:“無知者無畏 知而深深畏” :“無知者無畏，但“無知者”不無知” 來歷:不明 他不是任何骨的轉(zhuǎn)變，憑空出現(xiàn)在這個世界，讓人感覺是一個什么都不懂的骨，身份十分神秘，有些小孩子脾氣，可有時候又裝出大人的架子 Ignorant的故事(用故事來描述一個人的性格) 故事一:我從來都沒有名字，我甚至都不知道自己是如何誕生的，但是，我保證我是個善良的骨，我真的不理解那些做壞事的人，還有那些愛騙人的人 故事二:有些人警告我，遠(yuǎn)離那些不認(rèn)識的人，他們很危險，但是他們應(yīng)該不會做出很離譜的事吧？要是他們欺負(fù)我，我就他不理他們，這樣他們就會感覺無聊，然后不理我，很簡單(●'?'●) 故事三:我有些不懂，只因為是看不慣我……我這么招人厭嗎？可是這些關(guān)他什么事？明明是他做錯了，卻擺出一副他理所當(dāng)然的樣子。還說遇見我這是倒了八輩子血霉……無語 故事四:今天那個人突然對我很照顧，比如說，突然開始幫助我，難道他并不壞？后來他給我講了他的經(jīng)歷，我覺得這個世界不怎么簡單，也許有一些只是表面上的，而有一些被隱藏起來了？唉，那家伙又開始欺負(fù)我了…… 故事四:我的確哭過，但是，沒什么用，盡量減少自己的感情吧，變得堅強起來，明明以前還不愛哭的，畢竟哭了，應(yīng)該會被別人笑話吧，都長那么大了，應(yīng)該能照顧好自己，沒錯 故事五:我找到了這個世界的真相，可是不太開心，不過我也警告我自己了，我的內(nèi)心也警告我自己，沒關(guān)系，能挺過去的，我還有依靠的人……吧，大概…… 故事六:現(xiàn)在我一旦哭，我內(nèi)心就會安慰我，沒關(guān)系，沒關(guān)系，他有一次問我，他是什么樣的人？我說刀子嘴豆腐心？我不知道他說沒說對，但是他沒有回答我…… 故事七:我不知道我到底做錯了什么？為什么我不配活著？為什么他想讓我喝藥自盡？可沒人來管，到最后不還是得靠我自己？都是過路人，我甚至沒法相信任何人……這種想法是怎么產(chǎn)生的？唉 故事八:我是不是該去死？不然別人怎么會討厭我？也許我一開始就不應(yīng)該對別人善良。畢竟這個世界不是我想象的那樣。也許是我的心態(tài)變了。我應(yīng)該接受嗎？可別人都在活著，也許別人遭受了比我還嚴(yán)重的事？我跟我親近的人說的時候，他們說我太矯情了。也許我不應(yīng)該說出來。 故事九:心好沉啊，我總是捂著胸口，但這樣能緩解，每次我傷心想哭的時候，或者惡心我都會捂著胸口，這樣會好受一點，但誰都沒有觀察到我的變樣，也對，我和他們關(guān)系并不好，而且他們?yōu)槭裁匆欢ㄒP(guān)心我呢？但我真的好希望有人能關(guān)注我。不行，這樣太自私了，應(yīng)該一會兒就會好的吧。 故事十:我逐漸接受了隨著時間，過了很長一段時間呢，那個人消失了，只剩下了我，還有那不堪回首的回憶，可以放松一些吧，至少沒有了他 故事十一:又過了很長時間呢，大概是幾周？我的心情突然開朗了，這種感覺真的很好，我可以開心，而且激動，哎，果然那個人消失后就沒什么大礙了嘛。 故事十二:我不知道為什么哭了，大概又是幾周吧，哭的時候會讓我想到不好的回憶，還有那些我不想發(fā)現(xiàn)的真相，不過過了一天就好了，好難受啊，不知道為什么，突然就哭了，抑郁癥嗎？可是別人說不可能，也許只是心情不好，真的是我想多了嗎？ 故事十三:我和別人說了我的故事，可是他們聽完后，我不知道他們的想法，故事說多了以后好像就沒人理了……也是啊，消極的故事誰想聽呢，可是我想讓人了解我……我有點兒寂寞…… 故事十四:美好的一天！