轉(zhuǎn)眼間……時(shí)間來到了7月……暑假……

鼠媽高考結(jié)束，加賀也放了假……而那時(shí)候的我在做什么呢？

那時(shí)候的我正在和spirit沒日沒夜的練習(xí)著星際……然而，就在我以為這樣的日子會(huì)繼續(xù)持續(xù)下去的時(shí)候，我突然接到了父親的電話。

大致意思……就是希望我去陪他一段時(shí)間，他想我了。

我沒有辦法拒絕一個(gè)病人的請(qǐng)求……尤其是這個(gè)病人還是我的父親，我沒有辦法……只能搬著電腦回到了家，然后開始了新的一輪生活。

一個(gè)人住在父親家，早上到中午坐在電腦前打著星際，下午到晚上去看一眼父親，晚上回來繼續(xù)通宵鏖戰(zhàn)著。

那時(shí)候，因?yàn)樯?jì)……因?yàn)楹芏嗍碌木壒?，我不得不在網(wǎng)上接一些代練單子……這些代練當(dāng)然不只是星際，還有DNF之類的游戲?？傊?，那個(gè)時(shí)候的我被賺錢兩個(gè)字填滿了整個(gè)大腦。

你要問我理由的話，我只能回答你……因?yàn)槲也粫?huì)做飯……而且，我也需要錢來做一些我想做的事，比如為自己換一塊鍵盤什么的。

這本身是一件并不值得拿出來說的事。只不過……那時(shí)候發(fā)生了一些事，好幾個(gè)月未曾見面的母親突然找上了我，并且語氣強(qiáng)硬的讓我回家。

……

我不知道……為什么會(huì)答應(yīng)母親跟她回家……只記得那天跟她大吵了一架，記得跟她吵到所有網(wǎng)吧里的人都在看著我倆……吵到連強(qiáng)哥都被驚動(dòng)了。

爭(zhēng)論的內(nèi)容已經(jīng)記不清了。但，為了讓她閉嘴，為了能讓她不要繼續(xù)干擾強(qiáng)哥的網(wǎng)吧，我被迫跟她回到了家中。

然后，轉(zhuǎn)眼間，父親要做第二次手術(shù)，而此時(shí)的他已經(jīng)脫離了重癥監(jiān)護(hù)室。到此為止，我突然認(rèn)為自己找到了一個(gè)完美的離家理由。

我以父親為擋箭牌迅速離開了家。順帶將自己的電腦還有一切設(shè)備全都搬回了父親家。那時(shí)候的母親和父親的關(guān)系依然很糟。但……她并沒有阻止我，即使她知道這樣做無異于是又讓我放了羊。

但，她還是默許了我回到父親家……并且警告我，最好不要再回到網(wǎng)吧自甘墮落下去。

她以為，每天去醫(yī)院的我至少是在忙一些正事……哪怕我父親并不能算是一個(gè)好人，但他終究是我的父親，某種意義上來說……我去醫(yī)院照顧父親也算是孝順的一種表現(xiàn)?？偙忍焯煸诩掖蛴螒蚋臣軓?qiáng)。

……

也是在那段時(shí)間……我認(rèn)識(shí)了人生中……可以被稱之為真正改變我命運(yùn)的一個(gè)女孩。

她的名字，你們應(yīng)該都知道……如果是一直在看我的小說，聽我不斷抱怨，聽我不斷回憶過去的你們應(yīng)該知道她的名字。

沒錯(cuò)……那就是鼠媽——神奇的老鼠。

“……”

無論什么時(shí)候回憶起來，那段記憶對(duì)于我來說都是一種遺憾。也或許……如果當(dāng)初能夠?qū)κ髬寽厝嵋稽c(diǎn)的話……

不，其實(shí)很多事，你都沒得選。如果那時(shí)候的我和別人一樣，是鼠媽的忠實(shí)粉絲，整天圍著她轉(zhuǎn)。也或許她確實(shí)會(huì)對(duì)我很好……但并不會(huì)喜歡我。

那，第一次跟她聊天就不斷嘲諷她，這么做真的能夠讓她喜歡上我么？

當(dāng)然不可能……

時(shí)至今日……我仍然不明白，鼠媽為什么會(huì)喜歡我。哪怕我追問過鼠媽無數(shù)次，哪怕她曾經(jīng)給過我很多不同的答案。但，我從不認(rèn)為那些答案是正確的。

