? ? ?? ?小時候我對自尊心并沒有一個特別清晰的概念，那時的我是個沒心沒肺的野小子，不是爬到別人家的屋頂上把瓦接下來砸過路的人，一把火燒了小公園的草坪和棕櫚樹，冒充毒販招募一幫小孩子當(dāng)自己的馬仔，就是用一串紅把幼兒園魚缸里的金魚給毒死了，那時的我眼里除了玩以外看不到其他的東西：玩電子游戲、看電視、捉蝌蚪、逮蚱蜢、扮家家和泥巴，只要不阻止我玩一切都OK，只要哪里有喧囂聲和玩鬧的機(jī)會一定少不了我的身影，每次只要一放學(xué)我就到處瘋四處浪，除了搞得滿身泥渾身臟以外，在很多時候即便自己為了巴結(jié)那些有玩具的孩子不得不被他們冷冰冰的拒絕、自己因為做錯事被父母嚴(yán)厲地指責(zé)甚至不得不吃“皮帶炒肉絲”、自己在游戲機(jī)室被那些壞孩子盯著要錢甚至威脅要揍自己，我也能淡然處之，那些自尊心強(qiáng)、一挨批評就難過好半天的好孩子都羨慕我有一顆“任憑風(fēng)吹浪打，勝似閑庭信步”的心態(tài)，但與其說如此，倒不如說那時的我很傻很天真，即便自己的自尊心被誰傷害了自己也不會有所察覺，或許是我心理上發(fā)育的比同齡人都要晚吧。有一次開家長會，爸爸在學(xué)校里被老師當(dāng)著所有人的面狠狠地數(shù)落了一番，幾乎班上的全部孩子都跑去他那兒告狀，說我如何壞，列舉我平時的劣跡如何之多，并告誡他如果一直這樣放任我過不了多久我一定會成為一個小流氓、大壞蛋，爸爸陰著臉騎自行車載著我回到家里，剛進(jìn)家門就把我拖進(jìn)房間狠狠地暴揍了一通，盡管當(dāng)時我也有哭天喊地地求饒，但是過不了多久我就像個沒事人似的，似乎大人們的情緒在我眼里就像是晴天、陰天和雨天，我向往晴天，但從不會對雷雨天耿耿于懷，所以即便有時候我會隱約感覺到不開心，用不了五分鐘我又回到了那個天真浪漫、無憂無慮的黃越青，笑著鬧著沉溺于自己的歡樂世界當(dāng)中，全然不顧周圍人對我投來冷漠、忽視和嘲諷的眼光。?

? ? ? ??長大后的我開始慢慢“覺醒”起來，伴隨著我在武術(shù)和計算機(jī)上的成就，我開始慢慢對自尊心有了概念，每當(dāng)我不被別人待見的時候，我就會有一種奮發(fā)圖強(qiáng)、努力向別人證明自己不像對方所認(rèn)為的那么慫的念頭，尤其在我18、20歲剛剛成年的那個時候，為了維持自己的自尊心我付出了比普通人多五六倍的努力——半夜三點鐘爬起來習(xí)武，每一個動作都力求達(dá)到一個職業(yè)武術(shù)運動員的標(biāo)準(zhǔn)，只要是師傅傳授的動作，自己一定力所能及地做到盡善盡美，只要師傅對我有一句怨言，我就算把命豁出去也必須達(dá)到他的要求；為了復(fù)習(xí)功課、完成北大青鳥任課老師布置的作業(yè)，我經(jīng)常在計算機(jī)前敲代碼直到天亮，力求使自己的編程能力能夠達(dá)到培訓(xùn)中心數(shù)一數(shù)二的水平，只要同學(xué)中有比我強(qiáng)的我一定得把他比下去，力求向所有人證明自己才是最值得尊重的那個人?