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壹

上周去參加學(xué)校舉辦的主題為“如何與孩子有效溝通”的一年級家長會，

這次的家長會是以年級為單位召開的，地點在學(xué)校的階梯會議室。

當(dāng)我踏進會議室的時候，里面被燈光打得亮如白晝，

一進門正對著的桌子上放著簽名冊，大家有秩序地排隊簽字，

簽好字再抬頭找位置，

眼前，一階高過一階的座位上坐著三三兩兩的家長，中間的空位像零星的小黑洞似的嵌在其中，后排還空著一大片，

看來我來得不算晚，

一般情況下，座位都是按照不同班級分區(qū)域安排的，

果不其然，像之前一樣，最前排的桌子上均勻放置著各班的名牌，

右邊四列是101班，接著是102、103，最左邊的四列是104班，

我果斷沿著最右側(cè)的過道向前走，找了個空位坐下，把本筆從袋子里取出，只等開始。

貳

幾分鐘后，前后左右基本塞滿人頭，第一排的老師和校領(lǐng)導(dǎo)也已經(jīng)各就各位，

門口也不再有家長魚貫而入，敞開的大門閉得嚴(yán)實，

主持人拿著話筒走上講臺，背后的大屏幕上顯示著“如何與孩子有效溝通”，

主持人是學(xué)校教導(dǎo)處的老師，每次的年級會都是由她主持，她總是會聲音溫柔、笑容可掬地歡迎大家，

“時間真快，已經(jīng)2023年了，我們的孩子們也在度過愉快的寒假后，開始了新的學(xué)期，這是我們一年級新學(xué)期的第一次家長會，感謝大家的到來……”，

歡迎詞一結(jié)束，主講人吳流銘吳醫(yī)生便隨著主持人的邀請來到臺前，

這是我第二次見到吳醫(yī)生，第一次是在上學(xué)期開學(xué)初的家長會上，

我對她上次關(guān)于“如何應(yīng)對孩子的負(fù)面情緒”的分享印象深刻，

里面提到“起個名字戰(zhàn)勝它”、“大腦蓋子”、“動物腦和人腦”等，

她能將孩子成長中的內(nèi)核問題剖析出來，深入淺出地講給家長們聽，

吳醫(yī)生是附近醫(yī)院的青少年心理健康診室的咨詢師，對于孩子成長的研究她是專業(yè)的，

這次她穿著一身干練修身的白色西裝，一頭長發(fā)打整得一絲不茍，整個人看起來精神有朝氣，

“大家好，不知道大家還記不記得我？”下面的家長們只是笑笑卻沒有人搭腔，

“可能大家記不起我的樣子，可是應(yīng)該對我的聲音、上次講的內(nèi)容還有點印象，來，誰能說個一點兩點的？”

這次連笑聲也沒有了，大家全都低垂著頭，生怕跟吳醫(yī)生對視后被叫了去，

吳醫(yī)生哈哈大笑，“嚇得沒人敢吭了，是不是恨不得鉆到椅子下面？是不是有點像學(xué)生時代上課突然被老師提問？”

家長們的情緒一下子得到緩和，被帶動起來，點頭說道，“是”，

吳醫(yī)生話音一轉(zhuǎn)，“我們的孩子們現(xiàn)在在學(xué)校就經(jīng)常會碰到這種狀況，連我們自己都想要去躲，何況孩子們呢，

所以我們也要試著去理解孩子們，不能一味地要求他們積極主動?！?/p>

為了讓家長們的注意力持續(xù)作用，緊接著，吳醫(yī)生又發(fā)起一個兩人游戲，

臨近的兩個家長組成一個小組，一個人握拳另一個人想辦法把對方的拳頭打開，

“時間到！有人打開了嗎？打開的人請舉個手”，她拿著話筒走到家長中間，笑瞇瞇地問。

身邊恰好有人舉手，她趕忙把話筒遞過去，“這位家長您用的是什么方法呀？”

“硬掰”

“噢~那我問問您的同桌，她硬掰您手的時候您是什么想法？”

“我使勁兒捏著，不想讓她掰開。”

“跟她對著干，是不是？”

“是。”

“謝謝你們的分享，特別好。還有誰也打開了？”

邊說邊走向其中一個舉手的家長，“您用的是什么辦法？”

“我就跟他說，‘我能不能看看你的掌紋？’”

“噢~您這樣一說，他就打開了嗎？是嗎，另一位家長？”

