只剩信號(hào)燈在毫無(wú)意義地切換

2019-07-18 22:46 作者:JaxPinkman 0人讀過(guò) | 我要投稿

街上空蕩蕩的，夏夜。

月亮無(wú)法抹去太陽(yáng)的痕跡，即使有微風(fēng)，也裹挾著白晝的溫?zé)釟庀ⅰ?/p>

大學(xué)畢業(yè)后，一直沒(méi)有正當(dāng)工作，也沒(méi)有朋友，除了兼職的快餐店老板的吼叫和客人的喧嘩外，一切都是屬于自己的安靜。

這天午睡睡過(guò)頭，我揉著惺忪的睡眼在街上閑逛著。

路上一點(diǎn)聲音都沒(méi)有，往常繁華的商店現(xiàn)在悄無(wú)聲息，所有的房子都空空如也。

我漫步到下一條街，也是如此。

這條本應(yīng)每天都人聲鼎沸的小吃街，今天所有的飯店都杳無(wú)人跡。

世界上所有人都消失了嗎？我覺(jué)得自己一定是在做夢(mèng)。

我抬頭，看到遠(yuǎn)處一架飛機(jī)輕飄飄的滑翔著。很明顯，它在自由的墜落。

一種強(qiáng)烈的心悸的感覺(jué)，貫穿全身。孤獨(dú)的向前走著，期盼能聽(tīng)到一點(diǎn)點(diǎn)聲音。我的大腦一片空白。

這是真的嗎？怎么可能？想著我的過(guò)去，未來(lái)，似乎都失去了意義。找不到答案，我繼續(xù)奔跑著，又向前跑了幾百米，忽然聽(tīng)到遠(yuǎn)處有淡淡的唱歌的女聲。

我喜出望外，那歌聲一定能給我解釋。人們?nèi)チ四膬?？為什么只剩下我們還留存在這個(gè)世界上？太多太多的疑問(wèn)幾乎要把我壓垮，那歌聲是我最后的救命稻草。她讓我突然感覺(jué)到自己活著。而活著需要答案。

循著聲音奔跑著，一陣恐懼又襲上心頭。慢下腳步，因?yàn)橄肫鸷芫靡郧翱催^(guò)的一部法國(guó)電影《黑夜吞噬白晝》，一場(chǎng)瘋狂的派對(duì)后，只剩下男主自己活著，他因?yàn)闃O度的孤獨(dú)而幻想出一個(gè)女孩陪著自己，讓他有勇氣和信心尋找其他的幸存者，找到末世活著的價(jià)值和意義。直到最后清醒過(guò)來(lái)，卻發(fā)現(xiàn)笑聲猶在耳邊的女孩，尸體竟然已經(jīng)腐爛了很久很久，現(xiàn)實(shí)中，沒(méi)有活人和自己說(shuō)過(guò)話(huà)。

我是否會(huì)像他一樣，為了把自己的世界合理化，而用幻覺(jué)欺騙自己，甚至忘記自己對(duì)自己的謊言呢？還是說(shuō)，我已經(jīng)存在于我的謊言之中？

隨著歌聲越來(lái)越近，我聽(tīng)到歌聲的內(nèi)容：

“我只能選擇沉默不該嘶吼

當(dāng)盲目的黑夜? 清晰過(guò)白晝”

走近后看到，本應(yīng)神氣十足的一輛豪華SUV，如今垂頭喪氣的撞在路邊的石墻上，前窗和前門(mén)的玻璃幾乎完全撞碎了，車(chē)內(nèi)顯示屏上幾個(gè)字來(lái)回滾動(dòng)：

“孫燕姿—飄著”。

心悸的恐懼再次襲上心頭，沒(méi)有人，沒(méi)有人告訴我答案。歌聲打破了寂靜似乎多了點(diǎn)安全感，而這歌聲的空靈又讓我更加絕望，我想起大學(xué)畢業(yè)的時(shí)候，因?yàn)橐恍┦掷m(xù)沒(méi)有辦完，我最后走，玩LOL打出了一把MVP，摘下耳機(jī)轉(zhuǎn)身想要向室友炫耀，卻發(fā)現(xiàn)他們?cè)僖膊辉谶@里了，而我也要離開(kāi)了。

無(wú)力的我毫不顧忌的躺在馬路中間，夕陽(yáng)那血一般的暗紅被最后一抹夜色吞噬，黑暗饑腸轆轆的將我包圍。聽(tīng)著這空寂的《飄著》，畢業(yè)時(shí)的孤獨(dú)感似乎被放大了萬(wàn)倍。

我忍不住，眼淚不爭(zhēng)氣的流了出來(lái)。

卻又想到，爭(zhēng)氣和不爭(zhēng)氣，又還有什么意義？還有誰(shuí)能見(jiàn)證呢？

物理學(xué)中，觀察任何物體的運(yùn)動(dòng)，都建立在一個(gè)相對(duì)靜止的參照物上。此刻，人類(lèi)只剩下我一個(gè)，觀察就無(wú)法完成，沒(méi)有觀察，我的靈魂、我的心、我的眼淚和生死，都成了不可知的狀態(tài)。

當(dāng)只剩下一個(gè)人，存在便成了無(wú)解之謎。在此之前，存在的答案，或者說(shuō)讓我們感覺(jué)到存在感的，可以是喜歡的人，更好的工作，更大的權(quán)力，對(duì)美好的渴望，對(duì)討厭的人的憎恨…..答案唾手可得，如同呼吸一般簡(jiǎn)單，即使是對(duì)生活失去希望的抑郁癥患者，依然可以在一種病態(tài)的平衡中保持著自己的存在。但是這些答案，都建立在他人身上。

原來(lái)存在一旦無(wú)解，答案才終于浮出水面。

即使不愿承認(rèn)。我，從未存在。

真正存在過(guò)的，只是我們罷了。?