；蛟S是受童年自卑心理的影響，那時的我總想出人頭地、得到所有人的認(rèn)可，不管做什么都想去爭第一，只要得不到第一、不能成為所有人眼里最優(yōu)秀的那個人、只要周圍人對我的能力有一絲一毫的懷疑，我的自尊心就會受傷，受了傷的我會在心里否定自己的價值，把自己看得像個一無是處的草包，認(rèn)為自己不配活在這個世界上。當(dāng)然我身邊的絕大多數(shù)人在目睹了我的努力和勤學(xué)苦練之后都給予了我充分的肯定，或許是他們認(rèn)為我值得得到尊重，或是是他們不愿意傷害一個像我這樣優(yōu)秀、有才華、立下鴻鵠之志的人，他們從不給我一個臉色、在我面前講一句怪話，即便我做了一些在他們看來不能理解的事，他們也不會站出來對我橫加指責(zé)，而我就是在這么一個充滿了所有人追捧和擁戴的溫室中長成了自己心目中理想的樣子：一個嬌寶寶、一個自認(rèn)為自己是世界中心的人，受不了任何言語上的刺激，若是有人凌駕在我之上我怎么看他怎么不爽。

? ? ? ??雖然計算機(jī)是我的得天獨厚之處，如果我在計算機(jī)編程的道路上一路走下去，不出五六年我就能獲得世俗人眼里的成功：有房有車、找個漂亮老婆生個胖小子，過上充裕的物質(zhì)生活，但是為了維持我的自尊心和優(yōu)越感，我切換到了一個相對高雅的行當(dāng)：古典鋼琴演奏。我身邊的人都不能理解我的選擇：你在計算機(jī)上的基礎(chǔ)那么好，而你之前在鋼琴上的積累幾乎為零，你放棄自己的優(yōu)勢去從事某種自己不擅長的東西，你這不是腦子燒壞了嗎？在我看來，計算機(jī)這個東西誰都能搞，搞計算機(jī)就算搞得再好也并不能說明自己比別人優(yōu)越，而為了證明自己“的確值得得到所有人的尊重”，我必須選擇一個相對困難和高雅的行當(dāng)，只有這樣我才有足夠的資本維持自己的優(yōu)越感，就這樣我走進(jìn)了鋼琴演奏這個陌生的行當(dāng)，并在奮斗了六個月之后考入了南京藝術(shù)學(xué)院這個所有琴童趨之若鶩的地方。毫無疑問，我在音樂上是有天賦的，否則南藝鋼琴系負(fù)責(zé)招生的老師也不可能相中我，但是我卻犯了一個致命的錯誤，就是把我以前積累的優(yōu)越感帶進(jìn)了南藝，帶進(jìn)了那幫琴齡十幾年的“老資格”當(dāng)中。盡管我在鋼琴上有一定的天賦，但是我資歷尚淺，我手上的基本功也不是特別的扎實，話說就算我一天到晚沒命地練琴，突擊幾個月也能達(dá)到現(xiàn)實中的某個具體目標(biāo)，但畢竟臺上一分鐘臺下十年功、一分耕耘一分收獲，沒有在鋼琴上軟磨硬泡十幾年的我跟那些所謂的“童子功”比起來在很大程度上處在一種劣勢的地位，可當(dāng)時我并沒有意識到這一點，早就被所有人炫的暈頭轉(zhuǎn)向的我以為只要自己下定決心，就算天上的星星都能被我摘下來，那幫“老資格”算個啥？童子功有什么了不起？只要假以時日，我自己一定能夠磨練出比他們更加鬼斧神工的技藝，站在一個比他們高得多的山峰上俯視著他們，讓他們所有人都對我俯首帖耳、惟命是從，在這種心態(tài)的影響下我開始挑戰(zhàn)那幫“童子功”，除了不把他們看在眼里之外，還有意無意地在言語上刺激他們。?

