已經(jīng)被對(duì)方十分的討厭了該怎么挽回？
一段感情中無(wú)論是十分討厭還是痛恨對(duì)方，只要有情緒，就說(shuō)明對(duì)方心里有你。
真正的放下是內(nèi)心毫無(wú)波瀾，無(wú)論對(duì)方對(duì)你偶爾干了個(gè)啥，你都覺(jué)得無(wú)所謂，你不在乎，你懶得給對(duì)方提供任何情緒價(jià)值。
從你自己來(lái)說(shuō)，你對(duì)他依然抱有復(fù)合的想法，所以我還是覺(jué)得，找個(gè)科學(xué)的挽回方法，挽回的可能性會(huì)更大。
接下來(lái)我寫的一些東西有助于你挽回！
我們從一個(gè)案例開始說(shuō)起：
”前男友提的分手，然后死纏爛打兩個(gè)月都沒(méi)有用，說(shuō)最后一次回復(fù)我就再也沒(méi)有回復(fù)過(guò)了，然后到現(xiàn)在分手四個(gè)多月了，他突然給我qq主頁(yè)點(diǎn)了十個(gè)贊，我就突然又開始難受了，添加他好友沒(méi)有回應(yīng)，告訴他我還沒(méi)放下，讓他以后避開我的所有東西，免得我多想，也沒(méi)有回應(yīng)。
結(jié)果第二天開了黃鉆偷偷訪我空間又刪了訪問(wèn)記錄，剛好被我看見了，然后我又重新加他，給他發(fā)消息，打電話通了之后被掛斷，所以他前面那些操作是什么意思？“
【以下是我的分析】：先說(shuō)說(shuō)案例中的前任！
” 雖然他不回你消息，嘴里說(shuō)最后一次回復(fù)，看起來(lái)態(tài)度堅(jiān)決卻訪問(wèn)你主頁(yè)還點(diǎn)贊，還訪問(wèn)你的空間，這說(shuō)明他打算放棄你，但接受你的復(fù)合也是可以的……“
你又想，沒(méi)放下為什么不接受復(fù)合？為什么不回消息？
我覺(jué)得吧，他不能接受現(xiàn)在的你，如果你做出改變，他的態(tài)度就會(huì)發(fā)生變化。
接著分析下案例中的主角！
你犯了挽回中的大忌：「死纏爛打」
梭羅在《瓦爾登湖》中說(shuō)：
” 時(shí)間決定你在生命中遇見誰(shuí)，你的心決議你想要誰(shuí)出現(xiàn)在生命里，而你的行為決議誰(shuí)最終留下來(lái)?！?/strong>
所以呢，「死纏爛打」這種行為是留不住想要留的人的。
當(dāng)我們被分手后，最常見的行為就是質(zhì)疑、爭(zhēng)吵和辯解，沒(méi)效果之后轉(zhuǎn)而以低價(jià)值的地位死纏爛打，用哭博取對(duì)方同情，用卑微的祈求希望對(duì)方回心轉(zhuǎn)意，可是這種行為只能將對(duì)方越推越遠(yuǎn)。
當(dāng)被分手后，我們應(yīng)該先冷靜下來(lái)，找時(shí)間和空間，整理自己的悲傷、憤怒、自責(zé)、自我懷疑、焦慮、冷漠……等負(fù)面情緒，防止這些情緒發(fā)泄給前任。
愛(ài)情里的一切常態(tài)并不都是理所當(dāng)然的，得到過(guò)的也可以容易失去。
“打江山容易守住難”，不失去比得到難。而要真正的守住愛(ài)的人，就得自己有資本。
你可能覺(jué)得自己的女朋友身份就是資本，它背后隱藏著很多價(jià)值。
比如：
” 感情基礎(chǔ)，共同經(jīng)歷和回憶，默契和了解，互相習(xí)慣，還有“沉沒(méi)成本”（對(duì)方在你身上的投資）?！?/strong>
可是這些都不能永遠(yuǎn)維持感情，你最關(guān)鍵最拿得出手的資本就是自身價(jià)值，只有當(dāng)你自身價(jià)值持續(xù)發(fā)揮作用時(shí)，才能留得住他。
因此，你要讓對(duì)方看到你的價(jià)值，你的魅力，給對(duì)方帶來(lái)的愉悅、幸福和滿足感，而不是威脅和道德綁架（死纏爛打的本質(zhì)目的）。
