もう自分の絶望を隠すのがうんざり。

我也曾問過自己，我可以留在上層社會嗎？我可以留在底層嗎？我可以留在游戲玩家的圈子里嗎？我可以留在程序員的圈子里嗎？我可以留在動漫的圈子里嗎？我可以......

可無論哪邊我都會感到反胃。移民加拿大，留學(xué)澳洲的那些人虛偽又奸詐；村里的那些人像頭牛馬，還要我也跟著當(dāng)牛馬；城里初生的孩子都被裹上了層層包裝，內(nèi)部卻是爛掉的良心；帶著良心的是被它們洗腦，定義，還要給它們打工的我們的孩子，善良而絕望，卻無知又犯賤。

于是在某個瞬間思考：肯定存在一個，我沒有見過的，純凈的世界。

對于古代人來說，那個世界是天國；對于利賀田來說，是電影院；對于一個標(biāo)準(zhǔn)的中國人來說，那個世界存在于：小學(xué)畢業(yè)，中學(xué)畢業(yè)，高中畢業(yè)，大學(xué)畢業(yè)，大廠，買房，城鎮(zhèn)戶口，結(jié)婚，培養(yǎng)孩子，在眾多親人哭泣中死去。

可是這里面沒有我。我從小就喜歡看奧特曼而不是武俠，喜歡看日漫而不是宮斗劇，喜歡在街機(jī)廳打拳皇，喜歡玩手機(jī)，喜歡一切新奇而神秘的事物。

可是這些碎片拼到一起，卻映照不出我的樣貌，只能偶爾把其中一個輪廓當(dāng)成世界。

甚至現(xiàn)在能有這些感悟，也是其中某個碎片在起著作用，是因?yàn)殡y得的雨天+藥物讓頭腦得到了極其稀有的清醒時間。胃還是在疼，耳鳴也沒有消失，牲畜還是不間斷的吠著。

哭也得不到安慰，解題的方法也沒有力氣思考，能夠依靠的只有最后那一點(diǎn)僅剩的微光：

17歲就已經(jīng)結(jié)束了的我，從她哪里得到了第二次的生命，就算世界是污穢的，可她卻一直都純潔地像一張紙，像是小說中的人。13歲開始就不斷窺探牲畜內(nèi)心的我，從來沒有見過那樣真實(shí)存在著的人，仿佛......

跟她比起來別的人都像蛆一樣，都在鬼畜而惡心的蠕動，還要套上一層好看的外殼。

所以見過真跡的人無法忍受贗品，這也是我理性上最大的病態(tài)：

玩過太多頂級的獨(dú)立游戲，于是沒辦法忍受套模板的3A；讀過太多魯迅的書，于是什么余華，莫言都像個跳梁小丑；看過太多優(yōu)秀的人，于是忍受不了自己的平庸跟世俗。

但是當(dāng)個廢物有什么不好？我FPS就是很垃圾，算法跟數(shù)學(xué)就是很差，我就是社交能力低下，我就是沒有任何一項(xiàng)可以做到頂級，因?yàn)槟菢雍軣o聊，不行嗎？

為了父親的認(rèn)同至于那么拼命嗎？為什么我要得到一個比我蠢，比我弱小，活得比我失敗的人的認(rèn)同？卡夫卡，葉藏式的悲劇停留在過去就夠了，我們這一代人不必繼續(xù)當(dāng)騾子。

為了讓母親不那么傷心就要犧牲自我？你感到傷心是你的問題，我既沒有打你，又沒有罵你，我不過是過的稍微好了一點(diǎn)，爭取了自己利益，你就開始傷心，憤怒，你也一把年紀(jì)了，該長大了把。

希望明天是一個晴天。