如何挽回對(duì)我失望了的女朋友？
雖然知道你們看了很多文章，信心滿滿覺得自己應(yīng)該懂得怎么挽回了。
在這里首先我要給你們潑冷水了：事實(shí)上，失望性分手是最難復(fù)合的，沒有之一！
失望是在于對(duì)方對(duì)你的預(yù)期過(guò)高，在你們相處中，你沒能達(dá)到對(duì)方給你設(shè)定的預(yù)期，在他的心里認(rèn)為你不會(huì)有改變，你也不可能再去改變了！
這就是我一直在咨詢中強(qiáng)調(diào)的挽回難點(diǎn)：固化的負(fù)面印象！
也就是失望型分手最關(guān)鍵的是如何打破對(duì)方對(duì)你的負(fù)面印象，重新建立一個(gè)你們之間新的相處模式
PS：文章比較長(zhǎng)，認(rèn)真看能夠解決你當(dāng)下的燃眉之急「 先贊后看 」，轉(zhuǎn)發(fā)給需要的人！
這個(gè)時(shí)候溝通就尤為重要了。溝通是打破對(duì)方心理防御機(jī)制最有效的方式，任何所謂的自我情緒調(diào)節(jié)，自我障礙調(diào)節(jié)，斷聯(lián)都是隔靴搔癢！【這跟其他答主的理論完全不同】
如果你們沒有建立真正意義上平等的溝通對(duì)立面，那么再有效的挽回方法都是徒勞！
記住我的話：失望型分手挽回要的是怎么溝通！
就是讓你明白男生是一群實(shí)際的動(dòng)物，你認(rèn)錯(cuò)沒有任何的用處，你的反思就可以改變已經(jīng)發(fā)生的事實(shí)嗎？
至于對(duì)不起更不要說(shuō)，他一定會(huì)想，“對(duì)不起要是有用，那還要警察做什么？”
所以我這里不止跟你說(shuō)，我還要跟所有挽回的讀者說(shuō)：挽回中，盡量避免說(shuō)對(duì)不起
因?yàn)槟愕膶?duì)不起，除了給你們之間的愛情劃下個(gè)完美而悲傷的句號(hào)外，對(duì)挽回，沒有半毛錢的實(shí)際作用。
所以你如果真的打算和他開誠(chéng)布公的談，那么就提出問(wèn)題、解決問(wèn)題，關(guān)鍵是后一步，如果你沒有讓他接受的解決方案，只是提出問(wèn)題，然后來(lái)個(gè)輕飄飄的反思與對(duì)不起……那么他只會(huì)更加的抵觸你，離你而去。
在這里先主要說(shuō)說(shuō)兩個(gè)溝通中非常有效常用的心理學(xué)效應(yīng)，不止挽回前任，甚至所有人際關(guān)系的抵觸都可以用這個(gè)方式解決！
01，心理學(xué)上的「?富蘭克林效應(yīng) 」：
是指相比那些被你幫助過(guò)的人，那些曾經(jīng)幫助過(guò)你的人會(huì)更愿意再幫你一次。
換句話說(shuō)，讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來(lái)幫助你。如果想得到別人的好感，主動(dòng)開口是沒壞處的。
以上內(nèi)容節(jié)選自百度百科
這是什么意思呢？首先我要告訴你們一件事，人的行為，不是先想好了為什么要做這事，再去做的。而是先做了某件事，再給自己找做這件事的理由。
這就是【逆向合理化】：我覺得很多女生都明白，你不是喜歡他而與他發(fā)生關(guān)系，而是與他發(fā)生關(guān)系后，你才開始說(shuō)服自己，“我是喜歡他的?！?/strong>
02：而同時(shí)心理學(xué)上還有一個(gè)「 登門檻效應(yīng) 」：
登門檻效應(yīng)（Foot In The Door Effect）又稱得寸進(jìn)尺效應(yīng)，是指一個(gè)人一旦接受了他人的一個(gè)微不足道的要求，為了避免認(rèn)知上的不協(xié)調(diào)，或想給他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。
