和我的現(xiàn)狀非常適配?尤其是被同學(xué)簇?fù)磙D(zhuǎn)眼只剩自己一個(gè)人?滿墻的獎(jiǎng)狀和凌亂的房間和自己?所謂世俗意義上的失敗

我17歲?準(zhǔn)高三

我現(xiàn)在爛在家里的行為在別人看來(lái)是我心理有病?但我不敢去心理檢查?因?yàn)槲矣X(jué)得我沒(méi)病?我沒(méi)有網(wǎng)上說(shuō)的那些癥狀?我沒(méi)有無(wú)緣無(wú)故地哭?我只是偶爾醒悟過(guò)來(lái)自己爛的要死的現(xiàn)狀和卑鄙的類似啃老行為?道德上的自我譴責(zé)和無(wú)望的人生和飄來(lái)飄去的那些念頭?而哭?我既害怕檢查出來(lái)我沒(méi)病?那意味著我的卑鄙畏縮暴露于眾人眼下?我又害怕自己有病?那些痛苦那些吃藥之后的副作用那些眼光…?我就是個(gè)畏畏縮縮的爛人。

現(xiàn)在在學(xué)校那邊無(wú)限期請(qǐng)假?應(yīng)該是怕?lián)?zé)?學(xué)校逼我退學(xué)?找關(guān)系后要求心理鑒定沒(méi)問(wèn)題并且馬上返校?可以理解?畢竟這學(xué)校里一年死兩個(gè)。就是休學(xué)也得檢查出來(lái)有需要三個(gè)月以上離校的嚴(yán)重疾病才行

我好像一直在逃避想這類問(wèn)題?包括面對(duì)心理檢查?面對(duì)返校?面對(duì)同學(xué)的詢問(wèn)?面對(duì)老師因?yàn)槲业氖虑槎喑鰜?lái)好多工作量?面對(duì)父母的不解憤怒和最終妥協(xié)和無(wú)措?面對(duì)一大堆大人好聽的不好聽的勸導(dǎo)?面對(duì)別人請(qǐng)客或自己花錢瞬間涌上心頭的不配得感和罪惡感?甚至寫這段話也掙扎了好久??哈哈逃避思考現(xiàn)狀。

好像我只要把自己鎖在這個(gè)凌亂的房間?誰(shuí)也別想把我從這里拽出來(lái)?哪怕劃開一個(gè)口子讓我瞥到這些爛的要死得現(xiàn)實(shí)?我都痛苦無(wú)比

為了對(duì)抗這些痛苦?我沉進(jìn)網(wǎng)絡(luò)?即時(shí)看著屏幕發(fā)呆倍感無(wú)聊?也要尋求新的情緒掩蓋痛苦?為了對(duì)抗這些痛苦我以死相逼?門外粗暴的敲門聲和人聲?我躲進(jìn)被子里用音樂(lè)捂緊耳朵?用指甲瘋狂劃拉手腕?睜大眼睛涌著眼淚?腦里飄著死亡的念頭和落地的輕松?我不知道是不是身體上的疼痛能讓我放松一點(diǎn)?還是“在死亡這個(gè)人生終極命題面前?爛掉的我是可以被原諒的”這個(gè)想法能給我?guī)?lái)心理上的解脫?類似于“我都要死了?我爛掉了這件事還重要嗎”…我好像不是真的想死的?至少我是怕疼的?至少我最嚴(yán)重的自殘也只是發(fā)抖著用美工刀再手腕上劃出一個(gè)只流一兩滴血的口子?如果是這樣?我還是太卑鄙了

其實(shí)?挺諷刺的?14歲時(shí)我經(jīng)歷著和現(xiàn)在一模一樣的處境

我當(dāng)時(shí)想過(guò)最理想的死亡方法是猝死?我的計(jì)劃是白天黑夜顛倒?連續(xù)通宵?因?yàn)楹芏嘈侣劧颊f(shuō)熬夜容易猝死黑夜里我坐在陽(yáng)臺(tái)看著隔壁小區(qū)的高樓?我爸問(wèn)我有沒(méi)有想通?他不會(huì)看見(jiàn)我的眼淚說(shuō)這樓好高啊跳下來(lái)一定死透?我決定如果一直到15歲還沒(méi)猝死?就跳吧?我在日記里寫下“就讓我得生命定格在15歲生日前夜?永遠(yuǎn)停留在14歲”想到這里?14歲的我還覺(jué)得有些許絕望的浪漫。

結(jié)果是最長(zhǎng)連續(xù)通宵三個(gè)月?去醫(yī)院體檢只是喜提免疫力低下導(dǎo)致的鼻炎?哈哈年輕的身體?命真硬。也許是那時(shí)候養(yǎng)成的習(xí)慣?只要一離開學(xué)校的強(qiáng)制作息?我?guī)缀跻惶觳宦涞耐ㄏ?現(xiàn)在是連續(xù)通宵兩個(gè)月?明顯感覺(jué)時(shí)不時(shí)無(wú)緣無(wú)故的內(nèi)臟鈍痛?期待又害怕?萬(wàn)一喜提幾個(gè)要死不死的病就真的好笑。

有些時(shí)候?我好像看到17歲的我和14歲的我遙遙對(duì)望?她們不約而同地心有靈犀地好似就應(yīng)該如此地塵埃落定般地說(shuō)“我就知道?重來(lái)一遍還是這樣”那些好不容易有書讀了的重獲新生?那些旁人不理解甚至諷刺內(nèi)卷的病態(tài)努力?那些成績(jī)那些成就?那些一次次給人解釋的我為什么跨市讀書?為什么在普通班成績(jī)能這么好?那些“她從普通班到次重點(diǎn)到重點(diǎn)班的一路飛升”全部?這些全部?都成了笑話

有些時(shí)候?我覺(jué)得“我”很割裂?分為內(nèi)外兩層?內(nèi)層的我高呼痛苦與逃避?外層的我大罵你就是懶惰和任性?脆弱和懦弱?內(nèi)層的我以死相逼?外層的我嘲笑你根本沒(méi)有勇氣只是卑鄙的逃避理由

我看不明白我自己?在別人看來(lái)我根本沒(méi)什么好痛苦?學(xué)習(xí)壓力嗎？就這？我現(xiàn)在“沒(méi)有經(jīng)歷校園霸凌?沒(méi)有經(jīng)歷家庭暴力?我好端端的把自己關(guān)進(jìn)房間?莫名其妙”

可能?我只是不愿意承認(rèn)自己就是個(gè)只想躺著的卑鄙爛人?承受不住一點(diǎn)壓力?甚至描寫這些所謂的痛苦也只是試圖為自己開脫