會愛成長會：“愛和利，我全都要”——高質(zhì)量脫單的正確思維（兩個真我 單身救援）
你好，我是貓會長，會愛成長會的合伙人。
人一生都在為情感而活，
但大部分人沒有正確的情感教育，在爭愛奪利中，患得患失。
我們想幫90%的單身青年，成為會撩、會聊、會愛的人。以共贏為底線，愛和利，我們?nèi)家?/p>
在對1300個單身白領(lǐng)的調(diào)研中，有超過80%的人認(rèn)為，被拒絕的原因是兩類：
1. 外在：沒錢，沒房，沒外形，沒地位
2. 內(nèi)在：缺自信，不會聊，不懂情緒價值
大家面對現(xiàn)實默認(rèn)：“價值定輸贏，愛情已成為價值比較的慕強游戲”。
所以普遍共識是：要提升自己。
但越來越多的人困惑：為什么提升了，沒有用？
根本原因還是：如果對方不被你吸引，再怎么真誠強大都是沒用的。
“但這不符合‘價值定輸贏’的邏輯啊”，所以多數(shù)人不相信、不甘心。
為了滿足他們的“欲望”，情感博主們出場了。
他們分成兩派：
博弈派的策略是：價值操控（TA的好感）
生意派的策略是：價值交換（TA的利益）
他們用“強者為王”的競爭邏輯，總結(jié)“拿捏人性欲望弱點”的經(jīng)驗，設(shè)計出贏得競爭的多種理論。
比如：
聊天時候了解女生喜歡什么，約的時候可以根據(jù)女生喜歡的事情，說：不如我們?nèi)ジ缮渡?，記得你喜歡。。。
用投其所好，引導(dǎo)對方接納自己。但這也恰恰體現(xiàn)出了內(nèi)心的不自信、自卑，因為只有害怕對方不接納自己，才需要通過投其所好的方式。
類似差生文具多，當(dāng)內(nèi)在沒有吸引力，就帶上技巧的面具，物化對方是玩物，通過套路操控對方，來騙自己夠強，但最終發(fā)現(xiàn)，那不是愛情。
所以強者為王的理論，不僅不能真的變強，反而是強化了自卑。
這些理論有效的唯一前提是：被追求方也是有欲望弱點的人。
只有控制欲望的邏輯，才能讓付錢的學(xué)員感到“100%追到愛的確定感”：明明自己看不到勝算，現(xiàn)在感覺100%贏了。但至于追到的是不是愛情，誰在乎呢？?
我們認(rèn)為：“雖然擇偶打分制，但愛情本質(zhì)是吸引制，不是價值高就一定贏得愛情”?！皬娬邽橥?、贏者通吃、慕強邏輯”，注定與“愛情”無緣。更別說你本來就不強，還幻想能以弱勝強。。。請務(wù)實一點。。。?
而事實也證明，全都無法實現(xiàn)“長期關(guān)系”。慕強的世界，從來沒有唯一的最強。利盡則散，極易變心。不多久就雞飛狗跳，成為對方口中的渣男渣女。
所以我們提出，摒棄“慕強棄弱”的邏輯，尊重情感的本質(zhì)：“情感是每個人生來具有的天賦 無關(guān)乎比較。人人平等、各自美好、和而不同”
我們尊重現(xiàn)實中的競爭比較、條件篩選，也要尊重情感的內(nèi)在本質(zhì)和規(guī)律。注重“健康長期關(guān)系”的單身群體，別把“社會競爭評價邏輯”下的競爭價值排序，等同于我們的愛情人格的適配度排序。
保持真實的自己，讓情感自然生發(fā)，并在現(xiàn)實的打分中，以自己的自尊、自信的內(nèi)在優(yōu)秀，對抗社會價值評價體系中的外在優(yōu)秀，為自己爭取最大的利益和最美的愛情。
?而大部分人被社會馴化的，更善于偽裝，無法做到真實的自己，更做不到符合情感規(guī)律的思考和言行，以至于頻頻被拒，還不知道自己錯哪。
所以我們提出“把真實的吸引做出來”，以此作為“真我派”的目標(biāo)、設(shè)計新的情感能力成長方案，希望能幫到有緣人。
至此，核心理念講完了。具體如何實現(xiàn)呢？
接下來，我會以一個實例，對比博弈、生意、真我 三個派系的視角、策略邏輯、以及如何實現(xiàn)真實自我的情感能力成長。