以上內(nèi)容節(jié)選自百度百科。
這就是「 登門檻效應(yīng) 」：如果你讓一個(gè)人答應(yīng)你一個(gè)很難的要求，可以先提出個(gè)容易的要求鋪墊一下，這樣會(huì)增加成功率。
好了，你把富蘭克林效應(yīng)與門檻效應(yīng)綜合一下，混合雙打、雙管齊下，就可以解決掉前任甚至很多人對(duì)你的抵觸了。
你可以人為的露出破綻，尋求他對(duì)你的幫助，記住一開始一定是小忙，舉手之勞那種。
一般來(lái)說(shuō)他都會(huì)同意，而一旦他幫了你你就可以用話術(shù)，引導(dǎo)他進(jìn)行【逆向合理化】的遐想：
“我為什么會(huì)幫助她，難道我已經(jīng)原諒她了嗎？”
一旦他合理化了自己的行為，那么不需要你去道歉，他自然而然就已經(jīng)原諒你了，抵觸就是這樣消失不見的。
而接著，你就可以用「 登門檻效應(yīng) 」，一步步【得寸進(jìn)尺】，讓他幫助你而你又以感謝的名義請(qǐng)他吃飯，這樣一來(lái)一回的反饋，自然就可以給你們制造機(jī)會(huì)，至于那時(shí)候能不能抓住就看你自己的了
當(dāng)然了：這一切的前提，都是他只是對(duì)你抵觸，而不是厭惡。
這里再說(shuō)說(shuō)前任的抵觸是如何產(chǎn)生的【 提示：記得點(diǎn)贊收藏，非常實(shí)用的親密關(guān)系知識(shí) 】
一，什么是「 情緒抵觸 」？
從心理學(xué)上來(lái)說(shuō)，由于你的一些錯(cuò)誤做法，讓對(duì)方對(duì)你產(chǎn)生了強(qiáng)烈的討厭情緒，由于他一看到你就討厭，那這個(gè)時(shí)候你做什么已經(jīng)不重要了，因?yàn)闊o(wú)論你做什么都沒有用。
即便是再專業(yè)的方法，再靠譜的技巧，在這里就如同碰了南墻。
二，為什么對(duì)方會(huì)有「 情緒抵觸 」？
1 ：你沒有站在對(duì)方的角度換位思考，只是把自己的意愿強(qiáng)加在他身上
不了解對(duì)方的需求，只是強(qiáng)迫對(duì)方，最終結(jié)果就是讓他很討厭，輕則厭煩，重則恐懼。
你可以考慮考慮自己的死纏爛打，有聽過(guò)他的想法嗎？有了解過(guò)他的需求嗎？并沒有，你只是在瘋狂的給他發(fā)短信、打電話、道歉、認(rèn)錯(cuò)、請(qǐng)求和好。最終只是感動(dòng)了自己。
2 ：你沒有解決最核心的問(wèn)題。
離開是很長(zhǎng)的決定，很可能他之前給過(guò)你很多次機(jī)會(huì)，你都沒有把握住，最后他實(shí)在是不得已說(shuō)了分手。
而分手都是有原因的，可能是性格、溝通、三觀、細(xì)節(jié)等問(wèn)題?？傊闵砩峡隙ㄓ袉?wèn)題他接受不了才分手。
對(duì)方想看到的是你認(rèn)識(shí)到了自己的問(wèn)題，認(rèn)識(shí)到了你們之間的矛盾，然后你愿意去解決，并且有能力去解決。如果解決不了，單純的死纏爛打只會(huì)讓他更討厭。
3 ：TA已經(jīng)對(duì)你形成了負(fù)面的刻板影響，你就得花時(shí)間去破除它。
如果你的某個(gè)朋友老是管你借錢，借了兩三次都沒還，跟你見面還是借錢，那你見了他肯定會(huì)得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。
因?yàn)樗乃魉鶠樽屇銓?duì)他產(chǎn)生了情緒應(yīng)激。這些都是情緒應(yīng)激在生活中的表現(xiàn)。
所以一旦對(duì)方對(duì)你產(chǎn)生了情緒應(yīng)激，那接下來(lái)的你要做的不是去寫信，不是去送禮物，不是去努力挽回，你的當(dāng)務(wù)之急，只有一件事情，那就是打消他的情緒抵觸。
為什么要先討論這個(gè)問(wèn)題？
