前兩天去面試的路上，我就在反思一個問題：“為什么我總是活在幻想之中？”

怎么說呢？當(dāng)我在面對缺點的時候，我會去面對和修正，可同時我骨子里有一種想要磨滅本我、脫胎換骨的執(zhí)念。一旦缺點就范，我就會陷在很深的自我對抗里面，會開始嫌棄那個本我，幻想著自己已經(jīng)成為了理想的那個我。

可是缺點依然長在我身上。每當(dāng)缺點暴露出來的時候，我都會更加地自責(zé)且深惡痛絕，會把自己搞得異常緊繃，會時刻提防并警惕著自己。因為我不允許自己在生活中再犯錯，這樣我才可以幻想自己已經(jīng)成功脫胎換骨了。

我不知道這種妄想來自于哪里？是否來自于我潛意識中養(yǎng)成的自我對抗？還是來自于我內(nèi)心深處幽暗的自負與自卑？這么跟本我對抗的活法太累了，每天都在軌跡上逆行，時刻都在害怕自己翻車。對抗幾乎成為了我生活中不可或缺的樂趣。可是想想，有什么好對抗的呢？

難道我有缺點，我就要把自己親手扼殺掉嗎？

記得小時候，一旦我犯了什么錯誤，我爸就會把我劈頭蓋臉罵一頓。雖然是借由事情教育我，但我能感受到他的真實用意，其實是想把我整個人都硬掰過來。常常事情說著說著，就變成了對我的人身攻擊。

所以我很抵觸，打小就很抵觸。以至于成年后的我，會因為在事情上遭受到了批判或指責(zé)，內(nèi)心也會跟著一起跌宕起伏，整個人變得很敏感也很情緒化，用現(xiàn)在的話說就叫玻璃心。

因為在我的潛意識里，我會認為你就這件事批評我，其實也是在侮辱我的人格。這是我從小所受到的教育給我塑造的人格，挺畸形的。所以我很難把對事和對人的情緒分開，總是會混為一談。

尤其在職場上體現(xiàn)得最為明顯，過激的情緒總是會讓我輕易就得罪了同事。因為我會把對事的情緒上升到對人的情緒，他人對我或我對他人，都是如此。加上我又是個這么喜歡逞強的人，把對事和對人的態(tài)度分不清楚，凡事也總是不肯低頭，所以才會讓自己在團隊里顯得尤為地不合群。

但現(xiàn)在我會鼓勵自己說：“在事上面低頭，在做人方面無須低頭。因為在事上面低頭，才能看出來你是一個真正明事理的人。”

之所以產(chǎn)生如此強烈的對抗情緒，在于我始終認為事情或許做錯了，但我這個人絕對沒有你說的這么糟糕。而每一次我爸都會借由事情上升到對人的批判，或許我的對抗心理，就是在這個過程中養(yǎng)成的吧。

只是當(dāng)時我還有我爸這個可以對抗的對象，而如今我們不在一起生活了，我就只能跟自己對抗，從而滿足自己的對抗心理。挺變態(tài)的，但沒有辦法，人就是一種嘴上不肯受虐但心里渴望受虐的動物。

成長過程中，我喜歡和一切事物對抗，特別是高高在上的對象。只是現(xiàn)在成熟了一些，懂得了尊重別人的觀點和行為，也認清了自己到底幾斤幾兩。但心里那個對抗的念頭還在，時不時就會冒出來，像澆不息的火苗，隨時可能燎原。

只不過我現(xiàn)在懂得了圓滑，不說太多心里話，不把內(nèi)心真實的想法表達出來。因為對抗情緒是最容易產(chǎn)生反噬的情緒，誰都不想把事情鬧大，誰都不想在爭吵中糾纏不清，所以克制住自己是最好的方法。

當(dāng)我對外能夠克制住的時候，那個對抗的情緒，就轉(zhuǎn)向了對內(nèi)。我開始下意識地找尋自己的缺點，好和自己進行一番對抗。這種對抗不僅需要逼迫自己拆解自己，同時還要勸告自己別太用力。

