴侶之間矛盾的源頭。在親密關(guān)系中，一個(gè)人在要求對方改變時(shí)，有三個(gè)層次的訴求：
第一個(gè)層次是行為的訴求，這個(gè)訴求最簡單，就是希望對方做出行為的改變，比如多學(xué)點(diǎn)東西、多承擔(dān)家務(wù)等等。
第二個(gè)層次是態(tài)度的訴求，就是希望對方重視自己的愿望和需要。妻子要求丈夫多讀書，背后是想讓丈夫重視自己的需要，這時(shí)候即使丈夫不能改變，也不能認(rèn)為她無理取鬧或者忽略她的需要。
在這兩個(gè)層次中，只要一方放棄了要求，或者一方順應(yīng)了要求，兩人的矛盾就能化解。但是，我們在要求對方改變的時(shí)候，還會(huì)希望對方的改變是心甘情愿的，而不是在要求和逼迫下產(chǎn)生的，正是這第三個(gè)層次的需求讓雙方的矛盾產(chǎn)生。
這時(shí)候我們要明白，要想在親密關(guān)系中改變，首先要明白需要改變的是關(guān)系，而不是對方。對方就是會(huì)有不一樣的想法，不是你想怎樣，對方就會(huì)怎樣。關(guān)系是兩個(gè)人的事情，不僅需要對方的配合，需要你也改變。健康的改變是對方自愿的，你必須放棄控制和要求對方，先從改變自己開始。
很多人會(huì)說：“憑什么讓我改？明明錯(cuò)的是他。”“如果我改了，他不改，有用嗎？”
然改變不是一個(gè)人的事，但改變確實(shí)經(jīng)常是從一個(gè)人開始的。而且伴侶之間一直都存在著微妙的影響：如果一個(gè)人改變，另一個(gè)人通常也會(huì)隨之改變。在親密關(guān)系中, 妻子的「積極上進(jìn)」沒有天然的正當(dāng)性，它不會(huì)比丈夫的「溫馨放松」的價(jià)值取向更優(yōu)越，更不會(huì)賦予你改變對方的權(quán)力。一種價(jià)值取向好不好并不關(guān)鍵，你愿意，他也愿意，才是關(guān)鍵。
在親密關(guān)系中，我們不怕付出，怕的是自己的付出被忽視。如果能看到彼此的付出，很多事就會(huì)變得不一樣，也許這才是需要的改變。
嘗試把「如果我的伴侶____，我就可以____?！棺兂伞?strong>幸虧我的伴侶____，我才可以____?！咕蜁?huì)發(fā)現(xiàn)在親密關(guān)系中我們已經(jīng)是對方付出的「受益者」了， 只不過我們很多時(shí)候把這一切當(dāng)做理所當(dāng)然。通過后一種句式，我們就可以看到和感激對方的付出。
3.3尊重邊界
在親密關(guān)系中，一方可能會(huì)認(rèn)為既然在一起了，雙方的一切都要共享，比如共享各自前任的經(jīng)歷，互相查看對方的手機(jī)等等。但是并不是每個(gè)人都愿意這樣做，夫妻之間經(jīng)常發(fā)生如下四個(gè)邊界侵犯的問題：
1.對方的心理活動(dòng)
有時(shí)候，我們很想知道伴侶的心里在想什么，期待他的內(nèi)心活動(dòng)符合我們的設(shè)想?？墒?，無論你多想跟他親近，他的心理活動(dòng)就是自己的邊界，如果它沒有變成語言或行動(dòng)，我們就不應(yīng)該輕易評價(jià)或指責(zé)。對于「刺探」的一方，如果伴侶不想講，就不要再追問。對于「被刺探」的一方，需要思考伴侶想要了解你的想法，背后的需要是什么。這時(shí)你只需要回應(yīng)背后的需要，而不需要告訴對方自己具體的想法。
2.對方的情感史
我們會(huì)好奇對方的情感史，是想判斷自己在對方心里是不是最特殊的一個(gè)。這時(shí)候我們要知道，如果對方說了不，并不是不信任你，而是在為自己保留空間。學(xué)會(huì)保護(hù)彼此的關(guān)系，比相互誠實(shí)更重要。保護(hù)彼此的邊界，不僅是保護(hù)彼此，也保護(hù)了兩人之間的關(guān)系。
3.對方的原生家庭
很多夫妻會(huì)因?yàn)楦髯栽彝サ膯栴}而爭吵，通過貶低對方的原生家庭來貶低對方。這時(shí)候我們要知道，親密關(guān)系中的兩個(gè)人都有各自成長的經(jīng)歷和價(jià)值觀。我們需要首先尊重對方的空間，才能擁有自己的空間。
4.對方的感受
夫妻中任何一方都有權(quán)利不開心，另一半要做的是尊重TA的感受。用行動(dòng)改變她的感受，而不是否定。假如妻子抑郁了，丈夫也不應(yīng)該覺得自己做的夠好了，她不應(yīng)該抑郁；也不應(yīng)該指責(zé)妻子的抑郁情緒。
3.4守護(hù)夫妻之間的邊界
總的來說，還是要對伴侶說出自己的需求。我們可以說不，讓伴侶意識(shí)到, 我們有屬于自己的空間；也可以直接告訴伴侶哪些事情不希望TA過問，并告訴TA為什么；當(dāng)然我們也要詢問對方的邊界，約定彼此尊重。如果遭到伴侶的否定，也無需為此內(nèi)疚和自責(zé)，只需要像《被討厭的勇氣》中提的那樣——做好課題分離。怎么說是對方的事，怎么反應(yīng)是自己的事。我們無法控制對方怎么說，但可以控制自己怎么反應(yīng)，這也是一種對邊界的守護(hù)。
4.尾巴
俄國著名的作家陀思妥耶夫斯基曾說：
要愛具體的人，不要愛抽象的人。
人們總是放不下腦中那個(gè)理想愛人的樣子，總是難以忍受現(xiàn)實(shí)中的愛人和自己想象的不同。當(dāng)我們想把眼前的愛人改造成自己理想的樣子的時(shí)候，卻沒有顧忌TA的情緒和想法，也沒有問過TA的意愿。
一段好的親密關(guān)系是兩個(gè)人共同經(jīng)營出來的，從中獲得新的經(jīng)驗(yàn)，長出新的自我，來替換掉舊的經(jīng)驗(yàn)和自我。更重要的是，面對眼前這個(gè)活生生的人，接納TA，尊重TA，在TA面前卸下偽裝和鎧甲，跟TA說出自己的需要，慢慢地了解彼此，深化感情，才是這本書想要教給讀者的親密關(guān)系之道。
說個(gè)題外話，最近把公眾號(hào)文章分享到朋友圈之后才發(fā)現(xiàn)了一個(gè)問題：我做的文章封面大圖除了訂閱推送之外其他渠道都看不到，大家只能看到一個(gè)小小的剪裁過的小圖，感覺前這一年的封面圖都白做了- -！
不過這算是一個(gè)寶貴的經(jīng)驗(yàn)，以后我會(huì)把封面圖也放在正文里，也不枉我花很多時(shí)間做封面圖??。
感謝你花時(shí)間讀到這里。
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