Inspired by a book, 記錄下那些古怪又讓人憂心的時刻?

alert: 這篇文章可能會有一點點喪.?我寫它, 主要有兩個目標(biāo), 第一個是想抱抱我自己.?第二個, 是提醒所有在經(jīng)歷創(chuàng)傷性事件的人們, 一開始不要壓抑自己, 記得好好抱抱受傷的自己.?

分手快樂?-?梁靜茹華語群星?-?屬于青春的歌，哪一首是你的

2021年9月24號, 中秋節(jié), 團圓的時刻經(jīng)歷了人生最大的一場風(fēng)浪和背叛.?大到我覺得我的日子被分成兩半,?那天之前和那天之后. 那之前像是“我的前半生”一樣.?

我對于背叛和欺騙似乎總是記得很深的, 他們激起巨大的無助感和隱秘的憤怒. 小學(xué)的時候有一次,?現(xiàn)在還記得那個場景, 我記得認(rèn)知科學(xué)里面叫閃光燈記憶.?好生動的比喻, 就是巨大的情緒像閃光燈一樣把你的周圍照亮了, 一切都栩栩如生刻畫在你的記憶里.?

閃光燈記憶(Flashbulb memory) 是一個非常詳細(xì)、生動的“快照”，記錄了一段令人驚訝和重要（或情緒激動）新聞的時刻和環(huán)境。?閃光燈記憶”表示照片有驚奇、無差別描繪、細(xì)節(jié)、短促的性質(zhì).

今天已經(jīng)是2023年2月26了, 過去了17個月了. 突然間在去紐約的長途車上聽到《分手快樂》這首歌, 又一些些觸痛.?關(guān)于這件事, 和17個月以來的自己,?想試著記錄下17個“古怪又讓人憂心的時刻”.?

1.?出軌傷人,?因其兼具了背叛和欺騙.?他們發(fā)生的乏善可陳.

“開始總是深深切切心心念念你情和我愿,?然后總有清清淺淺挑挑揀揀你煩和我嫌最終總會冷冷淡淡星星點點你厭和我怨愛風(fēng)月無邊, 引人入勝的懸念. ”

我還記得共同好友中, 看了聊天記錄后憤怒不自抑的眼睛，另一雙紅紅的悲傷的眼睛. 閨蜜落下的淚水, 都會讓我覺得, 他不是背叛了我，他是背叛了我們，背叛了人性中的善良和美好，背叛了感情和信任本身。

2. 導(dǎo)師對我的郵件里安慰道,“You are a good person, through and through. I hope you can find a way to bounce back"?

17 months passed. Did I bounce back yet? 有時候分不清楚, 我的徘徊只是因為我潛意識里還在用痛苦做擋箭牌, 還是我真的還在痛苦.?我只知道,?時間越過, 會越少有人能夠理解你究竟為何仍然感受得到痛苦.?為什么還“不走出來”, 好像走出來是能夠自己控制的一樣.?

還記得那時候有一個很久沒有聯(lián)系的同學(xué)和我說, 很好奇“為什么這次我會把自己搞得這么痛苦呢”?我當(dāng)時也挺震驚, 我才發(fā)現(xiàn)人們的想法真的挺不一樣的. 因為我沒想到竟然還有可能結(jié)束多年感情而不覺得痛苦.?

“笑里融的甜, 淚里裹的咸, 不是緣就是劫”

3.?那時候他們說: “可馨聽起來很冷靜”. 可我現(xiàn)在最后悔的就是我當(dāng)時的冷靜.?我不應(yīng)該冷靜, 其實我不是真的冷靜, 我只是在控制和壓抑自己在人前的表現(xiàn). 也許那時候的我自己應(yīng)該躲起來, 應(yīng)該放任自己去痛痛快快地哭一哭.?也許我應(yīng)該給自己放假. 可我沒有, “假裝”若無其事, 也許只有在沒人的時候去舔一舔自己的傷口. 也許并沒有認(rèn)真去抱抱自己.?

