“我希望能像少時一樣，

自由自在的在陽光下徜徉。

累了就躺在草坪上，

細嗅日曬后的芬芳；

?

可越長大就越不擅長，

各方面來的贊揚讓我迷茫。

累了就躺在地板上，

品味塵封過的冰涼?！?/p>

你好，我是檐上青絲，另外常使用的id是蘇木山和井九

想怎么稱呼我隨你喜歡，哪個都行

——————【純文字警告】——————

我最近總有一種不知來由的恐慌感

當我放下手機，離開電腦的時候尤為明顯

我不得不瘋狂的將我的心思全部投射到那一方小小的熒幕上，才能短暫的脫離那慌張

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我已經(jīng)失去發(fā)呆的能力了

只要有稍微多余的精力都需要去找些事情消耗

只要有稍微多余的空隙就必須去找些東西填補

我很恐慌

因為我已經(jīng)很久沒有去下功夫鉆研一件事情了

而我現(xiàn)在塞滿東西看似不再空虛的腦子里，有多少是關于我自己，關于我家人的呢

?

在我小的時候，我是個喜歡閱讀的孩子。據(jù)我奶奶所說，我小時候有著可以睡覺前沒看完書半夜爬起來看那樣程度的能力

那個時候我看的可不是連環(huán)畫，小時候看的是世界未解之謎那種，再大一點看的是科學故事和冒險故事（類似于冒險小虎隊查理九世那些），再大一點就開始裝起來買了本時間簡史即使看不懂也天天捧著硬看，用自己的幼稚方式去嘗試理解宇宙的精妙與繁雜

那時候我的零花錢的用途和大人說送我禮物的時候，最后也都是去買一些科學小實驗的玩具或者是拼裝模型，小時候是紙模和一些化學實驗的道具（兒童款），大點是高達、紙箱戰(zhàn)機、樂高等等

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我沒看過高達，紙箱戰(zhàn)機看過倒是，我只是單純喜歡那種感覺，單純沉迷于「拼裝」這件事上

?

然后隨著慢慢長大，我開始看小說、開始玩游戲

我當然不會承認這些愛好怎么怎么樣，但確實它們對我產(chǎn)生了影響，擠占了以往拼裝和閱讀的時間，我的高達也和書也因為各種各樣的理由逐漸粉碎散去

?

?

而即使直到前幾年，十五六歲（還是15 16年？）的時候，我仍然沒有停止思考

我嘗試寫小說、為歌曲填詞

我還是在創(chuàng)造而不是完全沉迷與別人的創(chuàng)造：

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?? ? “腳步聲回蕩在這座清冷的庭院里，院子看上去很久沒有人打理了，枯木敗枝四處散落，雜草野花叢生。

????目光越過重重的草垛，看見的是一座房屋。嚴格來說應該是房屋的殘骸，墻壁也倒塌了幾面。但是從其窗戶的雕鏤設計以及其不俗的木料仍然可以看出這戶人家曾經(jīng)的風光。

少年自從踏進宅邸的那一刻，就被花圃所吸引了。即使歲月抹去了那花朵的柔麗，但多年的自然放縱，再加上雜草野花的點綴，使它沾染了一絲狂放的魅力；而順著花瓣滴落的晨露，竟又為它添了一份清純的嬌羞。

????他不由看癡了?！?/p>

?這是我寫的小說的開頭部分

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“疲憊不堪的歌頌者在嘶啞宣讀
宣讀誰登上基座誰該永世孤獨
隱忍的騎士?無力的堅持
小丑卻在講臺上大放厥詞
麻木的游俠?破爛的服飾
誰也不知他到底遭遇了什么事
難解釋的謎題中微小的聯(lián)系
所有線索都指向了?那無解的真理

在這斷雨殘云的世界中
有太多若即若離
無論清醒無論沉睡
結(jié)局并無差異
那些虛無終究還是
腐化了未經(jīng)世事的心
就算銘記就算忘卻?
終究無法脫離
那年見你?一見鐘情
相守相依?無奈背離
如今見你?皇親國戚
你說罹病?其名貪欲 ”

