以下皆為真實事件，分享經(jīng)歷有感而發(fā)

開頭

2022年9月27日，上午9點35分，我忍著心理上的瀕死的劇痛，揮出拳頭，并趁著這一拳給我的膽子和底氣，向窗外沖刺，踏著板凳和桌子，一飛沖天，從二樓躍下。那一刻，焦慮癥給我?guī)淼膲毫θ玑屩刎摚腋械綇奈从羞^的暢快。

當年飛天路線

童年

我出生在一個平凡的農(nóng)村家庭。童年時期的村莊熱鬧祥和。爸爸常年在外，沒出生前爺爺就見不著了，家里只有奶奶和早出晚歸的媽媽撫養(yǎng)著我。 但是，鄰居家的玩伴，不多也不少的煙火氣息，盡管當時家庭收入可憐，生活節(jié)儉，但直至今日卻仍值得回憶，那時，我似乎是世界上最幸福的孩子。

初中：萌芽

就這樣過了大半個童年，我初中搬到了一個小鎮(zhèn)的小區(qū)里。錯落有致的高樓，精心裝飾的房間，對我來說無比新鮮，令人快慰。 離開了我所熟悉的村子，家里只有媽媽跟我在一起，但因為上班早出晚歸，我寄宿在學(xué)校里，只有每周末早上和晚上和上下學(xué)我才能見到她。 可以說自從我上學(xué)起，我的6/7的時間都是與同學(xué)在一起，和媽媽相伴的日子只有1/7。 因此，我在初中時就擁有了自己的手機，不僅是為了方便聯(lián)系，幫助我生活自理，當我一個人在家又沒有朋友玩時，手機便是我唯一的去處。沒錯，我很早就接觸了游戲這種事物。 日復(fù)一日年復(fù)一年，手機的力量還是抵御不了家里單調(diào)的環(huán)境，沒法滿足我對人的需求。 初中三年，那時我還很天真，看上去嘻嘻哈哈，現(xiàn)在看來，脆弱心靈的種子從那時就已經(jīng)開始生根發(fā)芽了，我對與人相處的渴望越來越強烈。

高一：初現(xiàn)端倪

可能是因為缺乏現(xiàn)實的情感體驗，我很早就開始好奇世界各種事情的對與錯，喜歡用邏輯思考，喜歡有標準答案的東西。 為什么人與人會相互吸引接觸直至親密？人之間的默契是怎么形成的？大家所習(xí)以為常為事實的事情，在我看來就是一個值得深入探究的命題。 我不斷思考其中的底層邏輯，卻發(fā)現(xiàn)所謂的邏輯只不過是用更加底層的常識讓自己信服。 高一時我就接受了每個人都有光明和陰暗兩面；在我知道“世界上沒有兩片相同的樹葉”這個事實前，我從來沒聽說過這句名言。 隨著思考進一步加深，我開始意識到，我生病了。

高二上：繼續(xù)發(fā)展

高二，大概是2022年2月16日，我被確診重度焦慮癥，中度抑郁癥。雖然初中過的還算順利，但是我的整個高中都與痛苦相伴。 高一，表面熱情內(nèi)心落寞渴望交際的我意外收到天大的好消息。我小學(xué)最要好的同學(xué)，兼初中三年的鐵桿偶像在高一與我同班。 然而我不知道的是，當時的我內(nèi)心已經(jīng)相當敏感，像一團點燃的炸藥，一觸即發(fā)。沒過多久，我們的關(guān)系莫名其妙地因為小事徹底分崩離析。 在高一的剩余時間內(nèi)，我也從來沒有好過。表面上笑容滿面，背地里黯然神傷。 最后期末時骨折抬著石膏上學(xué)，被人戲弄摔跤也只是一笑而過，卻不知我已怒火中燒，就連幫忙打飯也要兲著臉求人幫忙。我害怕，害怕又是孤單一人。