4.?我或許有過默默流淚,?但我記得也不是很多. 記得當(dāng)時和閨蜜視頻的時候, 她竟然被這件事氣哭了, 說“他怎么能這樣呢”, 我反而笑著安慰她. 類似的我安慰因為我的事情哭的閨蜜在匹茲堡也發(fā)生過一次.

5.?我不舍得把自己的情緒, 傾瀉在這些關(guān)心我的人或者任何身邊的身上,?因為,?心疼也是一種疼啊, 沒有人想要疼的.?我已經(jīng)失去了一個“愛”我的人,?我不想再失去其他的愛,?害怕沒有人會愛我.?

我從來沒有, 像我最近分手的閨蜜一樣, 有勇氣在任何人面前哭訴. 我一直在控制.?心理醫(yī)生給的原因是, “可能是平時的工作中也比較強調(diào)理性”.?可能是吧, 也許心里確實覺得有個科研工作者 “應(yīng)該有的樣子”.?也許是不再那么相信 有人可以承受或者愿意承受我的情緒.?

“太超脫, 中槍中獎感覺會一樣”

6.?以至于, 現(xiàn)在終于意識到我那時候冷靜的代價是現(xiàn)在我的情緒出了問題.? 我不知道怎么感受,體會和表達(dá)自己的情緒. 曾經(jīng),?我害怕和這個世界有太深的羈絆.?我不敢再建立任何的關(guān)系，不敢再開始任何事情，因為害怕結(jié)束，保持著一種隨時都可以離開，抬腳走的狀態(tài).

“如果他總為他人撐傘, 你何苦總為他等在雨中”

7.?什么是走出來呢？所以還會有情緒，就有時候會換來一句, 渣男有什么好留戀的. 其實與其說我在留戀和懷念渣男,?與其說是懷念，是崩潰，更不如說是一種茫然無措，是一種分不清. 分不清什么是對與錯，什么是好與壞，分不清什么是可以信任的, 而什么不行.?是分不清, 究竟是“得之我幸，失之我命”，還是我是值得被愛的呢，為什么？世界上總有這么多互相矛盾的道理呢？

曾經(jīng)有一段時間，我真的是蠻確定自己一定出了什么問題，因為我覺得那些看似很平常的task，我都沒有心力完成，而且我很羨慕別人看起來很正常處理人際和生活中的事.?好像有一堵厚厚的墻，是把世界和我之間隔絕開來. 是我看著世界在正常地飛速運轉(zhuǎn), 我兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)卻不知道應(yīng)該去到何方.?

“誰一顰一笑, 搖曳了星云”

8. 在“前半生”的關(guān)系里,?自己似乎不需要社交.?而“前半生”事情過后,?開始用各種事情/ 社交來填滿自己.?也會發(fā)在社交媒體上, 可是心里仍然時常覺得空洞. 身邊的人會說:?“你的生活過得很豐富多彩哇,我看你玩兒的挺多的呀”. 但是那也并不總是能夠感到快樂愉悅的.?

9.?17個月一直都沒有停下反思自己的問題到底錯在哪里.?身邊一個朋友看不下去說, “當(dāng)你和他人比較的時候，你永遠(yuǎn)都不如他們，他們永遠(yuǎn)都是比你好” 現(xiàn)在的我終于逐漸意識到, 我固然有缺點, 可是如果我只focus 在自己的缺點上, 那就是會讓自己對自己不斷苛責(zé), 對別人也無法寬容.?

10. 看到發(fā)生在你身上的創(chuàng)傷, 我發(fā)現(xiàn)有時候其實家人也會受傷，也許受得不比你輕. 但是每個人要去治愈自己的傷.?但是當(dāng)我心里太關(guān)注他們的傷的時候，人也會忘記撫平自己的傷.

“離開舊愛, 像坐慢車”

“看透徹了心就會是晴朗的. ”

11. 我一直一廂情愿地以為，人和關(guān)系都是不會變的. 其實, 現(xiàn)在我明白了, 壞事為什么就不能發(fā)生在你身上？你又沒有和其他人有什么不同。好事會發(fā)生在你身上的話，壞事就也會幸運。畢竟, 運氣守恒原則.

