這幾天心里的大石頭終于放下了，一個(gè)是那天在和媽媽發(fā)消息的時(shí)候，我以為她又要打壓我的想法，我真誠地跟她說，希望她不要打壓我，她讓我覺得很t苦。如果換在過去，我可能沒辦法如此誠實(shí)的坦誠我的心，因?yàn)槲視?huì)很害怕與她的溝通，但是我長(zhǎng)大了。而令我驚訝地是，我媽媽她也長(zhǎng)大了。她跟我說，我誤會(huì)了。她沒有這個(gè)意思。她說我離家這幾年，有一天她突然醒來發(fā)現(xiàn)過去幾十年一直活在仇恨里，很沒意思。明明事情有好多種解決方法，而她卻用了最笨的。她說，希望我不要像她一樣，希望我們彼此能夠放下過去，就當(dāng)重新認(rèn)識(shí)。

說真的，聽到這話的時(shí)候我都震驚了。我曾經(jīng)無數(shù)次地想過，有一天我媽媽能夠知道自己錯(cuò)了。但是一樁樁，一件件，都讓我不敢再有想法。不過我也沒放棄對(duì)自己的救sh。每次經(jīng)歷了讓我感到難受異常的事我都會(huì)反思，聯(lián)想過去可能產(chǎn)生的錯(cuò)誤認(rèn)知。帶著疼痛去揭開它，修復(fù)它。我媽媽說的沒錯(cuò)，前幾年我也陷在了她那樣的狀態(tài)里，我會(huì)覺得人生真的很不g平，我啥也沒做，卻莫名被n待了這么多年。雖然我知道那也是我媽媽的局限，但是隱藏的y恨還是會(huì)影響到我對(duì)待現(xiàn)實(shí)生活的態(tài)度。很辛苦過了那么多年我終于修復(fù)好它，但原來，真的是當(dāng)你調(diào)整了以后，對(duì)方也會(huì)在冥冥之中進(jìn)行調(diào)整。如果不是我那一年，毅然決然地離開，我經(jīng)歷了s心l肺的痛，把本該屬于我媽媽的責(zé)任還給了她，她也不會(huì)被迫看到自己長(zhǎng)久以來的問題。

現(xiàn)在在我的工作環(huán)境中，還是遇到了控制欲非常強(qiáng)的伙伴，她讓我非常的難受。但是也借由她的“幫助”，讓我明白過來，控制欲強(qiáng)的人其實(shí)真的是會(huì)主動(dòng)sh害人的，所以要有多遠(yuǎn)離多遠(yuǎn)?！灸だ献印?/p>

還有件比較開心的事，就是一直纏繞在我心里的郁結(jié)，今天也開始打開了。過去很多年，我都會(huì)陷在對(duì)我爸爸的自責(zé)愧疚中，小的時(shí)候他真的對(duì)我太好了，好到我總是會(huì)忽略他的想法和心情。以至于當(dāng)長(zhǎng)大后，他總是會(huì)說，我不關(guān)心他啥的我也沒很當(dāng)回事，以為他又在搞笑。但是，就是這歲月的變遷里，我變了，他也變了。他從開始疏遠(yuǎn)我，到對(duì)我不聞不問，甚至我找他他也不再給我開門，總是說我要害他。然后再到房門緊閉，窗也全封起來。不出家門，終日緊張，覺得身邊的人都對(duì)他不利。不管我怎么說，他都不相信我，也不敢見人。我很后悔，我那時(shí)候覺得是不是自己太不懂感恩了，沒顧慮他的心情，他才會(huì)逐漸變成這個(gè)樣子的。沒有人幫的了他，他也拒絕了所有人的幫助，就把自己一個(gè)人關(guān)起來。我一直都活在自責(zé)和懺悔中，走不出來。盡管我學(xué)心理學(xué)，盡管我知道每個(gè)人都有他自己的命運(yùn)，沒用，我只能在口頭上說服自己，心里還是痛。

但前面，我突然想明白了。道理還是那個(gè)道理。但是也許那就是他今生的課題，其實(shí)我爸爸很多時(shí)候也是很自私的，也很軟弱也愛撒謊。他也有他自己需要承擔(dān)的那部分。那不是他的錯(cuò)，但是他需要擔(dān)負(fù)起屬于自己的責(zé)任，為自己的生命負(fù)責(zé)。

而我曾經(jīng)作為一個(gè)孩子，也是需要由自己的父母去建立起基本的價(jià)值觀的。我的父親他并沒有正確引導(dǎo)過我如何感恩。雖然我知道他對(duì)我很好。而這些，恰恰是我做了老師以后，我去觀察那些孩子得到的最直觀地感想，孩子不懂感恩，無法無天，是孩子的錯(cuò)嗎。他沒有自己的價(jià)值觀的，他的價(jià)值觀都是通過觀察和模仿學(xué)來的。如果沒有人給他正確的引導(dǎo)，他很可能就以為這是對(duì)的一直下去了，直到被外面的社會(huì)挫敗為止，有覺悟地話他會(huì)反省，沒有的話，他就會(huì)以為都是身邊的人的錯(cuò)了。

曾幾何時(shí)，我也一直陷入在一個(gè)誤區(qū)，我以為我要擁有很多錢，過很好品質(zhì)的生活，經(jīng)歷非常精彩的旅程，才能開心幸福。但其實(shí)，也是假的。早些年，我在家里的時(shí)候，其實(shí)不管我做什么工作，做的怎么樣，我都不是很在乎的。因?yàn)槲蚁胫灰患胰嗽谝黄?，開開心心的生活就行了。但是我媽她不允許，她要我工作，要我賺錢，要我不能停下，我沒資格休息，除非我有錢?！具@么一說，我怎么感覺自己像個(gè)牲口？驢...】還說不管我有沒有工作，都要交房租，要&%……￥￥……%。說真的，我被這樣沒有人情味地驅(qū)使搞的心里很累。后來，想著反正一家人好好在一起的心愿也不可能實(shí)現(xiàn)了，我就追求個(gè)人的精彩吧。但是，也開心不起來。因?yàn)闆]有愛的環(huán)境，我怎么有動(dòng)力去賺錢。從前我工作賺錢也只是因?yàn)槲覌寢屜胍胰ザ?。也許，我真的就是個(gè)很簡(jiǎn)單的人，就想著一家人在一起就好。也許我本來也沒有那么多的想法，要這個(gè)要那個(gè)。我只是，沒辦法，才“退而求其次”的。這樣想來，覺得不用逼自己去追求什么東西的感覺真好啊。還是快樂最重要。