也或許，這個(gè)答案……這輩子我都不會(huì)知道了。

……

我曾講過無數(shù)次我和鼠媽相遇的過程……講過很多個(gè)版本……也在各種各樣的故事中給你們講過我幻想中的相遇過程。

但……有兩點(diǎn)并未改變。

第一：我和鼠媽相遇的過程并不能算是美好……甚至可以說……我應(yīng)該算是給她留下了相當(dāng)糟糕的第一印象。畢竟那時(shí)候的我為了證明她不是一個(gè)溫柔的人而總是說一些垃圾話。

第二：那一天……鼠媽成功向我證明了也或許她真的是一位表里如一的女孩。也或許，她戴著一副虛偽的面具。但，無疑，她真的心存溫柔……而且，最重要的是，與加賀不同的是，她的聰明體現(xiàn)在她總能一眼看穿他人的內(nèi)心想法。

我想，那時(shí)候，我應(yīng)該是被她一眼看穿了吧。她知道我是為了激怒她所以故意說很多過分的話。所以，她有恃無恐的陪我聊了一晚上。并且……一直到我疲憊到想要睡過去的那一刻，她都未曾改變對(duì)我的態(tài)度。

“……”

有時(shí)候我真的不明白……那一天的我究竟為什么要對(duì)鼠媽說那種話。是因?yàn)槲壹刀仕?？嫉妒她明明跟我同齡卻是雙族宗師。

嫉妒她游戲天賦的同時(shí)，又羨慕著她在圈子里有著很高的人氣……有無數(shù)人對(duì)她趨之若鶩。還是說……那個(gè)時(shí)候的我其實(shí)有點(diǎn)討厭她……覺得她有點(diǎn)太虛偽了？甚至有點(diǎn)綠茶……？而正因?yàn)閮?nèi)心陰暗的我有著這種想法，所以我才想要揭露她的虛偽面具？所以我才會(huì)對(duì)她說很多垃圾話……？

真的……我真的……不知道……

只知道即使時(shí)間已經(jīng)過去了四年之久，我依然對(duì)她充滿了愧疚。

然后……那段原本令我難忘的記憶，也隨著時(shí)間的推移逐漸淡忘了起來。只是依稀記得，當(dāng)那天的對(duì)話結(jié)束以后……再次醒來的我已經(jīng)有點(diǎn)喜歡上鼠媽了。

但，察覺到這種想法的我開始厭惡自己。

因?yàn)槟菚r(shí)候的我堅(jiān)定地認(rèn)為自己深愛著加賀，我很肯定自己的想法。我認(rèn)為世界上沒有任何人比得上加賀。

然而，鼠媽卻僅僅用了一晚上的時(shí)間就讓我動(dòng)搖了這個(gè)想法。而這也加劇了我對(duì)自己的厭惡情緒。也或許……在更久以前，我就一直在自我厭惡著。只是鼠媽的出現(xiàn)讓我第一次真正察覺到了這樣的自己。

然后……嗯，即使我知道我更喜歡加賀，卻還是無法控制住自己?？偸抢p著鼠媽，讓鼠媽陪我聊天。而鼠媽也在那時(shí)不厭其煩的陪著我，尤其是當(dāng)我告訴她我父親的事以后，她安慰了我很久很久。

那段時(shí)間……雖然我一個(gè)人住在家里，卻白天需要去醫(yī)院陪床……老實(shí)說，我父親是一個(gè)脾氣很不好的人，很難伺候……而且，陰晴不定的他總是在懷疑別人。哪怕是自己的兒子，他也懷疑著我是不是有什么目的，所以才故意接近他，每天陪床對(duì)他示好。

有這樣的父親也或許是一種悲哀……有很多時(shí)候我都在幻想……如果我的童年，我的家庭能夠更加圓滿一點(diǎn)。

我的人生會(huì)不會(huì)更加美好？

我把這樣的想法告訴給了鼠媽。但鼠媽卻對(duì)我說……如果我沒有童年那些不堪回首的經(jīng)歷，也或許我確實(shí)是一個(gè)好人，但也不會(huì)遇到現(xiàn)在的人，更沒什么可能遇到她。

她說出這句話的時(shí)候……我愣了一下……那是我第一次對(duì)她心動(dòng)不已……甚至，一度讓我認(rèn)為。如果能跟她在一起的話……即使和加賀的結(jié)局最終變?yōu)檫z憾。但……

