周末想讓老媽休息，她說周六隨我送娃去上課時一起回康城，然后想著也該讓老媽休息，那就回吧，加上老爸一人在家也該回去，我也放心點。然后忙碌著周末等到了周一。一早去上班，開到半路，打電話給老媽。突然聽到老媽說臨時今天又來不了家里。說想去把多余地里收得有多的菜拿去賣了。隨即掉轉(zhuǎn)了頭回了家，只好又一天請假在家。電話里和老媽約定好晚上下班后去接她（因為怕她擔心，我騙她中午會從公司食堂帶飯回去給兒子吃，其實我知道按照我9點半到公司然后最晚11點半要去食堂打好飯回家，這中間只有2個小時上班。一到公司往往忙起來根本顧不上，索性就直接掉頭回家了）其實只是打算晚上回莘莊取東西時，順便去接老媽老爸。 一天在家，忙妹妹上下班的午飯和晚飯好讓她吃好趕緊上班，從沒這么速度地快手燒菜。 最近做飯?zhí)保闵辖裉?，已?jīng)不小心被燙了3次。但想到只要妹妹飯吃好，這些就沒啥。只是午飯12點，晚飯4點半，哈哈真的考驗做菜時間安排。 如果說今天的價值是啥？其實也就是平常不離奇的平凡一天。一到家先收拾，然后洗衣服，陪娃學習，安排線上作業(yè)，接著準備午飯和水果。飯畢，收拾碗筷繼續(xù)曬衣服，偶爾休息了下去看了下得很大的雨滴。然后開始準備晚飯的食材，洗切整理完畢開始抓娃學習線上音頻視聽《西游記》課件，期間一直沒有時間陪娃出門運動之類，還有原定計劃好的鋪好地下室的床鋪一直抽不出時間，晚飯4點全部燒好了，給娃吃好，娃出門一人去玩。因為要趕回莘莊去接老爸老媽， 房東家拿完東西和取好快遞，突然接到老師通知別忘了7點的課，隨即想起忙了一天完全忘了上課的事情。感謝好鄰居解圍，最后帶娃去家門口上了課。 擔心娃下課沒人接，想著快點從莘莊回來。速速開車去了康城接老爸老媽。到了后，明顯老媽不太想去，一直勸著老爸先去，她過兩天賣完菜再來。我的媽媽呀，感覺一天沒上班已經(jīng)不好再浪費工作日了。媽媽看不出我著急。好勸歹勸，最后決定和老爸一起去。老爸看我到了的時候，嘴里念叨著，我自己一人坐車過去就可以，非來接趕來趕去的。不知道為何這樣的碎碎念，我卻覺溫暖著我。 照樣拿了一堆堆物件塞滿后備箱，總算出發(fā)啦。 然后去了哥哥家?guī)兔o書房里的綠植澆水。好在好人爸爸早下班7點10分到了去接了娃下課，一路懸著的心落地了，摸著黑8點半回了家，晚飯簡約吃了自己熬的綠豆湯……7788后收拾完畢。 飯后發(fā)呆了一會，然后不知不覺時間到了9點多。隨即迅速動身去地下室開始收拾床鋪。妹妹來后，為了給她舒服和獨立的空間，留給她大的房間。上周老媽在家，小朋友興奮去睡了沙發(fā)。老媽睡小朋友房間，但是到了周末老媽說不忍心外孫睡沙發(fā)，所以喊著要我?guī)乜党?。今晚老爸老媽都來了，家里房間不夠睡，所以想起去地下室鋪了床。都想好了，老爸老媽腿腳不便，就睡帶有衛(wèi)生間的三樓（也就是我和好人爸爸的臥室），二樓由妹妹和小朋友睡著。打算和好人爸爸去睡地下室的床鋪。 一番收拾，好不容易收尾了，突然被好人爸爸宣布，老爸老媽睡妹妹房間，妹妹睡小朋友房間，我和小朋友睡三樓臥室。突如其來的安排，完全錯亂了全部計劃。我在地下室收拾不知道發(fā)生了什么，錯愕不堪。事后我和好人爸爸溝通，為什么都辛苦大半夜收拾好了臨時改了決定。無法溝通下去，說的都是好話：“不想讓我父母太麻煩了?！?我直問：妹妹在房間掛好衣柜里的衣服怎么拿？每天敲門去大房間多不方便？一桌子化妝品換去小朋友的小房間又要放哪？電腦放哪？ 然后好人爸爸一句： “我兒子的房間妹妹還不能睡嗎？” 妹妹本來已經(jīng)住在這個大房間已經(jīng)一個星期了，我認為沒有理由去動她的房間，因為我覺得她是一個成人，空間獨立和便于不讓他人打擾很重要，但是突然設定的邊界被打亂，而且毫不知情地宣布了那個結(jié)果，只有我是最后知道的。