英國心理學(xué)家溫尼科特說：無回應(yīng)之地，即是絕境。 而生命的意義就是有存在感。 而存在感就是自己的生命動力得以回應(yīng)，即欲望需求觀點想法和情緒情感。 人一旦有了存在感，才能輕松體驗到活著。 西班牙的藝術(shù)詩歌中也這樣寫：死亡，就是無回應(yīng)之地。 當(dāng)人被聽到看到時，他就會有存在感，進(jìn)而會煥發(fā)出生命的無限可能。 即人在成長過程中，如果缺乏情感的回應(yīng)，就等于陷入了絕境，甚至是死亡之地。 于孩子而言，他們的情感主要來源于外界給他們的回應(yīng)。 而父母作為孩子世界里的“重要他人”，他們的忽視與敷衍，會讓孩子敏銳地察覺到：自己是多么的不重要。 中科院心理研究所曾對1000多名兒童做過一個問卷調(diào)查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)： 在身體虐待、情感虐待、性虐待及身體和情感忽視的幾大暴力行為中，身體與情感忽視是導(dǎo)致兒童抑郁焦慮的最大殺手。 因為忽視直接傳遞給孩子的信息是：沒人在乎你，你并不重要。 著名心理學(xué)家武志紅老師也說過：沒有回應(yīng)，家也是絕境。 尤其對于孩子。 因為孩子對這個世界最初的看法，都是由父母來建立的。 而孩子的心，又比大人敏感得多。 當(dāng)他們向父母傾訴，卻遭到反駁、忽視甚至懲罰時，他們感受到的是一種強(qiáng)烈的忽視。 心理咨詢就特別強(qiáng)調(diào)對感受的理解與回應(yīng)，因為感受是一個人的根本。 心理學(xué)家榮格說：感受是通往潛意識的唯一通道。 一個人的感受被照見時，平等也就出現(xiàn)了。 有位來訪者說，每次和爸爸講話，都會讓自己覺得非常難受...... 有一天，她說：爸，我很喜歡畫畫，我給你畫一張畫吧？ 爸爸回答到：好啊，你給我畫個100分吧。 可是，來訪者當(dāng)時只想畫一個人。 而爸爸接下來的回應(yīng)更是冷到極致。 他說：那就畫你自己，拿著一張100分的考卷，重點要突出100分。 聽到這里，真的很想抱抱這位來訪者，短短幾句話，就能讓人一下理解到她口中說的"難受“。 那種難受，是因為”不被聽見“。 她一直在講畫畫，而爸爸卻在拼命強(qiáng)調(diào)”100分“。 她努力嘗試想給爸爸聊聊自己的愛好。 爸爸卻好像什么也聽不到，忙著表達(dá)自己的期待與要求。 然而，這是中國幾乎大部分家庭的現(xiàn)狀。 爸媽不愿意傾聽孩子說話，屬實是一個普遍存在的現(xiàn)象。 所以，成年后，很多不懂傾聽的人，多半是在成長中，幾乎從來沒體驗過被爸媽“聽見”的感受。 于是，不懂傾聽就成了家庭里代際傳遞的痛。 還有些許情況，就是父母自認(rèn)為有在用心傾聽，但他們的傾聽模式卻出了問題。 就是常說的選擇性傾聽和結(jié)論式傾聽。 如：有個女孩說：媽媽，孩子不是只有別人家的好，你自己的孩子也很努力，為什么你不看一眼呢？ 這位媽媽對女兒的心聲，僅聽到”努力“二字，其余信息幾乎零接收。 于是，就開始自顧自地對努力展開延伸與指導(dǎo)。 她完全聽不到孩子想要傳遞的情感：媽媽，我需要你看見我，我想得到你的肯定。 當(dāng)孩子還想繼續(xù)說點啥時，看到媽媽的反應(yīng)，直接選擇了閉嘴，默默留下了眼淚。 很多時候，父母聽不見孩子的情緒和需求，是因為我們總沉浸在”我是對的，我知道得比孩子多”的執(zhí)念中。 如何才能更好地做到傾聽呢？ 曾有位叫作陳松飛的心理咨詢師推薦過兩個小方法： 一是專注。 當(dāng)孩子說話時，給孩子足夠的關(guān)注和時間，不要打斷，允許他作表達(dá)，并在適當(dāng)?shù)臅r候給予積極的回應(yīng)。 二是放空。 放下自己原有的“慣性思維”與成見，不隨便評價孩子，真正聽懂孩子在講什么。 放空一切，才能與孩子產(chǎn)生深度鏈接，進(jìn)而可以好好聽孩子講話，好好接納孩子的情緒，最終成為孩子的容器。 如果孩子的情感一直處于被忽視的狀態(tài)； 久而久之，他們可能會開始攻擊自己，壓抑自己的想法與需求，進(jìn)而陷入一種“存在性焦慮”中。 也有可能，他們會開始被動攻擊父母，即表面順從聽話，實則會偷偷搞砸一些事情，疏離父母，拒絕再和他們溝通。 所以，只有當(dāng)孩子被允許表達(dá)，也得到傾聽時，他們才能和世界產(chǎn)生真實的聯(lián)結(jié)； 這時，他們的生命力也才可能得到伸展。 當(dāng)然，這股生命力，反過來，同樣也可以滋養(yǎng)到父母。 愿父母能成為孩子世界里的第一位且愿意聽且會傾聽的人。