12. 和Yue一起聊天, 她說我像一只“白色和藍(lán)色的不長毛的貓,?一個不那么清澈的水晶”.?

Yue問我“你有沒有抱一抱受傷的自己”.

發(fā)這篇文章之前, ?我都會冒出念頭 “為什么自己還要炒冷飯, 是不是沒有必要”. 忽然被自己對自己的攻擊性嚇到. ?也許別人并不會這么覺得, 并不會這么苛刻. 可為什么我對自己有這樣的苛刻.?我發(fā)現(xiàn)我非但沒有抱抱自己,?好像全世界的矛,?而你拿起它們, 全部狠狠扔向你自己，沒有任何人向你扔，可你卻強迫性地不停扔向自己來傷害她。你看不到這個千瘡百孔的你自己嗎？你為什么不抱一抱她？

13. 去朋友家, 她說 “能夠看得出來你壓力很大，因為你一直有一種安撫自己的微動作，肢體動作，比如說摸摸自己的腿啊，撫摸這些毛毯啊” 啊,?突然感到一種被看到.?

14. 很喜歡自己一個人開車 聽書或者聽歌的感覺.?自己一個人的時候更能夠在安靜地感受自己的情緒.?把我想的東西記下來，他能夠讓我有一種，我被我自己看見了的感覺被看見，原來不需要被別人看見，哪怕只是被我自己看見，也能給我自己一些安慰.

15.?心理醫(yī)生也說，有的時候你和別人在一起仍然感到孤獨。其實是的, 我常常會很想自己住，因為不是因為舍友不好，而恰恰是因為覺得很多舍友都是很好的人, 可是自己還不夠好。覺得有挺好的舍友，但是自己卻沒有能力像自己想的那樣對他們好。

16.?好巧不巧,?類似的事情又接二連三地發(fā)生了,?我飛去了圣塔芭芭拉陪一陪當(dāng)時陪過我的舍友.?確實很遺憾,?像《神探夏洛克》里Sherlock說過,?“?The wheel turns, nothing is ever new"

17.?“揮別錯的才能和對的相逢”

把自己還給自己. 你只能成為自己, 而不是成為幾個人.?你忘記了，歲月是不會停的，當(dāng)你在留戀的時候，你不也在失去現(xiàn)在嗎？

我還記得他的發(fā)小說，“這么久了，你總不會還等他吧？”

其實我心里確定地知道我真的并不是在等他. 我只是在等那個曾經(jīng)無所畏懼的信任世界的充滿勇氣的，我自己回來而已.?

而我相信，那個她一定會回來的，她一定會逐漸回來的。曾經(jīng)的我，因為別人做出了很多改變，這些改變，讓我在一開始失去那個并肩前行的人的的時候會有點迷惑?？墒?，我知道，我一定有一天會想清楚的, 也一定能夠握住自己的方向盤, 繼續(xù)往前走.

“不想過冬, 厭倦沉重, 就飛去熱帶的島嶼游泳”

22年底做的正確的決定?- 去熱帶的島嶼游泳.?

后記:

其實你身在其中的時候，有的時候你并不敢跟任何人說，你怕別人瞧不起你，你怕給別人再造成負(fù)擔(dān)。對于我而言，往往都是我稍微好了一點，我才能把這些曾經(jīng)的痛苦說出口一些.

這些話我其實從來沒有跟誰說過，連我自己都無法處理的不開心, 也不好意思去給別人負(fù)擔(dān).?但是就這樣一股腦的寫出來吧.?也不為了給誰看 這樣也就不會有人有安慰的壓力. 一直記得汶川地震的時候有一句公益標(biāo)語，“再大的痛苦分到13億人身上也會變得可以承擔(dān)”。

所以，我希望這個世界可以原諒我晚回或者沒有回復(fù)的消息, 那些情商不在線的時刻，原諒我那些沒有露出來的笑容，原諒我那些逢年過節(jié)的時候遺漏掉了的祝福.?原諒我的那些對自己的苛責(zé)和對別人的不寬容, 原諒我那些僵硬那些死板的時刻，原諒我那些自私傲慢和不溫柔.?

就像我也要逐漸嘗試原諒的那樣.?