高二下：逐漸崩壞

高二換班，那個暑假，我以為我能脫離以前的噩夢，不知等待我的是新的絕望。 我一瘸一拐進入全是新同學(xué)的班級，光是看一眼大腦就要爆炸。我不知道該怎么說話，不知道該做什么動作，面對新的人類生物個體，不知道怎樣做才是對的。 伸手怕被拒絕，說話擔心尬場，考砸擔心高考，努力學(xué)習(xí)擔心沒有收獲，高二擔心高三，高三擔心大學(xué)......一直思考到人生盡頭。 我刻意留意過，一節(jié)數(shù)學(xué)課上，我嘗試認真并用盡全力聽講，結(jié)果發(fā)現(xiàn)我始終無法在切換下一張ppt后回想起上一張ppt的內(nèi)容。 當我回過神來時，已經(jīng)好幾個哲學(xué)問題下去了。當我在思考一些無用的擔憂時，彎腰撿支筆就能打斷我的思緒，忘記剛才的深邃思考，讓我寢食難安。 就這樣半年下去，我的成績不出所料下滑嚴重，上課講的內(nèi)容我完全無法回憶，寫作業(yè)毫無頭緒，考試也總是考砸。

高二下：絕望

高二下學(xué)期初我確診以后開了藥方，略微減少了每天胡思亂想的時間，但是痛苦并沒有結(jié)束，他始終像影子一樣折磨著我，我三天兩頭就要請一次假回家修養(yǎng)。 某天夜里，當別人卸下一天的勞累時，我的壓力才剛剛開始。我睜大了眼睛凝視著天花板，想著這兩年數(shù)不盡的和我吵架的同學(xué)。 為什么總是這樣的劇本？為什么我始終沒法安寧？我幻想著第二天早上去毆打和我過不去的所有人，用拳頭砸，用腳踢，用刀砍，心潮澎湃毫無睡意。 當我意識到我已經(jīng)顱內(nèi)高潮了幾小時，第二天要上課打瞌睡后，我更加焦急，可越是焦急我越睡不著。 最后我徹底擺爛，起身下床去欣賞寧靜的月色，心里居然瞬間平靜下來。趁著這份來之不易的安寧，我通宵寫完了144頁的數(shù)學(xué)學(xué)案。 我總以為這種心理疾病吃藥總會好，但現(xiàn)實不斷給我打臉。這一晚上，我與焦慮癥的抗爭才真正開始。

高三上：武裝整備

時間來到高三上半學(xué)期。 意識到吃藥無法根治的我，早已做好了與之抗爭一生的準備，而這種覺悟也是我能夠脫離苦海的根基。 在我生活各個方面都迎來絕望毀滅之后，我的精神狀態(tài)愈發(fā)崩潰。我憎恨那些高一成績比我差高三當黑馬的同學(xué)，我看到那些聚在一起說別人壞話的人就帶入自己，并產(chǎn)生極大的怨恨，沖動，沮喪，絕望，百感交集。 盡管如此，此時的我已經(jīng)擁有一定的理智能夠與之對抗。我努力回憶著我少有的正常時刻，去洗腦，去強行改變我的想法。告訴自己該怎么做。 這種方法雖然行之有效，可代價——保持理智需要的精力，毅力越來越大。 終于，在一次平常對抗中，我失敗了。

高三下：大戰(zhàn)將至

2022年9月27日上午8點30分大課間跑操時我被同學(xué)訓(xùn)斥不要講話。時隔一周沒發(fā)作的我頓時火冒三丈，又立刻被理智澆滅。 但發(fā)作越多我越是冥冥之中感覺到，在我身上正上演著同樣的劇本，曾經(jīng)的痛苦還是在不斷重現(xiàn)，無盡的絕望之中沒有任何希望。我恨，我恨他們?yōu)槭裁纯倹]有人考慮到我的感受，我恨我自己為什么總在遷就自己包容他人。 回到課桌前，我的身體不斷顫抖，各處肌肉都在跳動（包括現(xiàn)在回憶當初的感感受還是有輕微的反應(yīng)）心跳不止呼吸不暢，悲憤交加卻欲哭無淚。我抬起頭，張開嘴，用力捕捉呼吸的空氣，轉(zhuǎn)頭走向教室后面的儲物間，在那里我屏蔽掉所有干擾，因為我找到了新的希望——死亡。 在和焦慮癥的抗爭中，我嘗試過無數(shù)種方法，唯獨這種我從未嘗試過。 想到死亡的我就像沙漠中的泥鰍找到了池塘，如同海上漂浮的人找到一塊陸地。 我很好奇，如果我從窗外跳下去會發(fā)生什么。

