當我在2022年的年末重新去回憶2018年末的那剛入團的兩個月的時間里。除了到了新環(huán)境的陌生和憧憬。過的也還算平穩(wěn)。如是非要拎出些什么記憶深刻的事。那便是開始留意你了。

　　

　　 我第一次開始注意到張怡是在一個再普通不過的日子里，因為要準備自己的第一個solo舞臺，從清晨一直到晌午我都覺得心里很不安。反復看著《降落傘》的歌詞，在心里預設著晚上的種種情形。如果忘詞了怎么辦，如果破音了怎么辦。不知不覺連時間都忘了。

　　

　　當肚子真的餓得咕咕叫的時候已經(jīng)到了快要出發(fā)的時間，點外賣肯定是來不及了，只好到中心的食堂隨便吃一口填下肚子了。從房間里出來的時候正好遇到了穿著棉睡衣不知道要去往何處的你。我只乖巧的對著你點了下頭，禮貌的笑笑。你嘴里嚼著什么東西，在我打招呼后快速的咀嚼了幾下咽進肚子。

　　

　　“嘿，你好?！蹦銦崆榈貙ξ掖蛑泻簦皩α?，群里說今天要早點到哦，好像說是有什么急事來著。你看到了嗎？”

　　

　　“?。繘]有啊。”一直忙著都沒有注意到手機。我說完這句話才看了一眼，還真是，“謝謝前輩。不然還真錯過又要挨罵了?！?/p>

　　

　　“小事啦?！蹦銚u搖頭，“不然你等我會，我收拾一下一起走吧。我今天還沒找到伴一起去呢?！笨粗惆咽掷锪嘀牧闶炒尤M我懷里，“很好吃的豬肉鋪，大片的，你嘗嘗。收拾好了我來找你?！蹦阃h處走了幾步忽然又回頭加了一句，“我不太能吃辣，所以是微辣的哦?！?/p>

　　

　　這突然的贈禮和突然的邀約讓我的腦子有些反應不過來，眼前的前輩在自己入團這段時間也并沒有過多的私下交流，甚至除了工作時間外都鮮少有見面的機會。對于張怡的印象除了是個漂亮的大前輩外就只是一些聽聞了。溫柔善良大概是最多的形容詞。我看著手里的袋子，又望了眼你離開的方向，轉身回到了房間。

　　

　　撕了一塊豬肉鋪放進嘴里，確實味道鮮美，微微辣的口味也很加分。吃了幾塊覺得有些膩就放到了一邊，一邊看著手機一點等待著你的到來。

　　

　　從中心到劇場的距離并不近，你叫了一輛車，我倆一前一后地坐著。副駕駛上的你很自來熟的和聽口音是從北方來的司機大叔聊得火熱。我不知你原來私下也這么健談。這一路你也并未冷落了我，時不時的還會扭過頭來和我攀談幾句，雖然只是些沒什么營養(yǎng)的話題。

　　

　　“還習慣嗎？”你對著我發(fā)問，一雙大眼睛看著我眨，我至今還沒機會這么近距離的和你對視。你真的很漂亮，即使帶著一副黑框眼鏡也無法遮擋你姣好的面容。我竟不知為何地咽了下口水，“還蠻習慣的。就是還是會緊張。老是怕自己表現(xiàn)的不好?！?/p>

　　

　　“正常，我到現(xiàn)在為止有些場合下也還是會緊張的不行，更別說你才加入這么一小段時間?！蹦銓ξ姨鹈赖男χ?，“今天有單獨的solo是吧，要加油哦?！?/p>

　　

　　“前輩怎么知道？”

　　

　　“當然知道啦，我可是很關注你的呢?！闭f完這句話的你就大笑起來。

　　

　　雖然是這樣玩笑的說出來，但當時的我還是覺得心里暖了一下，真是個性格很好的姐姐，“謝謝栗栗?！?/p>

　　