我發(fā)現(xiàn)一部分咨詢這類問(wèn)題的朋友，都覺得自己情況很糟糕，一上來(lái)就問(wèn)是不是沒希望？
實(shí)際上對(duì)方只是做了分手后該做的事情，保持著分手后該保持的狀態(tài)。
實(shí)際上，很多人在咨詢我的時(shí)候都已經(jīng)知道前任對(duì)自己有情緒抵觸。但是都找不到為什么前任對(duì)自己會(huì)那么強(qiáng)的情緒抵觸，一方面也在反思：
平時(shí)兩個(gè)人相處過(guò)程中吵架矛盾的次數(shù)并不多啊。
那么，作為一名心理咨詢師，結(jié)合我的咨詢經(jīng)驗(yàn)以及曾經(jīng)挽回自己老婆的經(jīng)歷！
下面我將從一些心理學(xué)的角度來(lái)告訴你如何打消他的情緒抵觸，如果你一時(shí)間消化不了，建議帶好小本子做好筆記或者點(diǎn)贊收藏~
OK，你需要繼續(xù)往下看：
(1) 疏通他的負(fù)面情緒——「?合理歸因?」
就像很多人會(huì)挑戰(zhàn)對(duì)方的底線，反復(fù)逼問(wèn)：
“你還愛不愛我”，
“為什么不給我一次機(jī)會(huì)？”
“為什么對(duì)我這么狠心？”
這反而是在要求對(duì)方壓抑、否認(rèn)自己的負(fù)面情緒。這樣一味忽視，對(duì)方自然不想對(duì)你表達(dá)最真實(shí)的情緒了。別說(shuō)負(fù)面情緒，就算正面情緒，他都不會(huì)與你分享！
所以最主要的就是：
【允許她宣泄自己的所有情緒，引導(dǎo)對(duì)方表達(dá)自己的負(fù)面情緒】
你需要讓他知道：在你這里，他可以無(wú)拘無(wú)束地表達(dá)自己的所有情緒，無(wú)論哪一面，他都可以在你這里得到宣泄。
同時(shí)在疏導(dǎo)過(guò)程中，你需要了解心理學(xué)中的一個(gè)重要知識(shí)：
「?合理歸因 」
比如：為什么我會(huì)一直煩你？讓你感受到了厭惡？
——不是因?yàn)槲易运?，而是因?yàn)槲倚枰悖也恢涝趺幢磉_(dá)這份需要。
「?內(nèi)向歸因?」
為什么我一直脾氣不好？讓你一直不舒服？
——不是因?yàn)槲揖拖胱屇闵鷼猓且驗(yàn)槲也辉鴮W(xué)習(xí)過(guò)理性表達(dá)自己的需求，只想讓對(duì)方為自己的情緒負(fù)責(zé)。
「?內(nèi)向+外向歸因?」
為什么我們走到今天這一步？
——不是因?yàn)槲也粣勰悖且驗(yàn)槲也恢涝趺床潘阏湎?，我讓你失望，我現(xiàn)在知道了如何去愛人，我知道了自己的所做所為多么的幼稚。
很多人就是因?yàn)殡S便找理由，才會(huì)讓對(duì)方感受到你的不負(fù)責(zé)任。當(dāng)然了解還不夠，你還需要做到以下的方面：
(2) 彌補(bǔ)缺失的需求——「 TA要的不只是認(rèn)可?」
比如：
他希望得到你的認(rèn)可，你忽視了他的付出，一直逼他妥協(xié)你的需求，你想復(fù)合就必須答應(yīng)你，甚至還打擊他的自尊心諷刺他沒什么能力；
或者他希望得到你的陪伴，你又忽視了，動(dòng)不動(dòng)告訴他要獨(dú)立不要那么依賴，摧毀他的驕傲等……
所以感情出現(xiàn)危機(jī)也是必然的結(jié)果。如果你意識(shí)到了，那么就請(qǐng)你抓住這次機(jī)會(huì)，向他表達(dá)你的關(guān)心與理解。
TA需要認(rèn)可？
————那在溝通時(shí)就不要再打擊他、挖苦他，承認(rèn)他的付出和努力。
TA需要陪伴？
————那你需要讓他知道，他的回復(fù)你只要看到就會(huì)及時(shí)回，你永遠(yuǎn)會(huì)比其他人陪他的時(shí)間長(zhǎng)。
TA需要自由？
