出于某些原因，我已經(jīng)快一年沒怎么出過門了。沒有朋友，也沒有富余的錢去搞什么愛好，只是活著，然后虛度。 這樣真的好嗎？這已經(jīng)是我半年前思考的問題了。這些日子里我做的唯一稱得上掙扎的事情就是投了幾次小說稿件，隨后石沉大海。本應(yīng)如此，我沒有天賦，看的書也都記不住，最重要的是已經(jīng)把自己活的邊緣又累贅，自己尚且灰暗破敗，如何去鮮明筆下的角色呢。 “你最近還有錢沒 “你可沒有借什么網(wǎng)貸吧 我看公訴精英 看得太嚇得慌了” “不至于吧 “在家里縮著沒有什么花錢的地方” 然后我給她截圖了一下余額。 “我還是不想出去，等沒錢了再考慮干點啥吧” “就9000多啦 那你不著急嗎” “九塊再急 “或者就不急了，出點啥事我就撐不住沒了” “出啥事 “天天說這樣的話 你想過我怎么辦嗎” “不知道啊 “想著呢不想就沒這話了 “不想了就真結(jié)束了” “我不明白到底是發(fā)生啥了” 我也不明白。 這是昨晚姐姐和我的對話。 我真的不明白，于是沒有再回應(yīng)。 我解除了朋友圈的三天可見，滑了一下，看到去年七月份發(fā)的那條： “害怕枯竭，害怕頓悟。如果連幼稚都失去了，徹底變成工蟻，分泌不出弱堿的胺。裝睡的人不想看到天明?！?那應(yīng)該是我正飽受煎熬地工作著，身體隨時準備崩潰的時期吧。 “已經(jīng)枯竭，已經(jīng)頓悟。再沒有苦痛當作遮羞布，裸露著懶惰，擯棄一切廉恥。盲聵的人往往沒于涸轍。” 我寫下這些并發(fā)布。 然后把所有的朋友圈都點了刪除。 我是想找人聊聊天的吧，胸口又開始悶了，我剛才甚至去搜索了一下，孤獨的人應(yīng)該看點什么書。 沒有人聊天，書也都看過了。 雖說這樣的日子持續(xù)不久了，但平白無故的情況下自殺幾次都未遂，從一開始的到最后一刻才放棄，到現(xiàn)在已經(jīng)構(gòu)思不出來方式，倒不如說，我連如何結(jié)束自己都懶得想了。 或許也該出出門呢，萬一出點意外就解脫了。不可能啊。 最痛苦的肯定不是我，是我爸媽吧。 正是這樣的想法，根本沒來由的，可以稱得上是對死亡最大的恐懼。 畢竟我是一事無成的廢物，責任這種詞實在是太過夸張的借口。 果然還是想找人聊聊天嗎，這是人類總是向往群體的本質(zhì)基因驅(qū)使的嗎。但還是做不到呢。 我還蠻厲害的，大半年沒怎么跟人說話還沒有瘋掉。 我還蠻瘋的，居然敢稱贊自己了。如果這算是稱贊的話。 等待我的會是什么，已經(jīng)很清晰了。 “而懸崖之底，始終有河流淌”。