　　“嗐。你都不知道我第一次上臺solo表現(xiàn)的有多差勁。那個舞臺我自己都不愿意看第二次，聲音抖的像什么一樣?！蹦慊貞浿约旱聂苁拢阉窒沓鰜碇皇菫槲覍捫?，我確實看過那個舞臺，我還是因為它才知道了原來還有首歌曲叫《愛要坦蕩蕩》。

　　

　　或許就是從這一刻開始，在這再普通不過的對話中，在這輛流浪于城市千萬鋼鐵洪流中的計程車里。無論是那張我從后視鏡里偷偷觀看的臉，又或是【張怡】這兩個字組成的名字，都開始被我放在了心里的某個小角落里。

　　

　　在隨后的幾年中它越來越大，直至填滿整顆心。

　　

　　那天的solo演出很順利，沒有出錯，臺下的反響也還算可以。從臺上下來后我又想起你說的這些所以看向你。你會意似的對我豎起了大拇指，無聲的說著‘真棒’的唇語。

　　

　　這是我第一次感受到了溫暖的你，也明白了你對人的善良和柔軟一直都扎實的融在血肉里。你總是甜甜的笑著，看著誰都眼波溫柔。直到你離開也依舊。

　　

　　愛在很多的時刻是一種未完成的狀態(tài)。

　　

　　在房間吃著晚餐雞排空下幾秒喘氣的我，忽然腦子里莫名的竄出這句話。我開始回想，開始在我茫茫多的過往中辨認，這句話從何而起，為何忽然會鉆進腦海。

　　

　　室友張睿婕用手肘頂了頂我，“發(fā)什么呆呢?！蔽覔u搖頭，把筷子頭嗦在嘴里，思緒并未被打擾。我開始有了些眉目，我記得我是無意間看到了某個視頻。是一個語文老師在解析一首詩，那首詩叫《題都城南莊》作者是崔護。

　　

　　[去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何處去，桃花依舊笑春風。]

　　

　　這首詩從不陌生，它被掩埋在我學習的那么多知識里，只要稍稍提及必然就能全部想起。可當我再一次看著這些稀疏平常的漢字所組成的詩句，聽著那個聲音渾厚的語文老師對著講臺下的孩子們說出

　　

　　“我們會偶然的碰到一個人，然后再偶然的錯過。當我們再來到這個地方的時候你發(fā)現(xiàn)這些偶然已經(jīng)不復存在了。人生總是充滿著遺憾和懊悔的，所以愛在很多時刻是一種未完成的狀態(tài)?！?/p>

　　

　　其實這些話也不是多么的足以震懾我，可很巧的是。那是張怡離開中心的第三天我無意間刷到的。三天前的那個晚上她走了。我沒與她特別正式的道別，我只在微信上祝福她。祝福她未來的路能走好。希望她能是開心的。

　　

　　我看著那些自己說出的話，還故作俏皮的發(fā)了個可愛的‘拜拜’表情包，我的言語是那么蒼白，客套到仿佛我們就只是普通同事，然后我忽然意識到，我們真的只是普通同事。

　　

　　她走后我沒哭，我只是在那場她告別的公演上眼圈紅紅的。我自顧自的偏執(zhí)著不想她看到我哭的樣子，即使她似乎從沒看過我一眼。所以我更是不能落淚，因為我也沒能給自己找到一個合適的立場去落下這些淚水。

　　

　　那三天我過得異常平靜，只是會偶爾打開房間的門隱約總覺得我還能再像最初那樣與你相遇。你穿著可愛的睡衣，拿著一包零食，微微笑的與我碰面。

　　

　　三天后的夜晚，時鐘一如往常的走著，我無意間看到了詩句，無意間聽到了那些話。悲傷終于如同湍急的洪流，回憶是沙礫，混雜在由你的樣貌和聲音融成的河水里，一股腦的灌進我的口鼻。讓我窒息。

　　

　　那天我知道，原來悲傷可以那么巨大，原來一個人真的會深陷于黑暗里。我以為我的平靜是因為我接受了你離開的事實，原來不是。原來是我用整整六十多個小時才有勇氣做到把‘你已離我遠去’這顆苦果含進嘴里。