這首曲子是病名為愛，我填的詞

還有一個是少年郎因為聽多了苦情歌對愛情的悲觀猜想，曲子是白羊

“我與你的相見
不過一面之緣
在我心中揮不去的你
想要遺忘
恰得其反
你的一顰一笑
縈繞我的心房
我終忍受不了這煎熬
旋即決定
向你傾訴這煩擾
我來到你的身旁
向你敞開心房
你卻呵呵一笑
笑我年少輕狂
幼稚可笑
不懂得天荒地老
如今我已經(jīng)成長
再來到你身旁
你卻婉言推拒
說你身心疲勞
說我不懂愛
一人最好 ”

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雖然拙劣但確實還是動了點小心思的，至少對當時的自己而言

可現(xiàn)在的我，輕易地沉醉于別人創(chuàng)造的故事，開始相信別人的言語

我很清楚我是在逃避，我也知道我為什么要逃避，但這是另外一個故事

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我不知道別人，但自從大學開始我就逐漸不想思考了

雖然大一大二參加了學校部門，寫一寫稿子還是寫了一些自己的故事的

但我覺得算不上在思考，只是在揮霍

揮霍我過去的積累罷了

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我后期可能簡單貼幾篇，也可能會把內(nèi)容發(fā)專欄，感興趣的可以看看，我會非常感謝你

你不看我也會非常感謝你，因為你居然看到了現(xiàn)在，這是我這輩子可能都少有的經(jīng)歷

居然有一個人愿意了解我，，，，哈哈，自作多情罷了，誰會看一個爛人發(fā)癲到現(xiàn)在呢

?

我當時是怎么寫的？

第一天想題目，然后玩到截稿最后一天，腦子里會出現(xiàn)東西，洋洋灑灑寫完，大家評價都很好，我很驕傲

但這份驕傲不屬于我，至少現(xiàn)在的我配不上

沒有思考，只是揮霍

浪費是可恥的

這就回到了我開頭貼的小詩

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它的前半段是去年（還是前年？這兩年我的時間感知很混亂），那會我還在學校的學生組織里任職部長的時候，跟組長討論成員文案問題隨口提的

真的就是隨口，當時講的好像是疫情給我們的影響這樣的主題。

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而后半段是這段時間想寫點東西，看到了前面的內(nèi)容有感而發(fā)

我不知道是什么讓我重新坐到電腦前開始打這么多字的

明明我也不是以此為生的工作者，我現(xiàn)在也因為實習脫離了部門，明明我現(xiàn)在有很多時間可以去刷刷游戲、看看老番什么的

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但我想 想點東西

可能有些拗口，有些莫名其妙

但確實是這樣

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二

雖然我個人有些悲觀

但我的生活其實沒有我前面字里行間的那種不堪感，只是我的內(nèi)心比較...黏稠？

這種東西挺難說

我可以面無表情看以前QQ上流傳的血腥視頻

看順著身體滑落的紅色紗巾

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也可以只是因為最近某個夾帶私貨且劇情一眼望到頭的動畫電影中一句鼓勵的話

在電影院角落憋淚憋的抽搐不已

不止于此

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能因為一件事就給人下定義嗎？

我不覺得，我也不覺得我能覺得

畢竟 至少對我而言

我連給自己定義都做不到

?

?

說到這個就不得不提到貼標簽

我之前看過一段話

“如果我被貼標簽，請一定貼滿我的全身，直到我再也看不清我自己”

我覺得不對

被貼標簽的人不一定會看不清自己

但喜歡貼標簽的人一定會潛移默化的將自己標簽化

把自己結(jié)構(gòu)

?

很麻煩所以這里我不講，我本來也不是想講這個的

但如果我這一提讓你產(chǎn)生興趣，我誠懇的建議趁著好奇心去了解一下這些東西

我只是聊天，沒有營養(yǎng)的

如果你產(chǎn)生了好奇心，那才是重要的

?

說回來

我大一的時候談了個對象，

嗯。。不是很想說她這個人

在她們幾個朋友看來

過節(jié)，無論什么節(jié)日 ?都得給朋友送禮

而且她們送的禮，，挺貴的

當然，是對于我來說

?

但我當時嘗試去接受了這樣的行為

畢竟在我看來人這種生物，不與他人交往就永遠無法獲得成長

就像照鏡子一樣，只看見自己就只會以自己為標準

?

說到這里，我就想到若是在交往過程中若是出現(xiàn)不合群的人，會不會在別人看來就會顯得非常失??？乃至于遭到小群體的排斥？

于是便竭盡全力去尋找和自己相同的頻率，沉溺于周圍都是和自己相同的觀點、建議......這叫什么來著？

當然我是在說我自己罷了，不合群所以離開了，馬上又有合群的會補進去

?