————那你就主動(dòng)告訴他你不會(huì)逼迫他做一些他不想去做的事，現(xiàn)在他不回復(fù)自己的信息也可以，他想什么時(shí)候聯(lián)系自己，就什么時(shí)候聯(lián)系。
(3) 提高對(duì)方的自尊感————「 感激的魅力 」
失戀、分手、感情空窗期，往往是一個(gè)人自尊波動(dòng)最大的時(shí)候，同時(shí)情緒也會(huì)處于時(shí)而低沉、時(shí)而亢奮的狀態(tài)。
對(duì)方不想面對(duì)失去彼此的現(xiàn)實(shí)，可能會(huì)表現(xiàn)出回避傾向：
「 不合作、不溝通、不積極 」
但當(dāng)我們身邊出現(xiàn)了能發(fā)現(xiàn)自己優(yōu)點(diǎn)（甚至是自己都沒有意識(shí)到的優(yōu)點(diǎn)）、閃光點(diǎn)并說(shuō)出來(lái)的人，我們自然會(huì)想要和他靠近。
——這就是感激的魅力。
當(dāng)你不知如何表達(dá)愛意，或者擔(dān)心他對(duì)自己還是很厭煩，感激就是感情最有效的潤(rùn)滑劑。
比如：
“之前感情中你對(duì)我的脾氣的包容，真的很謝謝你，我第一次感受到了被接納?！?/strong>
“真的很感激你能從那么遠(yuǎn)的城市過(guò)來(lái)找我，我看到這段感情中你真的犧牲很多。”
這句發(fā)自肺腑的感謝，能瞬間讓一個(gè)人不再防御，停止抱怨。
如果此時(shí)他看到了你的理解與包容，他自然會(huì)愿意再去審視這段感情，至少他不會(huì)那么排斥你。
除了感激，我們還需要注重贊美的力量
很多人就會(huì)疑惑：是不是對(duì)方怎么樣都需要無(wú)條件說(shuō)對(duì)方好，看起來(lái)也很假啊。
非也，集中你的精力和思維繼續(xù)往下看：
首先：?我絕對(duì)不是讓你隨意敷衍拍馬屁，而是讓你真心實(shí)意欣賞對(duì)方！
比如：
1，當(dāng)他抨擊你一直不懂得包容、不懂事時(shí)，可以順著他的意思來(lái)，承認(rèn)對(duì)方的質(zhì)疑：
“你看問(wèn)題還是那么一針見血，理性客觀，一下子指出了我們感情的問(wèn)題，佩服。”
2，當(dāng)他不再對(duì)你針鋒相對(duì)，開始聊自己的生活了，你可以順勢(shì)表達(dá)你對(duì)他生活細(xì)節(jié)里的觀察：
“你以前就對(duì)電影見解特別深刻，這一點(diǎn)比很多看電影囫圇吞棗的人都厲害。”
就這樣，破碎的感情會(huì)慢慢步入正軌，帶給人平等、尊重、理解、合作的舒適感。
學(xué)到了吧？是不是很神奇呢，跟你看過(guò)的很多文章不同，這個(gè)是實(shí)實(shí)在在心理學(xué)的溝通模式
建議做好記錄，能夠拿去直接套用的！【?之前一直強(qiáng)調(diào)挽回理論不能套用，溝通方式是可以的?】
在之前我一直都強(qiáng)調(diào)的一點(diǎn)：沒有溝通不了的人，只有會(huì)不會(huì)溝通！
(4) 拋棄自己的“自我中心”思維————去“中心化”的視角
如果你能做到以上，你就會(huì)褪去“中心化”的視角。
不再用自己的觀點(diǎn)揣測(cè)對(duì)方的心里，不再讓對(duì)方為自己的失意負(fù)責(zé)，也不會(huì)讓對(duì)方為自己痛苦的感受買單。
對(duì)方自然會(huì)感受到你對(duì)他的尊重，你為他做的妥協(xié)，為這段感情重新開始的決心。
感情，不是說(shuō)出來(lái)的，而是做出來(lái)的。
別覺得對(duì)方對(duì)自己的拒絕、討厭、冷漠就是萬(wàn)劫不復(fù)，其實(shí)這只是一個(gè)感情危機(jī)的信號(hào)。
最后，感情的挽回，千萬(wàn)不能來(lái)硬的，一定要軟硬皆施，
用軟拳化解ta的遲疑與猶豫，用包容卸下ta的防御與攻擊，用尊重給予ta力量與成長(zhǎng)：