如果能跟鼠媽在一起的話，我覺得，我應(yīng)該會(huì)很幸福吧。

腦海中有這種想法的時(shí)候，我已經(jīng)對(duì)她表白了。

然后，她沉默了很久很久很久。就在我不抱有任何希望，甚至準(zhǔn)備放棄的時(shí)候……她答應(yīng)我了。

她，答應(yīng)了我。成為了我的女朋友。

那一刻……我不知道呆若木雞的自己究竟是在驚訝她的回答，還是沉浸在巨大的幸福感和一絲絲淡淡地失落感中。

也或許，那時(shí)候的我有點(diǎn)希望她拒絕我，這樣我也能有理由繼續(xù)喜歡加賀。而且，會(huì)逐漸奉勸自己忘記鼠媽。

但……隨著她的同意，我徹底心亂了，我不知道自己該怎么對(duì)她說，其實(shí)我還喜歡著另外一個(gè)女孩。

也不知道，該怎么對(duì)加賀說……我有女朋友了……

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“那真是一片無論如何都走不出去的大海啊……”

“也或許，我要永遠(yuǎn)被囚禁在那片海洋中，追憶著往事。然后一遍又一遍地重復(fù)著自己當(dāng)年的記憶?；孟胫粋€(gè)又一個(gè)自己做錯(cuò)的選擇?！?/p>

“我……”

“我將自己囚禁在了心海中，明明只需要向前邁出一步，就能脫離它。可我卻只想著永遠(yuǎn)沉浸在這片名為回憶的海洋中。永遠(yuǎn)不要醒來?！?/p>

“我不明白，囚禁著我的究竟是記憶……還是我心中那些無法抹去的遺憾和痛苦。那些無法釋懷的誤會(huì)和記憶讓我永遠(yuǎn)都得不到所謂的救贖。”

“我真的……很迷?！娴摹?/p>

……

我的人生也或許在很多人看來并沒有什么值得講述的部分，所謂的痛苦、所謂的不堪回首跟真正陷入地獄的人比起來……也只不是成長(zhǎng)時(shí)應(yīng)有的煩惱罷了。

不過只是一個(gè)簡(jiǎn)單地戀愛故事……不過只是一段失敗者乞求別人同情的無內(nèi)涵自述……

我為什么要逼迫自己，逼迫本就不怎么運(yùn)轉(zhuǎn)的大腦去把這段記憶寫完呢？

大概，是因?yàn)槲覇渭兊卣J(rèn)為，這么做可以讓我得到救贖。這么做可以讓我得到鼠媽或者是她的原諒。因?yàn)?，每?dāng)我寫到那些往事的時(shí)候，內(nèi)心就會(huì)不自覺地刺痛著。

那時(shí)候自己真的太傻了。也或許……我真的就是一個(gè)無可救藥的鋼鐵直男。

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“……”

跟鼠媽表白，并且被她同意的那個(gè)晚上，也或許，對(duì)于我來說……在那一夜，我的人生進(jìn)入到了一個(gè)全新的階段。

那一夜……我的嘴角不自覺地上揚(yáng)著。因?yàn)槲颐搯瘟?。哪怕我并沒有見過鼠媽，哪怕鼠媽很神秘。哪怕鼠媽很多時(shí)候都不理我，哪怕鼠媽不喜歡我，甚至只是把所謂的男女朋友關(guān)系當(dāng)做是一場(chǎng)猶如過家家般的游戲。

但，我依然在興奮著……卻在興奮之余忍不住內(nèi)心暗自嘆息了起來。因?yàn)?，那一刻…?/p>

我想，我應(yīng)該是背叛了自己。

那是2017年的夏天，即將開學(xué)之際。

也或許命運(yùn)本就是一場(chǎng)說不出口的玩笑，那正是我認(rèn)識(shí)加賀一周年……恰巧，一年前的那時(shí)候，也是在即將開學(xué)的那幾天之內(nèi)，我對(duì)加賀表白，對(duì)她說我喜歡她。

然后……僅僅過了一年時(shí)間，我就移情別戀了……這樣的反差讓我有點(diǎn)自我厭惡。但，當(dāng)鼠媽早上若無其事的跟我打著招呼，對(duì)我說，我是她男朋友的時(shí)候。