上到一樓當我知道這個結(jié)果的一瞬間，我希望和老媽繼續(xù)溝通：你和我爸去睡三樓不好嗎？都是獨立衛(wèi)生間……上廁所也方便，下面我也鋪好了。 然后老媽回我一句：我不想爬三樓。軒軒大床挪出來剛好我和你爸睡。 我突然明白了什么？ 然后我便轉(zhuǎn)身再也不說什么。 去到二樓平臺遇見老爸剛好在泡腳，老爸還和我暖語道：我去地下室睡，你回自己房間睡…… 我回答道：我不會讓你們?nèi)ニ叵率业?，你們就睡二樓大床房間。 走到二樓小房間門口，我輕輕推門，發(fā)現(xiàn)妹妹已經(jīng)將被子挪到了這里。掩上門的瞬間，我竟然語塞，本想等妹妹洗好澡和她再說些什么……突然我沉默離開二樓徑直去了地下室的房間。 剛剛明凈的房間，看起來冷冷清清，但是感覺這里更適合我獨自呆著。靜靜躺了半天，突然好人爸爸出現(xiàn)，想要說些什么。于是有了前面的對話，再然后我沉默離開，因為無話可說。我理解你關心也罷，討好也罷的心情，但是有些邊界你真的越界了。我不知道今晚忙一晚是為了什么？沒有任何預告和通知，只是一個宣判，而且我永遠是最后被告知。全世界都是你的安排，何必讓人陪著一起角色扮演？ 不知為何，我對老媽在兒子家爬三樓去睡是ok的，到我家怎么就不行了；還有前兩天和我說的，老哥出門旅游了，才有空來我家住下。我真的感覺很傷，今晚再次我感覺淚崩的一晚。 理解父母的不易，我也會做自己的孝道。一直也明白老媽重男輕女，念父母不易也不真的怪什么。 最后去看睡覺的小朋友，感覺除了他突然今晚我好像莫名沒有了一個對話對象。 我冷冷輕語地和小朋友說著：“也許人的一生沒有叛逆就不會有話語權(quán)，從小太乖巧的，長大了大家都認為你應該就是順從的，懂事的，都該默默承受任何一個安排……”小朋友詫異道察覺了媽媽的不悅“媽媽，別難過，你怎么了”我繼續(xù)附和道“媽媽沒事，你快睡……媽媽只是覺得從小到大自己太乖了……” 剩下的時光里，獨自呆著直到此刻…… 這個世界的“好人”他最懂得怎么做“好人”，但是，對不起，沒有尊重和商量的宣判，我附和不來，也欣賞不來！ 親愛的媽媽，請不要永遠把我當做二號種子……無論怎樣，我都是愛你的孩子！ 以后的歲月里，你們說的：你就睜只眼閉只眼，別人家也有很多這樣那樣的事，讓我堅持。 讓我打牙往肚里咽…… 讓我得過且過…… 勸我說：家家都有本難念的經(jīng)……自己想開點 和我說：還能怎樣？開心點，別老想以前的事…… 我有時真的不確定，這樣的愛是不是太沉重？ 我只想說：日子是我的，后半輩子也是我的，未經(jīng)他人事，何要勸我善，最后只剩下我空空的沒有靈魂的軀殼，不知道這樣的結(jié)果，你們都還滿意嗎？ 我變得越來越讓我疲憊的獨立讓我感覺害怕 我不喜歡自己太獨立 太堅強 太懂事 太善解人意 太退讓 太懦弱 為什么我不能說不？ 我只是要自己內(nèi)心的自己可以真的出來和這個世界對話…… 而……可悲 都是假象和刻板 仿佛我就該配合成為一個合格的“模具”而已 其實： 我的世界是灰色的 工作麻痹自己 常常失眠是常態(tài) 不確定的發(fā)瘋 白發(fā)也熬出了一縷又一縷 身體差了也不想去醫(yī)院 每天都想著去了極樂之地解脫 脾氣不如以前好 不溫柔大方還要造作 每天像陀螺停不了 身體和精神的負荷早已超載一遍又一遍 后遺癥和好人出事后的陰影不是一點點嚴重 害怕有人外出一個人在家 害怕和拒絕一切不誠實和欺騙 害怕一切睜眼說瞎話還笑著把你當傻子 害怕好人半夜回房間 害怕被拋棄 害怕被對比 痛恨永遠走不出來 我只想要： 坦誠 沒有欺騙和謊言 平凡的相擁 牽手散步 相視都是彼此的滿足 凌晨??03:04