我最好的朋友是蚊香液，因為她保護我的秘密，高一半期考后的一天我發(fā)現爸爸喜歡男生并在沒有和媽媽離婚的前提下和很多人開房，記憶里爸爸對媽媽不好的比例遠大于好的比例，我小時候超級羨慕馬小跳，因為馬小跳的爸爸很聽馬小跳媽媽的話，爸爸在家經常瞪媽媽外婆外公，到了外面又變得和藹，我發(fā)現我在面對不熟的人不知所措的時候會很嚴肅甚至瞪人，我剛發(fā)現這個秘密的時候居然哭了，應該是很難過吧，我想，怎么告訴大家呢，弟弟才幼兒園會不會不好，媽媽怎么辦，他們離婚以后以哪種方式撫養(yǎng)我們，為什么爸爸要這樣，他們在生弟弟前就經常吵架為什么還要生弟弟，喜歡男生為什么要和女生結婚，已經不記得很多細節(jié)的，當時應該寫寫日記，所以現在趁還記得一點記下，我開始觀察爸爸媽媽，有時候我看到了媽媽的一些我不喜歡的地方，我想這是原因嗎，不是，我記得媽媽小時候的一些時候對我很溫和，她做了很多很多家務，她不管錢，她很節(jié)約，她生我的時候暈在廁所，生弟弟的時候肚子切了一刀，在她催乳的時候爸爸沒有讓陌生人出去，那個時候我什么都沒做，我是個很懦弱的人，每個人的腦子不一樣，我不知道別人在想什么，爸爸不喜歡媽媽就應該分開，不可以把她當免費的保姆和子宮（為什么這么說因為后來我發(fā)現爸爸咨詢過代孕），還增加她感染艾滋病性病的風險，大腦可能真的有保護機制，我記得我高一年每天都會偷偷哭好久，我現在居然想不起為啥哭了，因為那段時間班上的人晚自習很吵我回家自習每天晚上都會看見爸爸，我知道他每天晚上八點到十點都會去干嘛，我很討厭，每一個細小的噪音都會讓我生氣，我討厭爸爸夏天在家只穿內褲，他從來沒有跟我普及性知識從來沒有教育過我男女有別卻在一年后我戳破他的秘密以后要我理解他男性的欲望，我很暴躁，我在家對任何人發(fā)火，我很討厭我自己，我作業(yè)寫的很慢，因為我老是想起這些事，晚上很晚了大家都睡覺了我還在寫作業(yè)邊寫邊哭，有一天我想結束我的意識，但是后人永遠不知道我為什么結束，我覺得虧得很，高一下學期我又去晚自習了，中午也不回家了，在學校的時候我會讓自己變得很開心，我想變厲害然后救媽媽和弟弟，我有一些時候想忘記我知道這個秘密，但是爸爸永遠不可能喜歡媽媽，一個牙出現小黑痕代表里面早就蛀光了，要盡快處理，我想我要變得很有錢才行，可是我覺得自己很差，我會玩手機，我花著他的錢上數學課外班所以才考好，我真的很差，高二年快開學的一個晚上，我跟爸爸媽媽講了這件事，爸爸的演技真是一絕，媽媽都不相信我，我要用命這種比較貴的東西向媽媽證明嗎，還好爸爸還沒來得及把blued 刪掉，然后爸爸道歉，他們沒有離婚，好像什么都沒發(fā)生，開心是一件很難的事情，我不想畫畫了，我不想看我喜歡的書了，我想要是我沒出生就好了，題外話，我知道家里的烏龜鳥倉鼠是爸爸的男朋友送的，我認為我要是考砸了高考賺不到很多錢那么我就救不了媽媽和弟弟，但是我有點討厭寫作業(yè)和考試了，媽媽幫爸爸說話這一點讓我非常難過，我不想動，我想變成另一個人，換個腦子，我覺得自己很惡心，我想無聲無息的消失，也不會給任何人留下麻煩，我是高一年告訴蚊香液的，她發(fā)了一個很肉麻的簽名，我覺得心情好多了有幾分鐘，我對老師的敏感好像越來越嚴重，任何一個老師離我近一些或者看向我我就很緊張，會抖會身體僵硬呼吸困難沒法思考，我喜歡坐在后兩排最好前桌可以擋住我，可是出現了意外同桌近視，我人緣差找不到新同桌和同桌一起掉座位，第四排，再后面換同桌我到了第三排第二排第一排，我每次都告訴自己不要緊張老師但是每次都很緊張我已經不能正常上課，沒有人會理解我的感覺，非常非常非常糟糕，我寫不完作業(yè)，我討厭且逃避學習，我放假了，迂回的放假，然后爸爸用妄想癥攻擊我洗腦我是因為壓力大捏造的他出軌，加謬說人沒有活下去的理由就會自殺，我活下去的理由是什么，我不能正常學習和跟人講話，我沒有喜歡做的事情，沒有想去的地方，不喜歡任何人包括媽媽和弟弟，居然活到現在，感謝那些劇情復雜臺詞優(yōu)秀熱血真誠的日劇和一起同過窗，這么看來我沒有翹在高三下學期，考了比較差的成績也不是一件讓人難過的事，只是和以前比差，還總有八婆想知道原因，我咋給它解釋這一連串，它能感受到我高中三年腦子里在想什么嗎，能數得清我做過的噩夢嗎（一晚上兩三個）睡覺的時候我感覺我五臟六腑都揪在一起的疼，如果下次有人和我一樣我會安慰她，媽媽有穩(wěn)定的工作暫時不需要我救，弟弟不是我兒子不需要我撫養(yǎng)，爸爸會影響我但我可以做一個好人，明天要六點起呦！我還要活一百年，必須要富有開心地活一百年才行