大概……那一刻，內(nèi)心的喜悅要多過悲傷吧?？晌胰匀粺o法忘記加賀。

然后……那可能不是人生中我最后一次向加賀表白，卻是人生中我最認(rèn)真的一次。我問她……要不要喜歡我……稍微喜歡我一點(diǎn)即可。

“不用跟我在一起，像平常那樣一起玩，隨便聊聊天就好。我只希望你稍微喜歡我一點(diǎn)…然后，給我一個(gè)追求你的機(jī)會(huì)，好么？”

這，大概就是我當(dāng)時(shí)所說的原話。但加賀當(dāng)時(shí)并沒有直接回答我。她保持著沉默，盡管我知道她就在屏幕另一頭盯著手機(jī)，可我仍然沒有催她。

我從上午等到了下午……終于等到了她的回答。

“咱倆沒可能，因?yàn)?，彼此都不過只是對(duì)方人生中的過客罷了。”那就是加賀給出的答復(fù)。

那是一個(gè)令我痛苦……令我雙手顫抖，令我難受到有點(diǎn)脫力的回答。我大概，就是在那時(shí)察覺到了她真的不喜歡我。

也或許，曾經(jīng)的我們有過那么一絲絲可能……也或許，曾經(jīng)的她真的有喜歡過我。喜歡著那個(gè)有點(diǎn)犯傻……有點(diǎn)堅(jiān)持……總是在滿嘴訴說著夢(mèng)想的我。

但，我們兩人終究錯(cuò)過了彼此。這沒什么好說的，而且……那時(shí)候的我雖然心情很失落，但隨著鼠媽的一條消息發(fā)過來，我就振作了許多。

我想……那時(shí)候的我，大概……真的是一個(gè)所謂的渣男吧。也或許在那之后的很長(zhǎng)一段時(shí)間里，我都并不是特別喜歡鼠媽，只是把她當(dāng)成一種心理安慰，把她當(dāng)成加賀的替代品。

有一句話說得好……忘記一段感情的方式只有兩種，那就是開始一段新的戀情。又或者是用時(shí)間來逐漸撫平它所帶來的傷痛。

這句話真的很正確……但，那時(shí)候的我并沒有意識(shí)到我和鼠媽能有怎樣的故事。很多時(shí)候，名為男女朋友關(guān)系的我們只是在打著招呼，發(fā)著“早上好”、“晚上好”、“早安”、“晚安”。這些諸如此類的文字。

很少……我們彼此之間會(huì)心與心之間的交流。更多的時(shí)候都是我情緒失控，或者有點(diǎn)崩潰的對(duì)她說很多話，然后她安慰安慰我。

但……那時(shí)候的我們都在刻意保持著一定距離。而在我看來，那時(shí)候，我和鼠媽的脆弱關(guān)系隨時(shí)都可能結(jié)束。

過家家般的網(wǎng)戀隨時(shí)都可能結(jié)束。

我很清楚，我和鼠媽是兩個(gè)世界的人。如果說，我和加賀的現(xiàn)實(shí)身份還勉強(qiáng)……接近？說不上是門當(dāng)戶對(duì)，但差距并沒有大到足以脫離現(xiàn)實(shí)。

那么，我和鼠媽的差距……任誰看到的第一反應(yīng)都只能嘆氣，然后無奈搖搖頭。

戀愛終究會(huì)演變成婚姻……再好的感情也會(huì)在現(xiàn)實(shí)面前接受試煉。所以……當(dāng)我知道鼠媽在現(xiàn)實(shí)生活的家境之后，我唯有嘆息。

我有幻想過我們兩個(gè)人會(huì)走到最后，但……看著那時(shí)她對(duì)我的態(tài)度，還有我內(nèi)心遲遲無法釋懷的加賀。我在那時(shí)選擇了退縮。

就這樣，渾渾噩噩過去了幾個(gè)月……轉(zhuǎn)眼間，時(shí)間來到了2017年的11月。

那時(shí)候……也或許，現(xiàn)在回憶起來，那時(shí)候的自己只需要用幾句話就能概括?？僧?dāng)時(shí)，我卻覺得度日如年，每一天對(duì)我來說都是一種煎熬。

