啊…夜晚總是喚起人類(lèi)的感性，以至于我每逢此刻，無(wú)數(shù)的情感涌上心頭。 我好像一直忘記了重要的事，每天只是如同行尸走肉般活著，只是為了活著而活著，只是維持著生活的慣性，只是因?yàn)橐郧澳敲醋觯F(xiàn)在也那么做罷了。 不知為何，我總是時(shí)不時(shí)的想起這件事，然后深深地反思為什么以前是那樣的？然后第二天又忘記這些回歸到麻木不仁的生活之中。 哈？多少次了呢？早就不知道了，就如同我不知道我已經(jīng)多少次寫(xiě)這樣的文章了，只是發(fā)出感慨，然后刪掉罷了。 有什么意義呢？沒(méi)什么意義。我認(rèn)為有就有意義，我覺(jué)得沒(méi)有那么一切都可以?huà)亝s。我想當(dāng)然罷了。 我活在自我的世界中，我沉醉在自我之中，我已經(jīng)看不清現(xiàn)實(shí)，看不清未來(lái) 我只是知道我想要知道的，看到我想看的，沉浸在自怨自艾中 回味于無(wú)盡的自問(wèn)自答，我想要給自己答案 卻彷徨于尋求答案的路上。我面對(duì)不了結(jié)果。 一切都只是停留在開(kāi)始邁出新一步的狀態(tài)，我只想待在我的舒適圈里，就此消亡，好像我的失敗是因?yàn)檫@個(gè)世界是錯(cuò)誤的一樣。 哪怕原因是我的墮落。 這可行嗎？ 我不知道。 我不清楚。 自我仿佛不在我這里了。 我與過(guò)去已經(jīng)不在一個(gè)次元了吧？我不了解過(guò)去的想法，新的自我也不會(huì)誕生，只有自我的幻影留存于當(dāng)下，我已經(jīng)不知道如何是好了。 我能戰(zhàn)勝這個(gè)試煉嗎？我能解決現(xiàn)在的困難嗎？每當(dāng)我陷入思考的桎梏，我就停滯不前了。說(shuō)不定我是成了思想犯吧？我想的太多，做的太少，只是發(fā)出無(wú)意義的呻吟，沉浸在自己對(duì)自己的暴行之中了。 好麻煩，煩死了。 想到這里，一股暴怒的情感就誕生了，我過(guò)去的生活到底有什么用，好像只是僅僅度過(guò)了時(shí)間罷了。 我為什么會(huì)變成現(xiàn)在這個(gè)愚蠢的模樣？是過(guò)去的錯(cuò)誤嗎？是他人的錯(cuò)誤嗎？是環(huán)境帶給你的影響嗎？是原生家庭的原因嗎？在這個(gè)互相關(guān)聯(lián)著的世界，把一件事情的因歸咎于他物是多么容易啊！可是即便如此 我也只是被束縛在我自己的思想中了，這是沒(méi)有答案的。 我只是想給自己找個(gè)借口 為我現(xiàn)在的無(wú)所作為一個(gè)安心的理由 為我不敢冒險(xiǎn)找一個(gè)避風(fēng)港。 僅僅如此就好了。 我也不明白吧 真想振作起來(lái)，要是能夠無(wú)悔地努力就好了吧。 明天能夠努力的做該做的事嗎？明天盡力試試吧？ 要是能夠把自己所有的想法表達(dá)出來(lái)就好了，要是能夠展現(xiàn)真正的自己就好了。 我被束縛了，被我自己的畏縮和膽怯。 真的好害怕，害怕什么呢？ 如果沒(méi)有這些情感，我會(huì)快樂(lè)嗎？ 如果一切都化為虛無(wú) 我會(huì)回到我該回到的地方嗎？ 我不明白，好難受啊。 想哭但哭不出來(lái)，痛苦但無(wú)處釋放，啊，到底是為什么呢？到底是不是我自己美妙地飾演著一個(gè)悲痛的人呢？我現(xiàn)在的狀態(tài)是不是被某時(shí)的我設(shè)計(jì)的呢？我都快崩潰了。 認(rèn)真地面對(duì)事物，頭腦里就充滿(mǎn)了復(fù)雜的思緒 如果，如果不解決我面對(duì)的障礙，我能前進(jìn)嗎？還是說(shuō) 即便背負(fù)著這些，我也仍能夠前進(jìn)呢？ 過(guò)去的悲傷與痛苦，能夠成為我現(xiàn)在的力量嗎？我，想前進(jìn)，不想在滯留在此刻，只度過(guò)無(wú)意義的時(shí)間讓我悲傷，好像讓自己更加問(wèn)心無(wú)愧的活下去。 也許這一切傾吐而出的都無(wú)足輕重，但我感覺(jué)，表達(dá)出這些不知所以的東西，真的是我現(xiàn)在想表達(dá)的真實(shí)啊。