高三下：大戰(zhàn)來臨

最后，9點35下課期間，我卸下了理智的負擔，放縱情感的宣泄。 跟在鄰桌同學(xué)的后面，我揮出柔弱不禁的一拳，碰在他的臉上——那是潛意識中的理智和良心的作用。 一拳既出駟馬難追，我趁勢飛奔窗外，只為不讓別人能夠成功阻止我。 教室的窗外景色不錯，這次窗外的美景對我來說更加迷人。我踩上凳子一躍而起踏上窗沿，落在了有空調(diào)外機和護欄的平臺上。 那一瞬間，憂慮擔心，哲學(xué)思考全都自然而然消失不見。我低頭往下望去，尋求解脫的答案，卻只看到一具尸體，一個被焦慮癥打敗的失敗者，一群陰霾一生的老師和同學(xué)，以及，一對遺憾孤獨悲痛到老的夫妻，我無力贍養(yǎng)的父母。想到這里，我陷入了沉思。 直到幾個男老師到來后，我果斷配合地回去了。路上，老師緊緊拽著我的手臂，我的額頭低到了胸口，眼淚沿著眉毛向下不停噴涌。 至此，知曉最終答案的我正式與焦慮癥拉開決戰(zhàn)。

高三下：劫后余生

那天之后，按學(xué)校規(guī)定，我必須持有康復(fù)證明才能復(fù)學(xué)。 我立刻動身去上海，配藥，療方，心理導(dǎo)師，各種手段全部用上。最后我僅僅用兩三個月的時間就拿到了康復(fù)證明。 但我知道，戰(zhàn)爭還未結(jié)束，環(huán)境在那，回憶在那，人和事都在那，我的思考就無法停止。 但是想比之前的無助，絕望，我充滿了斗志。每當痛苦的人和事再一次找上門，我再一次火冒三丈，憂心忡忡時，我的理智有了堅強的信念為靠山而堅不可摧。 用理智洗腦的過程很痛苦，電視里的精神控制我是實打?qū)嵏惺艿搅恕?剛返校時，那種自然而然的生理反應(yīng)真的很難抗拒。但隨著毅力增強，不該存在的情緒全都被我一一化解。每當我成功抵御壓力侵襲我都會產(chǎn)生莫大的成就感。 我不在為他人言語所動搖，形成了自己認可又不偏離大眾的道德準則；我盡我全力包容了曾經(jīng)的所有矛盾，因為我知道，只有先做好自己才能改變他人...... 許多曾經(jīng)思考的問題與擔憂都煙消云散，并不是我想通了正確答案，而是我找到了存活的意義和信念

今非昔比

寫這篇稿子時已經(jīng)是高考完在等待錄取通知書的路上了。 重獲新生的我在高考前一百天力挽狂瀾，盡力搶救我的成績，最終高考比平時提高了80分，被南京信息工程大學(xué)錄取。盡管有所遺憾，但已經(jīng)是最好的結(jié)局。畢竟，以后再遇到什么困難我都不會再怕了。 回望過去，歷經(jīng)此劫，我的性格發(fā)生天翻地覆的變化。 1.首先是樂觀——擊不垮我的會讓我更堅強。面對生活中的種種壓力，我真的很少有絕望的時候。時至今日，我的思考并未完全停止，即使這些思考負擔將伴我一生，我也絕不認輸。 2.我學(xué)會了不再后悔。每個人的選擇都是當初能力之內(nèi)的最好的選擇，而與現(xiàn)實的碰撞往往不能用后悔來解決，繼續(xù)做更好的選擇才能創(chuàng)造更好的未來。因此，回首當初，高中劫難的開始，我從不后悔自己做錯了什么，因為——我盡力了

一千個讀者有一千個哈姆雷特，每個人都是不一樣的人生。也許這段經(jīng)歷沒法與你共情，又也許這個故事的結(jié)局對你來說遙不可及。人生的復(fù)雜需要細細品味，只希望這個發(fā)生在我身上故事能帶給陌生的你更多生活的勇氣。