“是，因為她很有禮貌?！?/p>

“是個好方法?！眳轻t(yī)生贊許地點點頭，我也暗暗贊嘆，

接著又問了幾組后，我已經(jīng)隱約感受到了區(qū)別，

這時吳醫(yī)生適時總結(jié)到，“假如握拳的是孩子，家長是試圖打開拳頭的那個人，大家覺得哪種方法更好一些，受到的阻力更少一些？”

大家七嘴八舌地說著，“對，一定是善用溝通的方法更事半功倍。今天咱們的主題就是‘如何與孩子有效溝通’?！?/p>

接著吳醫(yī)生洋洋灑灑地講了很多，我也不時把有所觸動、極其贊同的點記錄在本子上。

之后，我又將它們提煉為三點，

這三點也是我會后到家分享給老公的，并提出我們要互相監(jiān)督，把它們一一落地執(zhí)行起來。

叁

• 第一，把“不要”改為“可以”。

當(dāng)然并不是簡單粗暴地把“不要遲到”“不要亂跑”改為“可以遲到”“可以亂跑”，

而是表達的仍然是“不要”的意思，但是換成肯定的說法。

比如，“不要在客廳跑來跑去”，轉(zhuǎn)換為肯定的表達是，“樓下住著小寶寶，你要把腳步放輕些，免得吵到小寶寶?！?/p>

“不要看電視”轉(zhuǎn)換為，“今天時間不夠，馬上該睡覺了，明天是周末，你可以明天再看?！?/p>

留一道題供屏幕前的您思考，

在孩子非要買玩具可你不想買給他的時候，怎樣用“可以”來表達你的觀點呢。

• 第二，慎用“為什么”。

我老公是個特別愛問“為什么”的人，可惜的是，并不是在求知方面，

舉個例子，前幾天電腦屏幕壞了，我向他描述完經(jīng)過后，

他連續(xù)發(fā)問，“為什么你的胳膊肘要壓在電腦上？”“為什么不能放在其他地方？”“為什么你不知道屏幕很脆弱不能壓？”

我當(dāng)時只覺得頭皮發(fā)麻，因為他的問題并不是為了求得答案，而是換種方式在苛責(zé)、埋怨，

本來理虧悔恨的我反而一瞬間變得氣鼓鼓的，扭頭走開，不再理他。

他對一休也是如此，“為什么你會把碗打碎？”“為什么說話不算數(shù)？”“為什么你下車的時候不記得拿玩具？”

用吳醫(yī)生的話來解釋，當(dāng)你在不平靜的狀態(tài)下，盡量不要提問，尤其是問“為什么”，

因為這時候，你的大腦蓋子是打開的，動物腦也就是情緒腦在支配你，

這時候的問話只會激起對方的反感和不配合，所以要慎用，

可以當(dāng)你冷靜下來，整個人很平和的時候，再仔細(xì)問一問會比較好。

• 第三，執(zhí)行到底。

輕易不要對孩子提要求和建議，但是一旦提出來，就要堅決地落實好。

比如，進門換鞋，

不管就徹底不管，他想換就換，不想換也隨他，大不了多拖幾次地，

但是想管，就要讓這件事情落地，

提醒完他像沒聽見，直視著他的眼睛再說一次，還不行就牽著手把他拉到換鞋的地方，看著他換好。

這種做法會給孩子一個信號，“媽媽說的話像釘子，是一定要聽的?！?/p>

相反，如果說了一次兩次，他不換，你也就聽之任之，下次該換鞋又跟著嘮叨一會繼續(xù)沒了下文，

孩子會覺得，“媽媽只是說說，不會動真格，我不聽也沒事?！?/p>

長此以往，家長的話語分量就會降低，孩子也會認(rèn)為不照做也沒什么大不了。

當(dāng)然，這個做法有個前提，

吳醫(yī)生也談到，“家長提出的要求，一定是在孩子能力范圍之內(nèi)的，不能不切實際，孩子使足力氣也辦不到，也同樣會挫傷對家長的信任度。”

仔細(xì)咀嚼，會發(fā)現(xiàn)以上三點有共性，

那就是，它們相較于自己的對立面，執(zhí)行起來要復(fù)雜不少，

而說“不要”、說“為什么”、單純地嘮叨則簡單得多，

但是養(yǎng)育本就不是一件一蹴而就的事情，更不可能凡事都采用最簡單粗暴的方法，

我們要把眼光放得長遠(yuǎn)，

就像吳醫(yī)生說的，“遇到問題，我們解決問題，但是我們采用的方法究竟要把孩子帶向哪里，目的又是什么呢，這一點我們可要想清楚?！?/p>

總之，

把“不要”改為“可以”，

慎用“為什么”，

執(zhí)行到底。

養(yǎng)育孩子，

也是成長自己，

它不容易。

公眾號：豆芽兒很菜