? ? ? ??本來我一個20學(xué)琴突擊幾個月考進(jìn)來的混在他們中間他們就有各種不爽，現(xiàn)在我竟然公開挑戰(zhàn)他們、想讓他們出洋相，這下可把那幫“老資格”給激怒了——你一個小屁孩兒竟然騎到我頭上來了，老子彈琴的時候你還在尿炕呢，看我們怎么整治你！于是他們開始對我群起而攻之，試圖找我的弱點、抓住我的小辮子將我除之后快。因為我這人狂慣了，我對誰都是那副咄咄逼人的口氣，謙虛、低調(diào)和承認(rèn)自己的不足從來就沒在我的字典里出現(xiàn)過，所以除了跟那幫“老資格”結(jié)下梁子以外，桀驁不馴的我也不知道自己說出的哪句話把班主任ZW和專業(yè)老師CXY給得罪了，這下我可落到了一個“過街老鼠人人喊打”的悲慘境地。雖然我有點保護(hù)自己的手段和對抗外界惡勢力的能力，但是把我一個人擺在幾十個甚至一兩百號人的對立面上，每個人吐一口吐沫星子都能把我給淹死，跟我做同學(xué)的所有人都知道我自尊心特別強(qiáng)，只要摧毀我的自尊心，我就很可能一蹶不振，只要我一蹶不振就不可能再對他們構(gòu)成任何威脅，于是他們就在這個上面找我的茬子，處處給我小鞋穿、處處打擊我的自尊心，欲將我除之后快。當(dāng)時的我可能也沒什么社會經(jīng)驗吧，遇到這種事我也不知道該如何處理，傲慢的我肯定不可能輕易向他們服軟，受了傷的我只有在學(xué)習(xí)上加倍努力，證明自己的確是“值得所有人尊重的那個人”，但是我總感覺不管付出了多大的努力，所有人還是對我冷眼相看、反唇相譏，甚至有點想看我笑話的心態(tài)，所以在南藝的那幾年我總有一種一肚子苦水沒地方申冤、滿腹才華無處施展、不知道怎么樣才能走出困境的感覺。同時自尊心受了傷的我開始變得敏感起來，我開始懷疑身邊的每一個人，懷疑每一個表面上沒有對我畢恭畢敬的人是不是暗地里對我懷有惡意。

? ? ? ??后來好歹我也從南藝畢業(yè)了，拿到了音樂表演的本科文憑，從此我也可以吹噓自己為一個古典音樂的專業(yè)人士了，但是在南藝?yán)酉碌牟「鶇s慢慢發(fā)芽、茁壯成長為一棵惡之樹，我開始敏感于身邊每一個人的一舉一動，只要懷疑對方對自己有惡意，我就會把那個人恨得要死，相較于把所有人都變成朋友的積極心態(tài)，我總傾向于把每個人都變成自己的敵人，只要對方有半點拒絕我的態(tài)度或半句怨言之類的牢騷話，我就會把他推向我的對立面上、視他為不共戴天的仇人。那時呆在家不準(zhǔn)備工作的我開始活躍于各種讀書會和心理沙龍，并在其中口若懸河、慷慨陳詞地表達(dá)自己對人生的理解、對世界的看法。因為我感覺自己讀過很多書，見解比一般人要深刻，所以我對自己充滿了信心，我感覺只要自己準(zhǔn)確無疑地傳達(dá)了自己的思想，自己一定會成為所有人為之傾倒和崇拜的對象，畢竟那些閱歷有限、抽不出太多時間讀書的人不可能提出比我更深刻的見解，但是結(jié)果似乎并不像我所想象的那樣，也許是我的觀點比較怪吧，讀書會上的絕大多數(shù)人都接受不了我的思想，尤其是那些心理沙龍，他們批評我“只會用頭腦思考，不會用心說話”，按他們的話說活在頭腦里的人永遠(yuǎn)不可能理解人生，一個人越是運用概念進(jìn)行抽象活動，他偏離生命的本質(zhì)就越遠(yuǎn)，他們要求我談感受而不喜歡聽我滔滔不絕的理論，可我從來都不知道何為感受、怎樣才叫表達(dá)自己內(nèi)心的感受。也許是我從很小就開始接受科學(xué)訓(xùn)練的結(jié)果，我總感覺一個人說話必須要有很強(qiáng)的邏輯性、一個人講出來的東西必須要有理論依據(jù)，你亂提一些不著邊際的東西提的再多又有何用？在我看來，讀書會上很多人的發(fā)言都屬于那種信口開河、不著邊際地亂談亂吹，有時候不經(jīng)頭腦思考就講出來的東西竟然能產(chǎn)生共鳴，這讓我感到很納悶和不解——讀書會不就是大家聚在一起讀書學(xué)知識的嗎，你胡吹海吹那些東西對讀書有幫助嗎？盡管南京心理圈的很多人不看好我，可我還是積極地參與活動，并在其中重復(fù)著自己的套路：談理論、舉例子、以理服人，可就在這樣不知不覺中，不受歡迎的我逐漸成了讀書會和心理沙龍的“毒藥”，只要我一開口，別人就會表現(xiàn)得很不耐煩。?