說實話，我很看不起當代的很多“友誼”

共同點往往是打著“我是你的好朋友”的旗號來拉近與當事人的關系

用“我認識你那么多年了，我了解你你肯定沒問題，錯的都是別人”來孤立當事人與外界

用“你只要有我就好了”來加以捆綁當事人與自己

這個才叫專業(yè)，專業(yè)到可以稱其為藝術家的程度

當然，是“搭訕藝術家”，或者用大家熟知的話來說，他在PUA你

?

這個詞我想大家都很清楚它完全被濫用了

我很反感把一些很嚴肅的詞匯拿來當作爛梗來給別人貼標簽

尤其是明明自己也厭惡著很多惡俗的社會現(xiàn)狀的人

卻根本不去搞清楚一個詞匯所代表的含義便給人安上這么大的一頂帽子

哦對了，這下想起來前面沒說明白的那個叫什么了——信息繭房

?

其實信息繭房不是壞事

只要打開手機/電腦，“世界”的觀點都和我一樣！我真是太幸福了！

而通過用戶或大數(shù)據(jù)有意無意的給每個個體貼上標簽，根據(jù)標簽去推送或個體自主選擇和自己哪個標簽相合的事物

一絲一縷，千絲萬縷，將自己層層包裹住，繭外面插著個牌子：“此人為摩羯座”或“此人測試結(jié)果為INTP”

?

為什么會有人不喜歡呢？

如此簡單輕易的就認識了一個人

如此簡單輕易的就審判了一個人

“網(wǎng)絡上正流行這個呢，我也試試咯”

“朋友們都玩這個，叫我跟他們一起”

?

很多人感慨于那只52hz的鯨魚

它的歌聲永遠不會被同族人聽見，它也永遠不會被同族人識別與接納。

多可憐

以前我就自以為像那一條鯨魚

畢竟21年來除了父母沒有人記得我的生日；21年來只有一個人走進卻因為我自己導致她離開了我的心；21年來只有一次真實的吐露了我的心聲，可恰巧那時并沒有人在意我說了什么

多可悲

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嘗試邁出步子去換環(huán)境，嘗試開口去結(jié)交同齡人

可我害怕我有什么說的不對便被kick out，我也無法忍受哪點不合對方心意便被掛出去陰陽怪氣的明嘲暗諷

我做不到，我不想做。。

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只是覺得為了這些而煩心真的很幼稚

一段關系如果需要不斷耗費心力彈盡竭慮地去維護，才真的是在浪費生命

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我寧愿和耄耋之年蒼蒼的白發(fā)泡一壺茶，聽聽他的時代，他的抗爭與彷徨

我寧愿和而立之年鼓鼓的公文包開一箱酒，聽聽他的經(jīng)歷，他的落魄與輝煌

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交往很復雜

所以我討厭和別人長久的交往

需要考慮這考慮那

很累

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可偏偏我是這種喜歡考慮別人想法的人

我說了什么話？會不會讓別人不舒服？我會不會哪些動作讓別人覺得沒有邊界感找人厭煩？

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其實在寫這篇內(nèi)容時候的我看來

這樣的我干脆點說就是軟弱

不敢承擔自己的責任 那就永遠都承擔不起來

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這就是另一種的自以為是

有時候自以為待人溫柔，實際上只是對他人沒來由保持距離

有時候自以為在付出什么，實際上只是自我滿足

結(jié)果這么一說很多事都挺活該的

?

我其實挺羨慕那些可以給別人帶來陽光的人的，很多時候

雖然自己怎樣無人知曉，但至少有人因為他的存在感到了溫暖

我也想追求那樣的光亮

我更想成為那樣的光亮

可我不過是泥潭里的虛空卷須

在嘗試把別人也拖下水

總是想著是否要說點什么

來證明時光沒有虛晃而過

藍光映在臉上

指尖卻不知如何起落

千篇一律日夜的躊躇往復

在大腦皮層的夾縫中隱沒

路燈閃爍將息

暮色趕上了我的腳步

?

快四千個字了，這還是刪掉了一部分亂七八糟東西的情況

如果你有什么想說的也可以下面評論一下

想分享什么相似的也好，和這篇內(nèi)容無關也好

抑或是覺得我這個人爛、矯揉造作想吐槽我也好

都行

只要你愿意聊聊，我就愿意陪你聊聊