2022，3.12
因為考教資，頭天晚上有點焦躁，早上也很早就醒了起來。

我倒是不是很在意，可能是因為四年在大學(xué)里經(jīng)常掛科，麻木了。

我爸媽緊張得很，這幾天一切以我學(xué)習(xí)為重，我只要坐在那里做題或者聽課，他們都盡量不打擾我。而且經(jīng)常催我學(xué)習(xí)，做作業(yè)，背書，少玩手機(jī)。

我爸想讓我考了去當(dāng)老師。在上個月，他和我說看你這狀態(tài)也考不上啥，沒有心情學(xué)，考完試就出去做工吧，出去干活。

那時候我很煩，沉淀不下來，身體不舒服，即使睡的很多，早上起來也提不起精神，沒有力氣，沒有精力，于是表現(xiàn)得很煩躁，每天都只是刷刷手機(jī)，做做飯。

他和我說的那幾天我更煩了。一個是狀態(tài)不好，即使想學(xué)習(xí)，也提不起勁，不想動彈。他每天還和我說應(yīng)該出去跑步，多走走。可是我連洗完碗都很累了，膝蓋也不舒服，如果走的更多，可能會更累。

于是我開始擺爛。每天既焦慮于前途，又沉溺于視頻和書里的世界。

這次連看老師的文章也提不起勁了，所幸我恰巧碰到黑葉。他寫下了關(guān)于自己坐牢十多年的見聞，筆觸細(xì)膩，內(nèi)心活動豐富，見解也很深刻，眼光毒辣。

我仿佛進(jìn)入了監(jiān)獄，坐在旁邊，與他一起看著那些人不一樣的愛恨。其實每個人都是不一樣的，我深知每個人不一樣，卻又在大多數(shù)時候把他們歸為一類。

我是個冷漠的人。我把除開我以外的人，當(dāng)作世界，也沒有想著以愛的心來看待他們。我只是僅以與生俱來的良知，禮貌地，看似尊重地對待他們。

我只是盡量避免傷害他們。

我的好朋友，同學(xué)，普通朋友，都或有或無地表達(dá)過，之所以和我維持關(guān)系，是因為知道我善良。

我不會刻意去做傷害人的事，除了失控的時候。我能更深刻地體會到別人的痛苦，看到那些，就像加注在我自己身上一樣。

想起來小時候，我看到一塊口香糖，黏在了地上。我甚至?xí)葱模厍蛴峙K了一點。

就像黏在我心上，讓我喘不過氣。

我會想象到它被許多人踩來踩去，道路清潔人員會費(fèi)一番勁把它除掉，或者遇到怠惰一點的，就不管它了。

我爸經(jīng)常講起來我小時候作的事兒。我的棒棒糖掉地上了，碎成了很多塊。爸爸幫我撿起來，我哭著不要，要完整的。他說重新買一塊，我又要原來那塊。

可是那顆糖，是獨一無二的一顆，碎了，就再也粘不起來了，也不能像正常一樣完好地吃進(jìn)嘴里。

我執(zhí)著于自己的每一顆糖。如果它出現(xiàn)了任何瑕疵，我寧可就把它放在那里，爛下去，再也不去碰它。這可能就是擺爛。

就像我爸的完美主義，只要有一點點瑕疵，都會因此嘆息，在心里的板子上記下一筆。

太過于追求完美，本身就是在追求一種不存在的世界。

這是自毀。

我在這兩年看似放下了鉆牛角尖，放下了把事情裝在心上，其實也放棄了把一切人和事裝在心上的能力。

我會很快忘記事情，不管重要還是不重要，因為對我來說，一切都不是很重要。

我在前兩年交的一些男友，我甚至已經(jīng)忘了他們的名字，連臉蛋，為人，都一概拋去了。

這也讓我像一個得了老年癡呆的人一樣，看到好笑的笑，看到難過的直接哭。

去年甚至看盜墓筆記的東西，天天晚上抹眼淚，因此眼睛發(fā)炎了大半年。因為這使我想起來了初中的一個深交的朋友，她把我?guī)蛄怂姆较颉?br/>
我閉上眼，仿佛能看到她的面容，閉著眼睛，長長的睫毛，安靜地，和我待在一起。

