“討好型人格”這個詞我們都太熟悉了，平時經(jīng)?？梢月牭?。真正的討好型人格是一種社交障礙，當(dāng)事人不僅容易有抑郁傾向，也會影響生活的其他方面。

您身邊或者你自己是不是有這樣人：

? 小心翼翼地對待身邊所有人無法拒絕任何人的請求，即使需要犧牲自己的利益，或自己感到十分不適；

? 習(xí)慣性察言觀色，去到任何場合都主動找話題，害怕沒有面面俱到；

? 被別人夸贊時，會感到羞澀、難堪，甚至用激烈的言辭反駁對方；

? 他們毫無自我邊界，別人的態(tài)度和評價，就是我心情的晴雨表，所以情緒波動總是很大......

總之，不惜一切代價，圍著別人的感受打轉(zhuǎn)。

長久下來，我看似擁有了不錯的人緣，可“麻煩”也隨之增多。

朋友們喜歡找我?guī)兔?，婆婆老公都覺得我做臟活累活理所當(dāng)然，公司的雜事也經(jīng)常會分配給我......

說實話，那時候我特別討厭自己：為什么我明明不愿意，卻要一味曲意迎合，讓自己活得那么不快樂？

為什么會出現(xiàn)這種情況呢？如何破除這種情況呢？那我們首先要從討好型人格是如何形成的說起。

01“討好型人格”是如何形成的？

什么是“討好型人格”？

?簡單來說，就是無論在人際交往還是在戀愛婚姻中，這個人的行為所表現(xiàn)出來的方式，往往很卑微。

習(xí)慣委屈自己討好別人，雖然自己心里面也特別委屈，但就是改變不了討好對方的行為。

遇到了矛盾，沖突，往往會選擇主動讓步、道歉、認錯，選擇妥協(xié)，以此來結(jié)束一場矛盾。

而導(dǎo)致這種性格的產(chǎn)生，往往離不開原生家庭。以下三種家庭易出現(xiàn)討好型的孩子：

父母關(guān)系不好，經(jīng)常爭吵、冷戰(zhàn)的原生家庭

家庭氛圍對孩子的影響很大，如果父母關(guān)系不好經(jīng)常爭吵的話，孩子會覺得很沒有安全感，他甚至是會把父母關(guān)系不和的過錯攬到自己的身上，覺得是自己不好，爸爸媽媽才會經(jīng)常吵架冷戰(zhàn)，而這會讓孩子內(nèi)心產(chǎn)生一種負罪感和恐懼感。

他希望自己做得更好，可以讓父母不要再爭吵，同時也擔(dān)心父母會拋棄自己。

在這種愧疚和恐懼的心理的影響之下，孩子可能會下意識的學(xué)會討好父母，時間久了，就容易養(yǎng)成討好型人格，也許一生都難以改變，難以擺脫。長大以后因為性格的原因，也容易受委屈，還不容易過得幸福。

喜歡威脅、打擊孩子的原生家庭

小孩子自我控制能力以及理解能力都更差，所以難免會犯錯、會不聽話，這個時候如果父母能夠耐心的教育孩子，孩子多半也是會聽的。

但是很多父母往往沒有這個耐心，脾氣上來了就忍不住威脅甚至是打擊孩子，希望孩子聽話不要惹事。在孩子需要鼓勵和安慰的時候，得到的卻是打擊和威脅，這種家庭的孩子，更容易養(yǎng)成討好型人格。

父母偏心或者是忽視孩子的家庭

小孩子天生渴望父母的關(guān)愛，一些家庭父母總是在忙，忽視子女，有的子女會怨恨父母，但是也有的子女，會一直渴望。

甚至是會做出一些刻意討好父母的行為，希望能夠得到一些關(guān)心和關(guān)注，這種家庭的孩子，更容易養(yǎng)成討好型人格。

此外，在二胎或者是多子女家庭中，那些父母偏心之下被忽視的孩子，也容易養(yǎng)成討好型人格。

就拿二胎家庭來說，若是生完二胎以后父母都更加偏心二寶忽視大寶，大寶可能會變得更乖更孝順，希望父母可以多關(guān)注自己一些。這種情況下，真的希望父母可以看到孩子的渴望和真心，別總是忽視。最后孩子若是養(yǎng)成了討好型人格，這一生也許都很難改變、很難擺脫了。