今天和大家說的好開心?。〉俏铱床怀鏊麄兊那榫w……或許我表現(xiàn)出的情緒也是假的…… 故事十五:我又一次說了我的故事，都是長篇大論，和小作文一樣，小作文是別人說的，一開始我并不了解，但是我發(fā)這些有什么用呢？不會有人看的……只不過是短暫的安慰，要不然就是沒人理…… 故事十六:我真的很矯情吧，因為一點傷害，就能想到抑郁癥，可是我也堅強的活著呀，我只是想獲得別人的關(guān)注，我真的太渴望了。 故事十七:不對！這種感覺了，為什么越來越強了？是抑郁癥嗎，上面所說的條件我都對得上，可是沒有人信我……我也懶得說了，失憶的情況越來越多了，比如說看著一條消息，想要去做什么卻突然忘了，有時候看到消息他又想起來要干什么，要不然就是某種舉動想到了以前似乎經(jīng)歷過……這種情況越來越多了…… 故事十八:救救我，救救我，哪怕是一句安慰，別再讓這種情況出現(xiàn)了，想吐 故事十九:這就是我的命運嗎？我對以前的一切都不感興趣了，不想起來，我甚至開始想到了自殺的事，輕輕的墜落，然后一瞬間的疼痛……不過只有經(jīng)歷了才知道吧…… 故事十九:我明明有感情，可為什么我感覺不到，越來越空虛了，我甚至對其他人有著防備，就算是最親近的人，他們甚至沒有感受到我的變化！ 故事二十:我想說就說不出來，我可能真的厭倦了，沒人信我的話……我就這么不值得人相信嗎？為什么？(?í _ ì?) 故事二十一:我開始對我親近的人惡語相向了，我早晚都會變的，我從一開始就想過，真的就應(yīng)驗了嗎？哈哈哈，甚至我說他們的時候還會流淚？ 故事二十二:他們根本不懂我，他們有什么資格說我，沒有經(jīng)歷過別人的感受，又有什么資格說別人，這句話好像對我說了一遍，哼 故事二十三:我想自殺，可我又想活下去，我看到別人自殺的表現(xiàn)，他們勇敢的跳了下去，可是我聽別人說，這并不是好的表現(xiàn)……可是，人不能只看表面啊，他們也有他們的理由吧……可我不懂為什么自殺也要看別人？不是為自己而活嗎？那些了解自己的人的人，最終還會得到謾罵，好可憐啊，我那么做的話也會被罵嗎？ 故事二十四:不懂那些自以為是的人，想著自己，卻不懂別人，他們有什么資格說那些人？搞得好像已經(jīng)辦好了自己的事，搞得好像活著就已經(jīng)見到了大世面，就已經(jīng)了解了一切。沒有真正了解別人的苦，裝什么大明白啊？ 故事二十五:我要活下去，我和那些人不一樣，我很多次聽別人這么說我，雖然他說的不同好像是貶義詞。可這句話，成了我想活下去的決心，既然我經(jīng)歷過這種痛苦，但我卻堅持活下來，所以我共情和代入感會比別人稍微強一些，我不知道有沒有和我一樣的人，至少我不會像那個人一樣，明明自己經(jīng)歷過痛苦，卻還要欺負(fù)別人，他做的是有他的道理，但我不容忍沒有挑撥卻欺負(fù)人的人。 故事二十六:腦子好雜呀，我好像有那種想欺負(fù)別人的表現(xiàn)了，也許是我的一種的錯覺，如果我真的傷害別人的話，我不會容忍自己這么做的，我不想把我經(jīng)歷的傷害施加給別人，我是受過傷害的人，所以我明白受過傷害有多痛苦，所以我才不想讓別人產(chǎn)生痛苦。 故事二十七:也許我只是有點腹黑……大概(=^▽^=)，心情變好了呢，又一次……下次抑郁也不知道會什么時候了……我真的想讓別人了解我，不過這已經(jīng)不重要了，在生命終結(jié)之前，或者在我有不想活下去的想法之前，我一定得滿足自己的要求，還有就是不傷害別人，至于不該管的……管不了，這就不能管了，畢竟誰的命運，得由他們自己來。