即使我們這么多年不聯(lián)系了，我還是能時常在生活中找到她的影子。

我想我是愛著她的。

我現(xiàn)在最好的朋友，她知道我和她的事，我想她也知道，我僅僅只是善良并且能和她長久地待在一起，知道她的很多事，也不會與別人多嘴，從不會說出去。

這有點可悲。很多人和我講他們的心里事，僅僅是我看起來安全，信任我，而我只是出于對每個人都有的善良，對每個人都有的同情。

我不能給他們什么，只能默默地聽，然后在心里記下，也許有一天能寫下來，我想會的，會寫下來的。

今天是3.13，我寫著12號的事情。晚上看了黑葉寫的故事，腦子有點活躍，想起來了很多事。

繼續(xù)寫昨天的事情，12號。

我大概早上七點四十七起床，收拾了下八點半多。做了面條吃了后，就背模板。背了兩三個小時，收拾東西，出門買了包子和花卷，打了車去考場所在學(xué)校。

排著隊時候，我媽打電話問我在哪，我告訴她在學(xué)校。出示完健康碼和行程碼，進(jìn)去后找了個亭子，吃著花卷，在手機(jī)上做題。

我爸也打過來，問我到了沒有，給我加油。

考這個試，他們比我緊張，他們擔(dān)憂我的前途，不想讓我在社會上折騰，想讓我直接穩(wěn)定下來，他們知道社會上能受到的磋磨太多，他們擔(dān)憂，害怕我難受，這些我都知道。

但是痛苦是人生必有的，不管是誰。

我已經(jīng)受過兩年，也把自己的心割了很多口子。

以后會受到更多傷害，這也沒事。

我?guī)е跞肷鐣拿悦：推诖矌е?jīng)常失敗的麻木和痛苦。

他們過高的期待，是我痛苦的一個根源。即使有些事我能做到，我也不想做，近乎自毀。

我選擇的是初中語文，一共要考三科筆試，科一去年過了，今年繼續(xù)考科二和科三。

科二我沒有全部好好上課，一些地方只是粗略看過一下，一些地方甚至沒有看，就是在做題時候看解析有個印象。

選擇題基本上都會，辨析題和簡答題只有一半有把握，其他的沒印象，憑著感覺寫滿了。

科三因為語文底子還行，基本上都會，解析題沒看過相同類型的題，網(wǎng)課上也沒有講，估計是新題，也是憑著感覺填滿了。

教學(xué)設(shè)計對我來說還算簡單，主觀題我總是寫著寫著話很多，總有寫不完的話。昨天一道題需要寫兩百字，我寫了四百多時候醒過來，這是個考試，有時間限制。

看了下時間，果然很緊張，后面還有兩個需要寫很多字的大題，趕緊結(jié)束話頭。

緊繃著神經(jīng)寫一會看下表，寫一會再看表。半個小時的高強(qiáng)度寫字，把試卷填黑了。趕在最后一分鐘寫好了，檢查了前面的選擇題填涂是否正確，于是鈴響了。

試卷收完后，走出考場，所有人都必須做核酸后才能出去。我跑著去排隊，十分鐘后拿著出門的條子溜達(dá)著打電話給我爸媽，把考試的情況和他們與各個朋友講了一遍。

我的朋友們都說相信我可以，鼓勵我，很感謝。

我輕松地走出考場，坐上車，一路和朋友聊著天?；丶腋改冈诘任遥伬镏蟮暮芟?，坐了一會，他們把飯菜端上桌，是黃燜雞。

每次考試我都很開心，可能是因為虛榮心作祟，我喜歡做選擇題，把幾個答案迅速排除一遍，選出覺得正確的，主要是，我常常選對，即使我并不了解相關(guān)知識。這也是我喜歡的一個重要原因，有正向反饋。

黃燜雞很香，爸爸在里面放了往年曬干留下的小菌子。土豆燉的糯軟，一筷子下去沙沙的。小菌子一口咬下去，湯汁在嘴里炸開，滿滿的汁水，像一顆小型炸彈，把心炸開了。

吃完飯，我們弎齊齊躺沙發(fā)???

我看見個笑話，故意拿來逗我媽

媽媽，其實我是外星人

你投胎來我家的？

不是。我把她換了。

（認(rèn)真臉，沉聲jpg.）你怎么換的

我把她用激光打了消滅了

她: 你別在這逗我

Emmm感覺她好像難過了一下下

她直接起身收拾桌子去洗碗，今天我考了試很累，她就去洗了。

我爸跟著她去收拾，順便再倒了杯酒。

我讓他給我嘗口，喝了口，蠻好的，酒香得很。

他說是去工作的東家老奶奶送的。他經(jīng)常提起來那個老奶奶，今年九十了，身體康健，能爬能走的，每天做飯，干活，很有精神。

我媽: 那個老奶奶很喜歡你爸的。

我心里:那可不，我爸可帥了，還有趣好玩

我爸很驕傲地說，那個老奶奶只給他一個，叫他不要和別人說，酒不夠，只給他一個。

而且這個酒是她自己釀的，自己栽的葡萄。

真好啊。

其余的下次再扯。