當(dāng)你死纏爛打的那一刻，你就已經(jīng)放下了自己的尊嚴(yán)，你將尊嚴(yán)作為求對(duì)方復(fù)合的砝碼，可殊不知這種你覺(jué)得很珍貴的東西，在對(duì)方眼里一點(diǎn)都沒(méi)有價(jià)值。
尊嚴(yán)和原則，是挽回中的一直要牢牢捏在手里的資本，將它們用在你自己身上后才會(huì)發(fā)揮作用。
而這兩種資本，在死纏爛打中很容易失去，這是因?yàn)楸环质趾笪覀儠?huì)陷入自我懷疑和焦慮里，感覺(jué)自己的價(jià)值自己毀滅，然后痛苦和迷茫，忽視了自己的資本。
奧地利心理學(xué)家弗洛伊德提出：
” 死本能（death instinct），又叫毀壞沖動(dòng)，攻擊本能或侵犯本能?！?/strong>
被分手后死纏爛打是因?yàn)槟愕目謶趾驮箽庵屑ぐl(fā)的一種死本能。
因?yàn)樯灸苋笔Ш?，意識(shí)混沌的狀態(tài)下自我的一種毀滅和對(duì)他人的一種侵犯，它的表現(xiàn)形式就是【威脅】。
像極端的死纏爛打如割腕、吃安眠藥、抑郁癥等糾纏威脅，這是在自我毀滅中逼對(duì)方和好；
還有相對(duì)溫和的死纏爛打，就是我已經(jīng)將自己最珍貴的尊嚴(yán)、原則犧牲了，我已經(jīng)很無(wú)助很慘了，你要接受我，你不能離開我，不然我的人生就完了。
這種模式在親密關(guān)系中叫【?投射性認(rèn)同?】：
” 指的是投射出去自己的想法，誘導(dǎo)對(duì)方按照自己的想法做出反應(yīng)，如果沒(méi)有，進(jìn)而產(chǎn)生一種負(fù)面判斷。“
你作為死纏爛打的一方，可能沒(méi)有意識(shí)到所作所為導(dǎo)致的后果，可對(duì)方作為被投射的一方，能清晰的感受到這種隱藏起來(lái)的威脅。
根據(jù)馬斯洛需求層次理論：對(duì)方最基本的安全需求受到威脅后，他們會(huì)用抗拒來(lái)自我保護(hù)。
也就是說(shuō)，當(dāng)我們死纏爛打，對(duì)方感受到威脅，進(jìn)而產(chǎn)生抗拒，挽回是不能成功的。
他不接受你是因?yàn)槟銢](méi)真正的改變。
在感情中，尤其是年輕情侶中的女方，被網(wǎng)絡(luò)充斥的各種軟文影響，形成了只享受男方提供的價(jià)值，卻鮮有回饋，長(zhǎng)期下去，男方會(huì)覺(jué)得心累，最后提出分手。
一段健康的感情關(guān)系一定是互相付出，整體上男女雙方付出和收獲的價(jià)值均衡。
你是否平時(shí)在和前任相處中太矯情，不講理，愛(ài)生氣，愛(ài)沖動(dòng)，不溫柔不體貼等，讓對(duì)方產(chǎn)生“一朝被蛇咬十年怕井繩”的抵觸和恐懼心理。
你死纏爛打，想表達(dá)你多么離不開他，多么愛(ài)他，這都不是最重要的，而當(dāng)你身上出現(xiàn)他中意的價(jià)值后，他才會(huì)有值得回頭的念頭產(chǎn)生。
我猜你身上肯定某種或幾種讓對(duì)方無(wú)法接受的「性格缺陷」。
你要做出改變，給對(duì)方提供正向情緒體驗(yàn)，學(xué)會(huì)管理情緒，變得溫柔體貼、善解人意起來(lái)；
你也要獨(dú)立起來(lái)，無(wú)論是性格上還是經(jīng)濟(jì)上，努力賺錢，找份好工作，讓對(duì)方看到你的物質(zhì)價(jià)值。
你還要降低需求感，不要總是找他和想他，你要知道無(wú)欲則剛；健身讓身材線條有曲線；學(xué)化妝提升衣品；培養(yǎng)興趣，彈琴啊舞蹈啊攝影等都可以，
我也建議你多讀書，多讀書可以讓人看起來(lái)更有涵養(yǎng)，變得更有氣質(zhì)。
那么，被對(duì)方十分的討厭了的本質(zhì)是什么？
無(wú)論是對(duì)方十分討厭還是跟你在一起很累很大壓力，還是跟你在一起沒(méi)有安全感看不到未來(lái)。