后文較長，但只要看完，就一定能清楚什么方案適合你。文末還會送你超值福利。
我們舉例：你認(rèn)識了一個異性，說想約她見面。微信上她說：擇日不如撞日。你說：那今晚喝咖啡。她又說：今晚有安排了。然后她說：
怎么回？是接受，還是拒絕？用情感博主們的策略， 怎么應(yīng)對？
01博弈派：價值操控
他們假定戀愛是一場博弈，對方是獵物。狩獵的邏輯是：
塑造價值
滿足需求
引導(dǎo)付出
進一步帶領(lǐng)Ta，“讓TA愛上你”
比如：不要噓寒問暖，要分析需求，“提供情緒價值”。美其名曰：制造吸引。
但實質(zhì)是：
????先用"投其所好" 的情緒價值做誘餌，讓TA以為被你吸引
????當(dāng)需求滿足后（上鉤），拿捏TA的心理，讓TA以為是愛情（情感框架陷阱）
????引導(dǎo)付出（狩獵成功）
沒一句男女對立，字字都是心機算計
吸引是允許TA做自己，允許TA不聽你的
控制是投其所好，想方設(shè)法讓Ta按你的路線走，滿足你的目的。
再聽到 “搞對象要門當(dāng)戶對、高價值碾壓、心理洞察、需求分析、行為同頻、給與生存價值、陪伴價值、情緒價值、認(rèn)知帶領(lǐng)”等概念時，就要注意，概念本身源于“經(jīng)濟邏輯”。我們每日身處經(jīng)濟中，不會懷疑其正確性。
但千萬別以為拿住需求就能拿住愛情。在一些相親圈里，讓人如沐春風(fēng)的高情商女孩，往往是來做銷售的，卻往往也只能做銷售。
別以為經(jīng)濟邏輯真能搞定愛情邏輯。被你搞定的，僅僅是“利欲貪欲”。
再比如：
推出“ 1小時讓TA愛上你的情緒聊天技巧課”，讓你以為有一個“聊天秘術(shù)”，只要學(xué)會，就能"聊動你看上的人，讓TA喜歡你”。
問題是：
如果另一個人也學(xué)會這個技術(shù)，你們追同一個人，誰會追到?
如果你看上的人換了，是不是這套秘術(shù)依然管用，如果是，是否這技術(shù)能搞定任何你看上的人？
如果有人用這種技術(shù)追你，是不是也能讓你100%愛上TA？
所以世界上存不存在這種“狩獵情感”的聊天秘術(shù)？
存不存在“價值之王贏得所有愛情”的邏輯？
雖然現(xiàn)實中，操控策略有贏的案例，但那些博主不會告訴你：
1. 只對自卑的人有用
2. 只能 “短期關(guān)系” （因為沒人愿意被長期拿捏）
3. 破壞長期關(guān)系的能力
刻意制造價值的人，只會吸引刻意追求價值的人。
TA因你的“價值誘惑”而來，也會因你的價值失去誘惑而離開。
當(dāng)有一天TA對你“價值疲勞”，TA“新的需求”你無法滿足，或有另一個“比你價值更高”的人， 就會拋棄你。
成為“價值機器”并不能贏得愛情，最多贏得一時的“被消遣”。TA只是來消遣你的價值，并非來成為你的愛情。
TA的需求永遠(yuǎn)填不滿，但你的價值總有盡頭。這一切的緣起，是你們都認(rèn)同“價值定輸贏”的邏輯。
越是費盡心機塑造價值的人，越害怕失去價值，越會在價值比較中，患得患失。。。這是你想要的情感人生嗎？
面對案例
博弈策略說：這是塑造價值的好機會，對方在考驗?zāi)愕恼\意。
但我們認(rèn)為，高自尊的人不接受考驗。
看似一個小要求是考驗誠意，實質(zhì)是篩選獵物的算計，是測試你能否被控制的服從性。
用金錢邏輯“證明”社交邏輯，哪有這種道理？
這既是蠢，也是壞。我們不能接受這個要求，否則平等的追求者瞬間成了服務(wù)者、被獵者。
如果你上當(dāng)了，她會想：果然，又是一只舔狗。。。
如何破局呢？
對方拿準(zhǔn)了我們“想要追”的心理，所以才有恃無恐。破局的思路，就是否定她的心理假設(shè)。
我想認(rèn)識你，但并非必須認(rèn)識。