也許任何一個(gè)人都未曾存在過(guò)，我們的所謂的存在，也許只是全人類(lèi)互相給予的施舍，自我意識(shí)不過(guò)是口口相傳的幻象。

是否應(yīng)該懷疑？是否值得懷疑？是否應(yīng)該對(duì)世界的常理保持完全服從？

無(wú)所謂了。

我關(guān)掉了音樂(lè)。下一瞬間，寂靜從四面八方?jīng)坝慷鴣?lái)，浩淼的孤獨(dú)蠶食著渺小的我。

胡思亂想一通，腦子很累，肚子也餓了。

也許我只是在做夢(mèng)吧。餓到極限，就會(huì)醒了。

廢柴的僥幸心理此時(shí)籠罩了我的身體，也許就算我沒(méi)有向喜歡的人告白，她也會(huì)感覺(jué)到我的感情吧。也許我只復(fù)習(xí)了一天，剛好可以考試時(shí)考到60分吧。也許我筆試沒(méi)有考好，工作面試剛好能高分吧。真希望下一秒睜開(kāi)眼睛，我躺在自己的床上，探出窗戶(hù)，小吃街上喧嘩聲此起彼伏，路上行人摩肩接踵，孤僻臃腫的我被被熙攘的人流推擠著，任憑額頭滲出汗水，繼續(xù)如螻蟻般存在著吧。

我睜開(kāi)眼睛，SUV的警示燈閃爍著，從光滑的車(chē)身上看到自己的影子，這光芒悄無(wú)聲息的將我染成紅色。

爬起身子，必須吃點(diǎn)東西了。接受了現(xiàn)實(shí)，我好像踏實(shí)多了。

快步走到一家超市里隨便找了點(diǎn)東西吃，一片薯片掉在地上，我撿起來(lái)，吃掉了。

反正無(wú)所謂吧，骯臟的我，罄竹難書(shū)，抑或優(yōu)雅的我，光明磊落。

一種詭異的念頭突然跳進(jìn)我的腦中，因?yàn)橄肫鹆艘徊侩娪?，《楚門(mén)的世界》。

在電影中，楚門(mén)從出生就被囚禁在一個(gè)巨大的攝影棚里，這個(gè)小鎮(zhèn)，到處都是隱藏的攝像機(jī)，而他并不知道自己是整個(gè)世界的焦點(diǎn)。對(duì)外面世界的人來(lái)說(shuō)，就是一場(chǎng)永不結(jié)束的真人秀。

楚門(mén)打開(kāi)冰箱，對(duì)著冰箱做鬼臉。

我撿起臟了的薯片，吃的津津有味。

我又想起幾年前看過(guò)日本的某些整人綜藝節(jié)目，他們?yōu)榱烁玫墓?jié)目效果，可以把一條街清空，或者在毫無(wú)戒備的地方設(shè)下陷阱。一群人努力搭建舞臺(tái)，可能就為了一個(gè)表情，一個(gè)驚恐的動(dòng)作，從而獲得更高的收視率。

一切變得毛骨悚然，但是心里卻迫切的希望自己是被玩弄的傻子。

讓我回到正常的世界吧，就算正常的世界只能擁有虛榮的自我，我也不想再赤裸的虛無(wú)中失去自我。當(dāng)我體驗(yàn)過(guò)虛無(wú)，才明白如果沒(méi)有真實(shí)和虛假，一切如光線，如煙塵沒(méi)有意義。在正常的世界里，就算我有時(shí)痛恨它讓人絕望，仿佛在虛偽的泥潭中跋涉，可是正因?yàn)楹诎荡嬖?，才有光明；有虛偽，才有真誠(chéng)；有過(guò)囹圄深陷，才印證自由的存在。不必追問(wèn)這一切是否真實(shí)，因?yàn)樗袃?nèi)心的感情都是真實(shí)的。

我走出超市找到一輛可以開(kāi)的車(chē)，在安靜的大街飛馳。

一整夜過(guò)去了，不知道丟下了幾輛車(chē)，我已經(jīng)距離租的房子幾百公里遠(yuǎn)了吧。

我看到更多的車(chē)禍，墜毀的飛機(jī)，火災(zāi)，聽(tīng)到各種各樣的音樂(lè)。

天明了，我依然快速前行著。?

我想起電影《失眠癥》里那個(gè)永晝的阿拉斯加小鎮(zhèn)，時(shí)間仿佛停滯，無(wú)盡的天明，沒(méi)有黑暗參照。

思考著，懷疑著，前行著。

我想走出這片虛無(wú)。

我的思考像是沉默的嘶吼，只剩一盞盞信號(hào)燈在無(wú)意義的切換。