因為，你畢竟折磨的是你自己。這種樂此不疲地對抗過后，我就會認為自己打碎重生了，會認為自己身上的缺點已經(jīng)被我根除了。就這樣，我一邊和自己對抗，一邊讓自己深陷在妄想之中。

同時我也會非常地敏感和警惕，會告誡自己同樣的缺點不能就范。我不僅把自己折磨得夠夠的，同時把自己禁錮得死死的，當(dāng)你活在一個如履薄冰的狀態(tài)下，整個人都會非常用力和緊繃。就好像你自己是獄長同時也是犯人，要具備羈押監(jiān)管的能力，也要具備苦中作樂的本事。

這種狀態(tài)就叫做自我對抗，聽起來是不是特別的分裂。沒辦法，人就是如此地復(fù)雜。

觸底反彈的時候，我也會反問自己：“難道缺點不是性格中自帶的嗎？不是長在骨血里的東西嗎？”是啊，因為你是這樣的性格，所以你才有這樣的缺點。其實是密不可分的關(guān)系。況且性格又是從小養(yǎng)成的，說變就變是不可能的。一個成年人妄想著改變自己的性格，除非回爐重造，否則就是癡人做夢。

既然性格無法改變，為什么非要改變?nèi)秉c？性格如樹，缺點似葉。除非把樹砍掉，否則葉子黃了枯了掉了都會再長出來。況且想要葉子長得好，從來都是需要呵護和修剪，這樣才會保留更多的養(yǎng)分，從而生長得更好。

那么我為什么不用修剪枝葉的方式，來對待我的缺點呢？既然性格如樹砍不掉，缺點又像葉子一樣生長在上面。為什么我不能用綠葉點綴樹木的眼光，來欣賞這些缺點呢？

認清這個道理之后，我在心里默默對自己說：“不要再和缺點對抗了，不要再自不量力了?！?/span>其實我并不討厭缺點，它來了我一樣會去面對和克服。只是我討厭和自己對抗的情緒，因為它似乎已經(jīng)變成了一種下意識的習(xí)慣，我需要時刻地提防著。

一旦有什么事情發(fā)生，待我解決完后，我都會默默地開啟對抗模式，整個人進入到戰(zhàn)備狀態(tài)。隨時都在擔(dān)心會有不好的事情發(fā)生，隨時都在監(jiān)控并且警惕著自己。給自己營造出游走在懸崖峭壁的假象，幻想著前方就是萬丈深淵，從而每一步都走得小心翼翼，太心力交瘁了。

我不想再這么內(nèi)耗下去了。我打算去擁抱本我，去擁抱缺點，活得恣意任性一點。不再用審視犯人的眼光來審視我的缺點，試著用欣賞的眼光來看待我的缺點。

我特別認真的發(fā)問：“難道缺點就不可愛嗎？難道缺點就不迷人嗎？難道缺點換個角度去看就沒有魅力嗎？”

當(dāng)然不是！誰都想展示出自己好的一面，可只有缺點才能體現(xiàn)出自己真實的一面。

誰都喜歡看優(yōu)點，可優(yōu)點往往是一個人故作姿態(tài)的假象。只有勇于暴露自己的缺點，才能讓人看到自己真實的樣子。但也不是說，你可以仗著自己的缺點去傷害別人。

比如明知道自己脾氣大，還總是胡亂對人發(fā)火，完后還理直氣壯地補一句：“沒辦法我就是這樣性格的人?！?/span>在我看來，這種人不是性格有什么問題，這種人根本就是混蛋。

所以我時刻都在告誡自己：“你只有在面對自己的時候，才能對缺點抱以欣賞的眼光。”這么做，才不會對自己產(chǎn)生對抗情緒。面對他人的時候，我仍會抱著審視的眼光來看待自己的缺點。從而提醒自己不能仗著缺點傷到他人，至少在有覺知的情況下，不能傷到他人。

等于說，在看待缺點這件事上，我想做出的改變是：“對自己的自省少一點，對他人的自省永不變?！?/span>