我甚至不知道，那段時(shí)間的我究竟為什么而活……不，應(yīng)該說，我的人生總是在不斷地彷徨、迷茫然后動(dòng)搖著。

我真的不知道……我為了什么而活……是為了那個(gè)隨時(shí)都有可能謾罵我的父親么……還是為了對(duì)我只有失望和無奈的母親？又或者是為了不喜歡我的加賀？

我不知道……只知道，那時(shí)候承受的謾罵真的太多了，麻木都無法抑制我內(nèi)心的悲傷。每天跟家人的爭(zhēng)吵，去醫(yī)院面對(duì)父親的暴怒，真的讓我很崩潰。

然后……又是一個(gè)夜晚，我終于崩潰了……我質(zhì)問著鼠媽為什么喜歡我……同時(shí)……也質(zhì)問著她，我活著的意義是什么。

“我這種人還有什么活下去的必要么？”

“我真的…真的真的真的找不到活下去的意義和理由……你能告訴我，我該用什么樣的理由勸阻自己，讓自己活下去么？”

我質(zhì)問著她，并且等待著她的回答。

……

那一刻……我的內(nèi)心大概已經(jīng)墜入谷底了吧。我并不能指望她給出我一個(gè)滿意的答案。但，憑我對(duì)鼠媽的了解。至少在那時(shí)……我認(rèn)為，她也許會(huì)說出一個(gè)很殘酷的事實(shí)來擊碎我的所有幻想。

她就是這樣的人，有時(shí)候溫柔，讓你誤以為她永遠(yuǎn)不會(huì)冷酷待人。卻又有時(shí)會(huì)不帶感情的訴說著一個(gè)又一個(gè)事實(shí)。

例如對(duì)我夢(mèng)想的否定……例如對(duì)我父親的嘆息。

我討厭她反對(duì)我的夢(mèng)想，卻又不得不承認(rèn)，她是對(duì)的。

這次……鼠媽多半也會(huì)如此，會(huì)在平靜中訴說著一個(gè)令我無法反駁的事實(shí)以此來成為壓垮我內(nèi)心防線的最后一根稻草。

沒錯(cuò)，我們終究只不過是猶如過家家般的網(wǎng)戀關(guān)系罷了。

……

那大概是……人生中為數(shù)不多讓我記憶深刻，同時(shí)卻又無比漫長(zhǎng)的幾秒鐘。時(shí)間仿佛永遠(yuǎn)定格在了那一秒……我內(nèi)心有些惶恐地等待著她的回答?？粗聊簧巷@示的“正在輸入”這幾個(gè)字，我大概已經(jīng)忍不住想要放下手機(jī)，閉上雙眼讓自己冷靜冷靜了。

然而……下一秒，她給出了一個(gè)答案。

“你人生的意義，就是要向世人證明。你作為一個(gè)**絲，成功逆襲我這個(gè)白富美，把我娶到手然后一步一步走上人生巔峰。然后用一生的時(shí)間向所有你認(rèn)識(shí)的人吹牛，說你娶了一個(gè)足以讓世人都羨慕不已的好老婆。”

在她說完這句話之后，我們兩人沉默了許久……直到她繼續(xù)說道：“難道不是么？”

那一刻……我不知道該如何回答她，只記得自己的大腦嗡嗡直響，腦海一片空白。那算是一種被感動(dòng)的表現(xiàn)么？

嗯……大概，那一刻，我找到了自己的救贖。那一刻，我愛上了這個(gè)女孩。

即使那是謊言……即使那是為了鼓勵(lì)我活下去的謊言。我依然，無可救藥，甚至可以說猶如毒癮般的愛上了她。

也或許，在那時(shí)的我對(duì)加賀還念有舊情。但，鼠媽的出現(xiàn)讓我徹底接受了現(xiàn)實(shí)。接受了和加賀淪為朋友，彼此在偶爾空閑之余談?wù)撝屡c人生這件事。

……

那天晚上，我和鼠媽聊到很久很久很久……大概，那是我第一次感受到了她對(duì)我的喜歡，所以字里行間，我們兩個(gè)人就像是一對(duì)笨蛋情侶似的膩在一起，不愿分開。

直到快到早上四五點(diǎn)的時(shí)候，我才依依不舍地對(duì)鼠媽說晚安。而那時(shí)候的我內(nèi)心無比堅(jiān)定，自己這輩子都會(huì)只愛鼠媽一人。