? ? ? ??本來就敏感多疑的我在感覺到他們的排斥和拒絕以后痛苦極了。我就實在搞不懂不如我的人多的去了，讀書會上那么多庸碌之輩大談生活中的瑣碎細(xì)節(jié)：什么逛街啊、什么旅游啊、什么帶孩子啊、什么升職加薪啊，甚至打破個碗、跟老公頂兩句嘴還要糾結(jié)半天，在我看來他們談的那些東西一點價值都沒有，那些破玩意兒根本就不成體系，街邊上沒文化的老爺爺老奶奶都能脫口而出，為什么他們不遭反感反而被反感的卻是我這么個飽讀詩書的大人才？隨著時間的演進(jìn)，我的情況越來越糟，我“毒舌”的名號逐漸在讀書會的圈子里流傳開來，有些地方甚至專門針對我出臺了各種所謂的“規(guī)章制度”來限制我發(fā)言的機(jī)會；有些讀書會的舉辦者甚至?xí)桃獾乇苊馕以谒麄兊牡乇P上大講特講，搞得所有人都沒有發(fā)言的機(jī)會；有些心理沙龍的負(fù)責(zé)人甚至開始限制我講話的時間：如果我要發(fā)言，必須把內(nèi)容限制在五分鐘之內(nèi)，而別人發(fā)言暢談十五分鐘、二十分鐘都沒問題。受到不公平待遇的我憤然離開了讀書會，與那幫所謂的知識分子和讀書人徹底斷絕了聯(lián)系，甚至發(fā)誓老死不相往來，我就實在搞不懂大家都是有文化、學(xué)知識的人，為什么他們對我提出的一字兼金的知識無動于衷，反而熱衷于那種不登大雅之堂的拉家常似的閑聊？當(dāng)然看到這里的讀者朋友肯定會說：如果一個人不喜歡你，那可能是對方的毛病；倘若所有人都不喜歡你，那肯定是你的問題，你應(yīng)該在自己身上找找原因，你把你自己的毛病改了不就得了？只要你學(xué)得跟個正常人一樣，讀書會的大門永遠(yuǎn)向你敞開。

????????受了傷卻無處訴苦的我只能躲回家里，使自己沉浸在浩如煙海的哲學(xué)文獻(xiàn)當(dāng)中尋找答案。通過反省自己，我發(fā)現(xiàn)自己特別渴望得到所有人的認(rèn)可，之所以在讀書會上口若懸河地發(fā)表自己的學(xué)說、理論也是想引起所有人的注意，把所有人都吸引過來對我嘖嘖稱贊。我曾經(jīng)立志成為國際上一流的大師，希望自己的才華和成就能夠在全世界范圍內(nèi)引起反響，可現(xiàn)在別說全世界了，就連南京市一個小小的讀書會我都搞不定，這對我的打擊何等之大！換句話說，當(dāng)我把自己的滿腹經(jīng)綸、飽讀詩書的成果展示出來的時候，世界上的人真的能認(rèn)可嗎？他們會不會像我在讀書會上遭遇到的情況：我一提自己的東西所有人都會感到很不耐煩？通過進(jìn)一步地反省，我發(fā)現(xiàn)自己之所以渴望得到全世界的認(rèn)可，是因為自己在內(nèi)心里并不認(rèn)可我自己，因為內(nèi)心的那個自己不能接納外在的自己，所以自己才希望全世界都來接納我自己，同時內(nèi)心的那個自己把它投射到外部，讓我感覺好像全世界都不能接納我自己。其實在很大程度上，一個人認(rèn)識世界的過程就是認(rèn)識自己的過程，年輕人總渴望認(rèn)識這個大千世界、了解世界的方方面面，讀萬卷書行萬里路，甚至把浩瀚無垠的宇宙都把握在手掌心里，但是到老了才發(fā)現(xiàn)認(rèn)識來認(rèn)識去，一個人除了他自己以外什么都認(rèn)識不了，世界就是一個人心靈的寫照，你抱著什么樣的心態(tài)面對世界，你的世界就是什么樣的。因為我對自己沒有信心、我內(nèi)心有很深的自卑情結(jié)，所以我才感覺自己必須得到全世界的接納和認(rèn)可，只有所有人都接納我我才會感到開心。每次當(dāng)我被拒絕的時候，我總感覺錯一定在對方：對方瞎了眼睛、對方有眼不識泰山、對方低估了我的能力，認(rèn)識不了我這么個震古爍今的大天才，被傷害了自尊心的我甚至?xí)每床黄鸷洼p蔑的態(tài)度來報復(fù)對方——你不認(rèn)可我，我還不屑于你的認(rèn)可呢！你算個什么東西，你有資格認(rèn)可我嗎？但是在潛意識層面，我還是會覺得自己不夠優(yōu)秀，自己沒有能力得到對方的認(rèn)可，因此每當(dāng)自己被別人誤解或冷眼相看的時候，自己就會產(chǎn)生一種很復(fù)雜的情緒，里面既包含著憤世嫉俗的傲慢，也包含著妄自菲薄的自卑。?