　　

　　似乎找到了這句話的來源并非是一件好事，原本平平淡淡的一頓晚餐又因為想起你而變得難以下咽。雞排還剩下三分之一，我卻怎的也不想再吃下去。把外賣盒子蓋上，拿起桌邊放著的小豬水杯喝水。

　　

　　“對了。我看你的生日公演好像定下來了，雖然沒有具體的時間，但你準備搞點什么特殊的？”張睿婕忽然的問話倒是難住了我，不過這也成功的把我從低氣壓的漩渦里拉了出來。

　　

　　“拍個PV吧，其實我想了蠻久了。有些東西還是想呈現(xiàn)出來。其他的還是待定階段，不過到時別想跑啊。肯定少不了你的助演?！?/p>

　　

　　“沒問題。需要幫什么就直說。室友不是白當?shù)?。”張睿婕拍了拍胸口?/p>

　　

　　她與我又閑聊了一會就去直播了，我今天沒什么心情索性早早地洗漱好窩進了被子里。如此平靜又悠閑的時刻不多，可我卻越發(fā)的做不到享受寧靜。我無聊的翻看著微博，在各種文娛新聞與社會新聞里游蕩。每個字都看在眼里卻沒有一秒成功停留在腦海。

　　

　　我又開始想些有的沒的，前不久，是你離開滿一年的日子。2022年十月24日，這天的前一天我睡的很晚。下了直播后我在B站看你的千秋樂公演。雖然我是親歷者可換個視角去看那天，原來我的眼神一直在搜索你。我似乎很奮力的想表達些什么，可我知道直到最后我也沒有，我總是刻意的想與你靠近。我躺在被子里看，一直看到迷迷糊糊的睡去，伴著你的聲音入睡不免又夢到你。

　　

　　醒來后已是臨近下午，室友已經(jīng)離開房間，走廊里有些吵鬧，能聽到某個成員爽朗的笑聲。屋子里一絲光亮都沒有，不用猜也知道窗外是個大陰天，隨手拉開窗簾，果真如此。

　　

　　天氣總是影響著人的心情，外加一年前的今天你正式的離開了我的生活。那時我忽然意識到那天是周一，竟鬼使神差般拿出手機搜了‘四禧丸子’四個字，看著你那一周的日程表。那周恰好有成員沐霂的生日會。我笑了笑在心中感嘆，即使離開了這條河，也沒能離開這個特殊的日子，雖然它換了名字，但我知道你們也一定為了這一天奔波勞碌。

　　

　　如果你真離我很遠，遠到相隔千山萬水，就像一些已經(jīng)離開的成員，她們回到了自己的家鄉(xiāng)，過上了與之前截然不同的生活，最后如街上形形色色的路人一般隱在這繁華熙攘的市井里?；蛟S我就不會如此叨念?？善抑滥銖奈措x開過上海。你和我此時也許正看著同一片烏云，呼吸著相同溫度的空氣。

　　

　　我知道你換了個生活方式，我開始學著了解那些我從不感興趣的領域，我知道了虛擬主播，知道了四禧丸子，知道了你全新的名字。我之前甚至登出了我的賬號去你的直播間偷偷看你。

　　

　　你有了全新的樣貌，你甚至換了一種全新的聲線。我看著那不停眨眼的動畫小人，看著彈幕上那些我不能很好理解意思的言語。我無法說服自己這個幼態(tài)的形象背后是我愛著的張怡。

　　

　　在你離開我生活的一滿年后，我陷入了某種扭曲的偏執(zhí)里。

　　

　　我當然希望你好，希望你在新的領域做出一番成績。所以我還是沒忍住用自己的賬號點了個關注。可我又開始害怕了解你的現(xiàn)在，害怕知道這些不再有我參與的日子里你究竟是好是壞。

　　

　　不知怎的，我認為我再也見不到你。我愛的那個人，將長長久久的只活在我的回憶里。

　　

　　恬豆不是張怡。