嗯……我曾經(jīng)對(duì)加賀也說過類似的話？

但……與加賀那次不同的是，這一次，我和鼠媽在互相喜歡著。即使當(dāng)時(shí)的我并不知道鼠媽為什么喜歡我。也不知道她為什么會(huì)甘愿陪我這個(gè)笨蛋一起犯傻，一起渡過那些孤單而又沒什么趣味的日子。

但，她戀愛的樣子真的和大多數(shù)女孩一樣……少了幾分聰明，卻多了幾分溫柔，而且……也多了幾分呆傻。

這樣的她令我著迷……同時(shí)，也給予了我無窮無盡的勇氣。

也或許，前一天的我和今天并沒有任何變化。但……當(dāng)我再次睜開眼睛站在窗戶前看著腳下的街道時(shí)，我真的產(chǎn)生出了一種錯(cuò)覺。

真的真的真的……我認(rèn)為，那一刻，我已經(jīng)成為了人生贏家……并不是因?yàn)槲覍?shí)現(xiàn)了夢(mèng)想。也不是因?yàn)槲艺业搅送ㄍ晒Φ慕輳?。僅僅是因?yàn)?，我找到了世界上最好的女孩并成為了她的男朋友?/p>

那時(shí)候，我想著……這個(gè)世界也許確實(shí)很糟糕……也許它確實(shí)沒有給我一個(gè)好的游戲體驗(yàn)。但至少，它給予了我一份愛……我不知道這算不算是命運(yùn)為了彌補(bǔ)我童年和家庭的缺失，所特意安排給我的人生體驗(yàn)。

但至少……鼠媽讓我第一次明白，被愛的感覺是什么。

……

但，被鼠媽填滿的空洞內(nèi)心并沒有因此獲得滿足。我明白……我終究是要向世人證明，證明鼠媽的眼光并沒有錯(cuò)，她選對(duì)了人，我確實(shí)配得上她。

我想要向世人證明這一點(diǎn)。然后，陰差陽錯(cuò)間……我走上了一條寫小說的不歸路。

呵……如果是前年甚至是去年的我來回憶，我會(huì)說，我走上了一條寫小說的道路。

但……唯獨(dú)在這個(gè)時(shí)候，我要說，寫小說真的可以算是一條不歸路……

真的，有時(shí)候我都不知道，究竟是小說塑造了我的性格，改變了我的人生，同時(shí)也致使我和鼠媽徹底分開。還是說……

不對(duì)……我應(yīng)該這樣形容。

有時(shí)候我不知道，究竟是我在創(chuàng)造著故事，創(chuàng)造著那些角色還有他們的性格。還是說，是他們?cè)跐撘颇母淖冎摇?/p>

究竟是人生因小說而改變？還是性格因小說而扭曲？我不知道這個(gè)問題的答案。

……

我還記得我寫小說的初衷……是為了把自己還有強(qiáng)哥他們的故事寫出來。所以……在我還沒有大改第一本小說劇情的時(shí)候，那就是一個(gè)普通的網(wǎng)游小說。

只不過……故事中所出現(xiàn)的人物都確實(shí)存在……很多對(duì)話，很多事……都是真實(shí)的。從這一點(diǎn)也不難看出，即使是2017年年末的我依然沉浸在過去……只不過，那時(shí)候的我沉浸在2015年和2016年。

那是俱樂部最后的輝煌……同時(shí)也是我永遠(yuǎn)難以忘記的兩年。

然后，嗯……之后的故事你們應(yīng)該也能想得到。

畢竟，《突襲者的守望》是2018年11月的作品，與第一本小說正好相差了一年時(shí)間……而在此之前，我撰寫的所有小說都可以用很糟……很爛、令人完全看不下去……這些你所能想到的所有形容詞來形容它。

所以……當(dāng)我信心十足？或者說正因?yàn)闊o知所以無畏的情況下……當(dāng)我第一次踏入那所謂的作者圈子……第一次接觸到所謂的小說編輯這個(gè)群體的時(shí)候，我對(duì)自己所寫的小說充滿了信心。因?yàn)樗俏胰松恼鎸?shí)經(jīng)歷。

如果你看下去的話……也許你會(huì)被它打動(dòng)？

這就是我當(dāng)時(shí)的想法。但……以現(xiàn)在的眼光回顧四年前自己所寫的作品，我才明白……那時(shí)候的自己究竟寫了一個(gè)怎樣的故事……