? ? ? ??但是隨著時間的演進(jìn)，我自己也在慢慢地改變，自從我為自己樹立了一個事業(yè)（嚴(yán)格地說是一個三足并進(jìn)的事業(yè)：寫古典音樂、研究英語語言文學(xué)、研究西方哲學(xué)）、在我從事自己事業(yè)的過程中自己的信念越來越堅定以后，我以前那個脆弱的自尊心和那顆敏感的心靈大樹開始有所松動了。在我不斷取得新成績的過程中，我對自己的信心一點一點地在加深，我開始不那么關(guān)注外界對我的評價了，即便那些不理解我的人因為我沒有工作而誤解我為好吃懶做，進(jìn)而對我投來鄙夷的眼光；即便讀書會上的人因為我提的見解太怪、因為我不會用心說話而阻止我發(fā)言，甚至把我排斥在讀書會的圈子之外，我也沒那么在意和敏感了——他們愛怎么著就怎么著吧，即便所有人不理解我，我也保留一份對他們不理解的尊重。相較于以前只要一遭到別人的拒絕我就威脅著要退群、被別人懟一句我就吵著要把對方拉黑、只要有一個人對我態(tài)度冷淡我就把所有人都推到自己的對立面上，現(xiàn)在的我在不放棄自己的同時已經(jīng)逐漸與現(xiàn)實達(dá)成了妥協(xié)，即便自己在對方眼里沒那么重要，自己也不會有一種天塌下來的感覺，而且我發(fā)現(xiàn)自從自己對自己有了信心、自從內(nèi)心的那個自己跟外在的我和解了以后，自己對于所有人的認(rèn)可與欣賞了不再那么苛求了。有時候我也會站在別人的立場上考慮問題：絕大多數(shù)人都在為生老病死奔波、為菜米油鹽煩惱，如果你黃越青對他們的生存沒有任何幫助，即便你是愛因斯坦式的天才別人也不會花時間去注意你，即便讀書會的那些人讀過點書，目光短淺的他們大都也奉行實用主義的原則：任何知識只要對我當(dāng)下的處境有幫助我就接受，暫時用不上的我通通不要，你跟我談黑格爾、康德的那些大道理我一概沒興趣聽，這也許就是他們最真實的心理——他們并不是想要刻意地打壓我，而只是覺得我提的那些東西一時半會兒不能改變他們當(dāng)下的處境。

? ? ? ??直到現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，出問題的不是這個世界，而是我自己，只要我解決了那個內(nèi)心中吵鬧、不安分的自己，我就能一勞永逸地感到快樂和滿足，只要對自己的信心積累到一定的程度，以至于自己能夠上升到一層新的境界，自己就能淡定地俯瞰原來那個躁動不安、到處尋求認(rèn)可的低層次的自己，雖然我并沒有得到讀書會上所有人的認(rèn)可和接納，但是在這過程中我也認(rèn)識了一幫志同道合、鐵桿支持我的小伙伴，其中的好幾個都與我成為了很要好的朋友，只要我把自己的新作品發(fā)表在朋友圈里，他們就會積極地為我點贊、熱情地寫上評語，在這種情況下我自然沒有必要再去苛求那些為五斗米折腰、對我沒有興趣的陌生人的認(rèn)可。同時我覺得自尊心這種東西并沒有錯，一個有自尊心的人至少不會淪落到無恥和所有人唾棄反感的境地，但是僅僅當(dāng)一個人樹立了堅定的信念，他才能維持自己的自尊心。一個自尊心很強(qiáng)的人如果沒有堅定地信念，當(dāng)他被別人拒絕的時候，要不然就是歇斯底里地發(fā)飆，把情況搞得越來越糟以至于最后所有人都他敬而遠(yuǎn)之，要不然就是表面上極不情愿地屈從，內(nèi)心里面不停地壓抑自己的焦慮情緒，把逼迫自己屈從的人恨得牙癢癢的。