最本質(zhì)的核心根源是「?失望型分手」。
對(duì)方對(duì)你越失望，說(shuō)明他越在乎，越愛(ài)你，只是這種在乎和愛(ài)沒(méi)有得到足夠的重視和想要的回應(yīng)，他慢慢產(chǎn)生了一種被否定和否認(rèn)的【失望感】。
當(dāng)這種“失望感”積攢到一定程度時(shí)，就會(huì)走到分手的地步，提出這種分手時(shí)對(duì)方是無(wú)奈的，于是他開始逃避，甚至對(duì)抗。
這種狀態(tài)叫做“期望抑制狀態(tài)（Expected inhibition state）”。
舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子：
” 你對(duì)某人本來(lái)抱有期望，像對(duì)方給你的承諾，或者你主動(dòng)產(chǎn)生的期望（如上進(jìn)心，人品等），當(dāng)對(duì)方?jīng)]有滿足時(shí)，你就會(huì)有一種不被重視的否定感，當(dāng)這種“否定感”反復(fù)循環(huán)積累，你會(huì)越來(lái)越失望。“
為了不再失望，你會(huì)強(qiáng)迫自己進(jìn)入“『 期望抑制狀態(tài) 』”，
心里想“沒(méi)有希望就沒(méi)有失望”，來(lái)抵御和逃避失望導(dǎo)致的心理傷害。
這其實(shí)是一種自我保護(hù)機(jī)制，避免因過(guò)度失望帶來(lái)的否定感，導(dǎo)致自己持續(xù)性的心理傷害。
這里要注意的是，上述這種情況下，對(duì)方已經(jīng)不是情緒上的“失望感”，而是進(jìn)入了新的一種狀態(tài)—認(rèn)知上的“失望”，
他認(rèn)定你不會(huì)再給他點(diǎn)燃希望，認(rèn)定你會(huì)繼續(xù)讓他失望，所以他會(huì)逃避你對(duì)他“點(diǎn)燃期望”的行為。
” 這個(gè)時(shí)候切記不要停留在口頭上的承諾和情緒的安撫，什么作保證啊認(rèn)錯(cuò)道歉之類的沒(méi)有一點(diǎn)效果，還可能造成對(duì)方更加反感厭惡?！?/strong>
前任之所以進(jìn)入『 期望抑制狀態(tài) 』，其本質(zhì)原因還是付出與獲得感嚴(yán)重失衡，或者是承諾反復(fù)不兌現(xiàn)的敷衍。
一，付出與獲得感嚴(yán)重失衡
” 就是對(duì)方在付出的過(guò)程中，無(wú)論對(duì)你精神還是物質(zhì)上，都有付出，讓你感受到被愛(ài)，但同時(shí)他對(duì)你投入了“期望值”，希望你也讓他感受到對(duì)等的“被愛(ài)”?！?/strong>
” 可相處中你“作”、鬧，用愛(ài)的名義不斷索取，需要對(duì)方無(wú)限度的滿足你，稍有做得不夠你就開始繼續(xù)“作”和鬧。“
這段親密關(guān)系中你始終是攫取的那方，卻鮮有付出，對(duì)方剛開始是對(duì)你抱有期望，期望有一天你能同等的回饋他對(duì)等的“愛(ài)”，當(dāng)他的期望一直得不到實(shí)現(xiàn)，他進(jìn)而進(jìn)入“期望抑制狀態(tài)”，提出了分手。
二，承諾反復(fù)不兌現(xiàn)的敷衍
”爭(zhēng)吵和矛盾中你感覺(jué)到自己錯(cuò)了，于是不斷作保證，但是每次你依然會(huì)重蹈覆轍，這些“承諾”和“保證”只停留在口頭上，“
慢慢他會(huì)覺(jué)得你在“糊弄”他，欺騙他，敷衍他，他認(rèn)為你是對(duì)他的不在乎，不重視，是一種強(qiáng)烈的否定，
這是由男性思維模式不同于女性，擅長(zhǎng)研究事件的邏輯和發(fā)展規(guī)律，根據(jù)你言語(yǔ)反應(yīng)推斷出來(lái)的。