真的很爛……

但當(dāng)時(shí)的我卻對(duì)此渾然未覺。

……

我是一個(gè)不太喜歡接觸圈子的人。大概……從很久以前開始，我就看穿了所謂圈子的本質(zhì)。至少，很多時(shí)候的作者圈子……不外乎都有幾個(gè)共同的特點(diǎn)。

例如，喜歡商業(yè)互吹……

例如，喜歡互相點(diǎn)贊，互粉。以此來提高自己那可有可無的“成績(jī)”。而他們把這種行為稱之為抱團(tuán)取暖。

嗯……不光是作者圈，例如所謂的UP聯(lián)盟，所謂的工會(huì)……所謂的交流群，往往都是些這種人，或者說有很多這種類似的行為。

我很討厭這樣……而我討厭的理由就是因?yàn)?，?dāng)年……那個(gè)剛?cè)肴?，?duì)一切都懵懂無知的我在接觸到這些人以后沒過多久，就發(fā)現(xiàn)他們并沒有什么真才實(shí)學(xué)。

我并不會(huì)自詡我那個(gè)時(shí)候?qū)懙男≌f有多么多么入眼……但我看過那些同批人所寫的故事，大多數(shù)……在我看來，跟我沒什么區(qū)別。

而他們能夠簽約，他們之所以能夠拿到那張我非常想拿的紙質(zhì)簽約合同，不外乎就是因?yàn)樗麄儾粩唷氨F(tuán)取暖”?；ハ嗾胰藖頌樽约旱男≌f點(diǎn)贊收藏……這種行為看似杯水車薪，但正所謂……積少成多。

累計(jì)過那個(gè)量……就有可能簽約通過。盡管……時(shí)至今日我也不知道各大小說網(wǎng)站的審核標(biāo)準(zhǔn)是什么。

但……好成績(jī)確實(shí)會(huì)提高成功率。

那個(gè)時(shí)候的我就明白這一點(diǎn)……但，我并不是一個(gè)善于跟別人打交道的人。而且，讓我去討好一群跟我年齡相仿甚至比我小的小孩子……這太蠢了。

盡管我也是個(gè)00后，我很抵觸這一點(diǎn)，總是告誡自己，自己是90后……但，我內(nèi)心深知，那時(shí)候的我也只不過是個(gè)未成年，是個(gè)17歲的少年，對(duì)未來充滿著憧憬，而且……很無知。

我還記得，當(dāng)時(shí)對(duì)我來說，最打擊我的是……一個(gè)初中生都拿到了小說簽約的資格……簡(jiǎn)直就是所謂的動(dòng)漫劇情，初中就寫小說出道了。

就是給人那種感覺……那小孩當(dāng)時(shí)給人的感覺是真的有點(diǎn)飄……但，人家有飄的資本。

“……”

往后的事，其實(shí)都可以用一句話來概括。我還記得……當(dāng)我第一次申請(qǐng)簽約被拒的時(shí)候，我對(duì)此并沒有什么太大的反應(yīng)。

因?yàn)槟菚r(shí)候的我畢竟剛剛?cè)腴T？不…也或許，那時(shí)候的我還并不能算是一名小說作者。所以，我并沒有氣餒。而是不斷地鼓勵(lì)自己……至少，我會(huì)在腦海中不斷重復(fù)地告誡自己，不要放棄。

自我鼓勵(lì)是一門技巧……因?yàn)椴⒉皇撬腥硕寄芎芸鞆氖≈姓褡髌饋?。那個(gè)時(shí)候的我無疑知道該怎么對(duì)自己說話才能讓自己靜下心來。

但，歸根結(jié)底，還是因?yàn)椤莻€(gè)時(shí)候我的身邊有鼠媽。

最愛的人陪伴著自己，還有什么事是我做不成的么？我這樣想著的時(shí)候，就已經(jīng)將自己的第一本小說寫到十萬字。

十萬字……對(duì)于很多小說來說，是一道門檻，用現(xiàn)在那些三流編輯的話來說，如果這本小說十萬字的時(shí)候還沒什么人看。而且沒能通過簽約的話。

那基本上可以宣判死刑，重新寫一本了。

沒錯(cuò)……網(wǎng)絡(luò)小說就是這么殘酷的東西。而審核網(wǎng)絡(luò)小說的編輯在我看來更是沒多少有內(nèi)涵營(yíng)養(yǎng)的。