就比如我爸爸單位以前的那個領(lǐng)導(dǎo)ZCG，他是清華大學(xué)的高材生、改革開放以來的第一代研究生，剛出校門的他有一種舍我其誰、非我莫屬的感覺，把誰看得都不如自己，在我們南林大計算中心當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)的過程中，不是數(shù)落這個就是埋汰那個，并用這種方式來維持自己的優(yōu)越感，但是自從他走出了那種“試卷上的英雄”的環(huán)境以后，在現(xiàn)實生活中他并沒有展示出很強(qiáng)的業(yè)務(wù)能力，在他領(lǐng)導(dǎo)下的計算中心發(fā)展了二十年也只停留在科級單位的層次上。毫無疑問他有很強(qiáng)的自尊心，當(dāng)人事處旁敲側(cè)擊地說他不懂得賞識人才、打壓有能力下屬的時候，他的臉“紅一陣白一陣”的，因為沒有取得任何成績，二十年過后的他還是那個小科長，工資待遇維持原狀，高級職稱也沒能提上去，這時候他顯然早已不是那個眾人眼里的清華畢業(yè)生、改革開放的第一代研究生了，當(dāng)所有人都把他看作多余、領(lǐng)導(dǎo)用調(diào)崗的方式把他一擼到底的時候，他氣的“心臟病都快發(fā)了”。顯然他并沒有堅定的信念和足夠的能力來維持自己的自尊心，如果他在現(xiàn)實中不斷取得成績、不斷鉆研自己的業(yè)務(wù)，他對自己的信念就會越來越深，在他對自己產(chǎn)生了足夠的信念以后，他就不會過分地看重名利地位那些身外之物，即便所有人都不看好他，他依然能活的很自在，可是沒有堅定信念的他為了維持自己的自尊心最終不得不落到一種悲慘境地，據(jù)說在退休的前一個月，他在網(wǎng)絡(luò)中心的每個計算機(jī)里面設(shè)下了層層密碼，讓新來接班的人因為沒法進(jìn)入操作系統(tǒng)而無法順利展開工作，當(dāng)新來的科長打電話詢問他密碼的時候，他擺出了一副高傲的姿態(tài)：“你們?nèi)フ腋呤纸獍伞?，這也算是維持他自尊心的最后一道防線了吧！我相信絕大多數(shù)有心理癥狀的朋友也和我一樣，他們內(nèi)心中有一個吵吵鬧鬧、躁動不安的小孩，小孩總是把自己的一切壞行為投射到外部，讓那個大人誤以為是全世界在對自己使壞、是全世界站在了自己的對立面上，一旦跟周圍人發(fā)生矛盾，他就會把責(zé)任推到全世界身上，認(rèn)為所有人都做了對不起自己的事，這時他要做的不是去征服對方、壓倒對方、喝令對方向自己道歉，而是利用一些正能量的東西積累對自己的信心，一旦他對自己充滿了信心，他內(nèi)心那個躁動的小孩就會跟他和解、停止吵鬧，進(jìn)而讓他產(chǎn)生一種即便得不到所有人的尊重和認(rèn)可也能在內(nèi)心中平安喜樂的感覺。?

? ? ? ??跟讀書會徹底翻臉的我也許因為內(nèi)心不夠強(qiáng)大而不會主動去找他們和解，但即便一個人待在家里我也不會感到孤獨和抑郁，進(jìn)而產(chǎn)生一種人生不值得一過的感覺，因為我有自己的事業(yè)，我在自己的事業(yè)上每向前邁進(jìn)一步都會產(chǎn)生欣喜和滿足的感覺。因為我用自己的信心解決了內(nèi)心那個躁動不安的孩子，沒有了它的哭鬧，我自然不會向外去求什么，即使什么都不求也能感到平安和滿足的我當(dāng)然不會時常感到苦惱，這就是我目前的狀況。樹立了堅定信念的我決定在這條路上一直走下去，我相信越往下走，自己的信念就會越來越強(qiáng)大，總有一天我會成為那個天不怕地不怕，即使天塌下來我也能淡然處之的黃越青。?

? ? ? ?這就是我在自尊心和信念上領(lǐng)悟到的東西。