最后，他攢夠了失望，進(jìn)入“期望抑制狀態(tài)”，選擇分手。
最后，被對(duì)方十分的討厭了該怎么挽回？
一：用“行動(dòng)傳遞”代替“言語(yǔ)保證”
“失望型”的分手中的“失望”，對(duì)方除了在乎，期望和愛(ài)情外，
還夾雜著對(duì)方的【沉沒(méi)成本效應(yīng)（Sunk Cost Effects）】，以及【未完成效應(yīng)（Zeigarnik effect）】。
也就是說(shuō)：”對(duì)方除了對(duì)你失望和否定外，還有不甘心，不滿足，有想“扳回一局”的想法?！?/strong>
所以你只要用實(shí)際行動(dòng)讓他感受到你的改變，他還是會(huì)慢慢相信你，接納你，畢竟他曾經(jīng)被你“虐的”有一種屈辱感，當(dāng)他感受到被“愛(ài)”的滿足感，他一定會(huì)改變的。
二：循序漸進(jìn)積累“信任分”
你要重新贏得他的信任，就要將相處中的所作所為都站在對(duì)方的立場(chǎng)考慮，你要知道，你的“分?jǐn)?shù)”是對(duì)方打的，所以你要很謹(jǐn)慎。
A：可以重新經(jīng)歷曾經(jīng)共同的社交圈：
開心的場(chǎng)景，比如一起看過(guò)的記憶深刻的電影，一起旅游過(guò)的地方，一起玩過(guò)的密室逃脫等；
B：做一些他曾為你做過(guò)的事：
曾經(jīng)他為你帶過(guò)的飯，點(diǎn)過(guò)的外賣，發(fā)過(guò)的紅包，洗過(guò)的衣服，喂過(guò)的寵物等，現(xiàn)在你可以為他重新將這些做一下，相信他會(huì)感同身受的。
C：展示自己積極的精神狀態(tài)：
時(shí)不時(shí)關(guān)心下他的身邊人（切記不要讓他知道，你身邊的人會(huì)幫忙告知），比如親戚朋友等，展示你正面積極的狀態(tài)?？梢源虬绲木玛?yáng)光一些，看望他關(guān)系較好的朋友，帶點(diǎn)小禮物，簡(jiǎn)單寒暄幾句就撤。
三，幫助對(duì)方認(rèn)清現(xiàn)實(shí)，降低期望值
所有的失望導(dǎo)致的分手，原因都不是單方面的，你不用太過(guò)自責(zé)，它和你男友的需求和期待也有關(guān)系，畢竟不可能對(duì)方所有的期待和要求你都能滿足。
有部分人格的人，進(jìn)入一段戀愛(ài)關(guān)系后就容易理想化它，會(huì)產(chǎn)生一些不切實(shí)際的期待，他們需要談很多次戀愛(ài)或者遭受打擊后，慢慢認(rèn)清現(xiàn)實(shí)，降低預(yù)期。
這個(gè)確實(shí)不容易———你需要技巧和耐心。
比如：
” 你愛(ài)“作”導(dǎo)致的分手，你可以給他說(shuō)，我承認(rèn)我“作”，我也通過(guò)一些信息了解到這和我的成長(zhǎng)環(huán)境和家庭因素有關(guān)，我知道自己的問(wèn)題所在，我已經(jīng)改變并變好了?！?/strong>
我的不理智和情緒化都是因?yàn)榻o你投入了過(guò)多的感情，太在乎你；
如果我很理性的和你談，那么說(shuō)明我的愛(ài)是克制的，沒(méi)有給你投入足夠的情感。
當(dāng)然我知道你接觸的女孩子都情緒穩(wěn)定，處事穩(wěn)當(dāng)，而我做得不夠，你要給我時(shí)間，我一定能做到，希望你在看到我過(guò)錯(cuò)的時(shí)候，能有那種“人非圣賢孰能無(wú)過(guò)”的態(tài)度，給我一個(gè)彌補(bǔ)的機(jī)會(huì)。
最后，任何矛盾、困難，只要用對(duì)方法，都可以得到解決。
而你心態(tài)一定要積極樂(lè)觀，還要鍛煉自己解決親密關(guān)系中的矛盾的能力，悟出一套自己的技巧，這樣你就能重拾往日的甜蜜。