寫到這里的時(shí)候不免有幾分苦笑。因?yàn)槲疫€記得那時(shí)內(nèi)心忐忑的自己是怎樣焦急地等待著結(jié)果。然后一遍一遍地在群里跟那些所謂的“大佬”取經(jīng)。

最后……在我學(xué)習(xí)了一大堆毫無意義的小說簽約技巧以后，我的小說還是簽約失敗了。盡管那時(shí)候的我情緒還算穩(wěn)定……但，也或許，這件事就是為之后所發(fā)生的爭(zhēng)吵和猜疑埋下了巨大伏筆。

一個(gè)人經(jīng)歷失敗……確實(shí)可以再次站起來。但他不能一直失敗，一直失敗也許不能摧垮他的決心，卻能扭曲他的性格。讓他逐漸變得極端，并且不聽人勸。

我就是這樣一個(gè)人……那時(shí)候的我就已經(jīng)開始有些失控……開始自我懷疑，并且總是在自暴自棄般地咒罵著自己。

尤其是，那段時(shí)間，我的父母給了我很大壓力。真的太大太大太大了……

母親總是質(zhì)問我，整天趴在電腦前有什么用……而每當(dāng)我去醫(yī)院看望父親的時(shí)候，我都必須鼓起很大的勇氣。因?yàn)槲艺娴牟恢牢夷懿荒艹惺艿米∷淖I諷和謾罵。

十萬字的失敗對(duì)我來說還算是可以接受……

那時(shí)候，我的崩潰更多是來源于家庭。

就像我后來總在小說中幻想著我和鼠媽會(huì)有各種各樣的展開……會(huì)有各種各種的結(jié)局……那些幻想并不是因?yàn)槲以谒謹(jǐn)?shù)。

而是我在彌補(bǔ)曾經(jīng)……不，這并不能算是彌補(bǔ)。

我只知道，那時(shí)候的我是想表達(dá)一個(gè)主題。

人生……對(duì)于我來說……就是愛與家庭。

童年的空白……童年的遺憾……缺少關(guān)愛的我要比大多數(shù)人更加明白這個(gè)道理。我還記得那時(shí)候我就總對(duì)鼠媽說。

“也許我不算是一個(gè)好人……但，如果1有朝一日我有了自己的孩子。我也或許會(huì)成為一位好的父親。至少，我并不會(huì)像我父親那樣讓我的孩子對(duì)父親這個(gè)詞充滿恐懼?！?/p>

“也不會(huì)像母親那樣，永遠(yuǎn)設(shè)法去為自己的孩子鋪路，卻從未考慮過他真正想要什么。也從未考慮過他是否能夠適應(yīng)她所選擇的道路?！?/p>

那時(shí)候，鼠媽對(duì)我的這種說法有點(diǎn)嗤之以鼻。也或許，在她眼中……我似乎永遠(yuǎn)都長(zhǎng)不大，永遠(yuǎn)都只是個(gè)未成年，永遠(yuǎn)都只是個(gè)小屁孩。

是那個(gè)懦弱到需要她安慰，需要她安撫的鋼鐵直男。

也或許，我們之所以會(huì)分手，也是因?yàn)樗龔奈凑娴挠锌吹竭^我的改變……但，所謂的改變，所謂的自我懺悔，都是在我們分手以后我才逐漸明白的事。

那時(shí)候，我也在為錯(cuò)過加賀而不斷遺憾著……有時(shí)候會(huì)和加賀聊起往事，有時(shí)候會(huì)和她訴說衷腸，但，那個(gè)時(shí)候的我們都明白，彼此已經(jīng)不可能了。

但，即便如此……那個(gè)時(shí)候的我仍然對(duì)加賀心存一絲幻想……

即使知道她有了男朋友，有了新的生活，我依然對(duì)她說道：“我等你……”

“……”

等待是會(huì)上癮的……當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你喜歡上一個(gè)人并且對(duì)自己許下承諾，要等她的時(shí)候。從那一刻開始……你就會(huì)陷入一種進(jìn)退兩難的境地。

你不知道，那個(gè)時(shí)候的你如若放棄等待，究竟是對(duì)她的背叛，還是對(duì)自己的背叛。也不清楚……那時(shí)候的你究竟是在為了自己而等待，還是為了那個(gè)承諾而等待。