好快啊，一轉(zhuǎn)眼又到夏天了 我不知道為什么我愈發(fā)無助和憤恨，卻只將現(xiàn)實的瘋狂化到自己身上。 這段日子過得算是舒坦吧，畢竟很少再吵了，也算有點清閑日子，加上自己在動動生銹的腦袋，寫寫灰黑色的八股，得到一些數(shù)字，弄得有人開心，也算是給自己偷點閑，除此別無他用。 我愈發(fā)不明白是我病了還是這個現(xiàn)實。曾經(jīng)跟某人吵時候，他說：“我要錢有工資，要社會地位有社會地位，我倆都念過書，你是在給自己”還有“你誰的都欠，你欠我們的，也欠這個社會的”。而如今這幾句話在腦畔想起，也同樣刺耳。我確確實實給我父母丟了不少面子，如果我不是他們的孩子我或許不會有如此的生活層次與交往圈子，但我厭煩甚至痛恨這種東西。他倆每個人都比我優(yōu)秀很多，甚至有些時候認識我并不是說我，而是說：“這是XX兒子”。他倆如果說我早就沒了的話，或許他倆的工資夠他倆活的舒舒服服，甚至也不需要累出病，而兩人都也確實念過不少所謂的“知識”，也都在這個黑漆漆的地方有那么一小盞燈，但這個燈的光在我眼里絕對不是透亮的。好，姑且算是丟臉吧，畢竟一個我這種人能活的所謂如此頹唐也不僅僅是丟人了。 時至今日我不明白我欠誰的，許多人跟我講，生我，我一輩子欠他們的。某人跟我講，我所有的養(yǎng)料都是汲取這個社會，我必須對社會感恩。當然那個某人除了在血緣上有關(guān)系，在我眼里不過是一個現(xiàn)代八股讀的半透的迂人罷了。我不明不白來這個地方，不明不白的或者，我尚且覺得沒人欠我的，但我始終不覺得我欠別人的，一個十五歲的一個小孩，沒做過奸沒犯過科，更沒做什么傷天害理的事情，以前總覺得自己是個“好人”，但是我現(xiàn)在不追求那個好字了，只追求那一撇一捺，我覺得我做到了，既然我做到了為什么我又要活的如奴才一樣？既然活著欠這欠那，那我意義又是什么，似乎也就是自陷險灘了。我不講良心，我白眼狼…都會往我身上按，我怕是到時候還所謂“欠”身苦，不還名苦了 我無法想象未來，因為正如霧靄中提燈，白搭。以我自身論，外表不是很好看甚至丑陋，而我的精神呢，又不符合某些人所謂的“正能量”，怕是活死一樣了。這個世界上不會少我一個人的，而這個世界也對我太空乏了，換句話說，我對這個世界也沒什么大用，這個世界對我也沒什么作用。我這一生遇到許多好人，但是恕我不爭氣，我是有那個命實在沒那個力了。我辜負過許多人對我的期望，包括我現(xiàn)在也是，往狠一些說，就是“死不悔改”。我無法理解所有人，正似我看所有人沒法理解我一樣，在別人眼里我現(xiàn)在是一個喜怒無常，徹頭徹尾的瘋子，或者傻子，而我覺得我所見的所有人都是瘋子，瘋狂的超過我的想象。我覺得生命最重要，但是有些人為了幾個子連名都不要；我覺得似鮑照一般“自古圣賢盡貧賤，何況我輩孤且直”的品格更重要，但在所有人都會拿這種東西去換取飲食，哪怕嘴上還說著；我覺得生命應(yīng)該去完成不可能完成的事情，但是現(xiàn)在看，人生都會提前規(guī)劃好，似乎被人人被功利蒙蔽雙眼，做著紙醉金迷的美夢吧。我想去擺脫這一切，但是我生命如草芥般微不足道，無法改變。我也沒有那種大膽子去直接去死，或許就是一種矛盾的懦夫心理，活的傾頹，想要死亡卻又心悸。這是我的一場旅行，我想去我心安之處，哪怕最后消逝在窮困潦倒，一個鬧市的街頭，一個靜謐的樹林，一個臭氣熏天的垃圾站，但只要在死亡之前我的嘴角是笑的，我就可以驕傲的告訴自己，沒白走一遭，設(shè)若要我選擇客死在窮游的旅途中，還是隆重的死在一個木盒子聽著假惺惺的哭聲中，我定然會選擇前者。 我想在我考完試消逝之前去自己旅行 我寧可要我自己的滅亡，也不要這世界強加給我的瘋狂