“討好型人格”讓我們活得很累

如果你很不幸，你恰好就是討好型人格。

那么在人際交往中，在工作與同事的相處中，你總是會處于一種劣勢。

與人交往中你的狀態(tài)顯得比較卑微，你總是付出很多那個；

在工作與同事相處時，你敢怒不敢言，與你平級的人指使你工作，最后卻不愿意與你分享勞動成果，你也敢怒不敢言。

這就是討好型人格在人際交往中的缺陷，很被動，很容易吃虧，并且還不敢當(dāng)面去反駁對方。

為什么不敢當(dāng)面反駁？

因為內(nèi)心的怯弱，不敢與對方產(chǎn)生沖突，擔(dān)心將自己處于很不利的地位。

“討好型人格”在戀愛婚姻中也讓我們處于劣勢：

這種性格的人在戀愛、婚姻中，往往是比較被動，比較卑微的一方。

因為她總是要看著伴侶的臉色做事情，如果伴侶不開心了，那么她立馬就委曲求全，先認錯道歉，可憐巴巴。

在感情中，這種性格的人，往往是付出比較多的，以換來伴侶的一句夸贊為榮，卻絲毫不為自己的利益和委屈考慮。

但這種性格的人卻忽略了一個問題：感情從來都不是一個人的事情，而是需要兩個人不斷努力，共同進步，共同為對方好。

如果在這段感情中，只有你一個人在努力，只有你一個人在付出，往往最后的結(jié)局會很慘；一種可能是對方不珍惜你，一種可能是你被傷害了，然后再也不相信愛情了。

所以，無論是戀愛也好、婚姻也好，討好型人格的人，往往占不到上風(fēng)；想要抓住自己的感情，首先要學(xué)會改變。

如何從心理上改變討好？

阿德勒的思想，會幫你建立起一套內(nèi)部自尊體系。

首先，我們要有自己的界限。

我們要分清楚，什么是自己的事，什么是別人的事。生活中的很多煩惱，都來源于對別人的事妄加干涉，或者是自己的事被別人干涉。

比如說，我按照自己認可的標準，做好了工作，這是我的事。如果領(lǐng)導(dǎo)，對這樣的工作結(jié)果，不滿意，那就是他的事。

假如你在與人交往相處的過程中，對方讓你做一些不屬于你分內(nèi)的事情，或者說對方的要求讓你難以接受，那么你就勇敢去拒絕。

不要擔(dān)心會與對方產(chǎn)生矛盾，學(xué)會拒絕才能提升你自己的生活幸福感，當(dāng)你第一次學(xué)會拒絕后你就會發(fā)現(xiàn)，原來你可以生活如此輕松。

其次，在心理層面上，不要追求他人的認可。

作為社會性動物，我們天然就喜歡被認可，討厭被指責(zé)。

但我們，并不是為了滿足別人的期待而活，別人也不會為了滿足我們的期待而活。如果我們一味地追求認可，在意外界的評價，那我們最終，只會活在別人的人生中，而喪失自我。

每個人，都是自己人生的主角。

在人際關(guān)系中，自由的代價，就是不被別人接受。

也就是說，“不想被人討厭”是我的事情；但至于“你是否討厭我”，就和我無關(guān)了。

做個“不好惹”的人

面對無禮要求，無理取鬧的人，就應(yīng)該學(xué)會說不。

這里的不好惹不是指不近人情、冷漠，而是一種姿態(tài)，一種自我肯定。

讓自己活得更加有棱有角。具體怎么做呢？

豐富自己，增強自身實力

因為自己實力夠，所以我夠自信，有底氣不妥協(xié)不退讓。

把自己的感受放在第一位

自己舒服這個很重要，讓自己不舒服的事情我會考慮會衡量。

學(xué)會拒絕，勇敢說“不”

很多人是因為不敢拒絕放大了自己的討好

怕拒絕別人氛圍尷尬？怕關(guān)系受到影響？

其實越是委屈自己，忍氣吞聲反而會讓別人覺得可以得寸進尺。

注意拒絕方式

很多人和場合我們直接拒絕是有點困難，可以試著表達自己的難處，替對方尋找替代方案。

培養(yǎng)氣勢

多鍛煉，在被人欺負或者拿捏的時候，拿出氣勢回擊，哪怕裝也要有氣勢，就當(dāng)給自己上場練習(xí)。時間久了，再去反擊就不會唯唯諾諾。

清晰表達自己的感受

剛剛說的反擊氣勢，不是指那種像潑婦罵街式的反擊，是學(xué)會表達自己的感受，讓對方知曉。

比如：你這樣做的時候，我覺得很……（自己感受），我希望可以……（自己觀點）。

當(dāng)你變得不好惹之后，反而開始害怕你了，眷顧你了，會想盡辦法迎合你，討好你。

不好惹，并不是要做回舊社會的“野蠻人”，也不是一言不合就“一哭二鬧三上吊”。

而是一種姿態(tài)：有脾氣，有底線，有原則，有棱有角，不活在他人的評價里。

要活得有意義，就不要戴著面具去生活，更不能活在別人的言論里，最終受害的只有自己。

人這一輩子，誰都不容易，學(xué)著任性一點，學(xué)會拒絕，別死要面子活受罪，過好自己的生活才最重要。