平等的追求是：我對你有我的欲望，可我尊重關(guān)系的邊界。
你不尊重我，但我不能不自重。
平等的關(guān)系，不需用金錢證明。需要證明的關(guān)系，對我們來說毫無意義。
所以我們要堅持自己的價值觀、人際觀、行為原則：我們“不會因為害怕失去、害怕不被認(rèn)可，就跪舔。只有自卑的人才會”
于是回復(fù)：
順帶諷刺對方，連初識關(guān)系，都成為篩選謀利的算計，她得多扭曲？對方看到”計策沒得逞，就用“損失心”、“羞恥心”來激我們一下：
這時一個自尊、自信的人，會怎么回？
02
生意派：價值交換
假定戀愛是一場生意。雙方談價值交換，各取所需?！白寣Ψ诫x不開你（的價值）”。這是純利導(dǎo)向的思維，不執(zhí)著對方對自己是不是愛，但以愛的名義謀利。但情感博主不會告訴你的是：
1.?只對低位自卑者有效
2. 只對“短期控制”有效（詐騙）
：就你這點價值，你算老幾？
：憑什么一定要和你換？你的價值有多稀缺？
你用經(jīng)濟視角看自己，就要允許別人對你價值審判。
“高價值”者，有更大的選擇權(quán)。你必須尊重對方大概率不會選你的可能。而很多人沒有這種意識，以為有此策略，就可以野心勃勃一夜上位，玩轉(zhuǎn)他人感情為自己謀利。
視角不對，努力白費。?這種“物化雙方是資源”的生意視角/經(jīng)濟視角，就是問題本身。
一旦視情感為“價值交換”，就一定有比較、有得失。
得的人，永不滿足，要擴大利益。而以最快的速度榨干你，換下一家，才最有效率。
失的人，會激起勝負(fù)欲和對立心，想要扳回一局。
如果雙方都這種視角，那一切真情，都將戴上利弊的面具。在算計中，開始暗流涌動，雞犬不寧。
可怕的是，這一切正加速發(fā)生：一線城市的離婚率直線上升近50%
也就是說，如果你身邊有兩對夫妻感情不錯，如果你保持現(xiàn)有認(rèn)知不變。不論你覺的自己有沒有問題，100%將在婚后，為現(xiàn)在的自信和無知，付出代價。
這是你想要的情感人生嗎？
03
如果不靠“高價值贏得比較”什么才是正確而有效的策略？
再回到案例，如果你是一個不博弈、不交換、高自尊的人，你會怎么回？
“我們沒朋友做了”——女生看起來果斷、瀟灑，但其實心里不爽，所以又補了一個表情包。
“得什么樣的家庭條件”——直言不諱的諷刺一個剛認(rèn)識的人價值很低。真是把自大傲慢和“價值定輸贏“刻進了骨頭里。
面對這種貶低，我們要反擊。但我們的反擊，不能像對方那么LOW的直接罵回去。我們“要愛但不傷利”，繼續(xù)保持“認(rèn)不認(rèn)識你無所謂”的心態(tài)和我們真實自我的價值觀、行事原則。順帶與對方的毫無尊重、唯利是圖形成對比。
回復(fù)：
此時如果對方還有一絲自尊尚存，會開始產(chǎn)生一絲反思。至少不會再認(rèn)為我們是舔狗，而是一個還有自我的人，或許會改變一下策略。我們拒絕但不對抗，就是“不傷利”。
我們認(rèn)為：真正不博弈、不比較、不輸贏的追愛策略，就是高自尊的價值觀、思維、言行，三者保持一致，展現(xiàn)出你自信而真實的樣子：把真實自我的吸引做出來
這是會愛成長會的思維理念、是我們主推的“健康長期關(guān)系”策略
正所謂，選對一人旺三代、選錯一人毀一生。
選對人，首先要選對自己的情感視角、情感價值觀。
有的“高價值”者為愛付出，并非物化對方，看中對方什么價值利益。
在愛的眼里，不分價值高低。他喜歡你，希望自己的價值與你分享。他只是在愛的力量下，做他自己。
他本身的價值，不由你定義，不必受你的影響，也不必非要和你交換。所以在不物化的視角下，我們才能真正理解愛情的邏輯：它源自真情實感的“發(fā)心”，而非為滿足自己的“謀利”，你不是他眼中的有價物品。
別再“假設(shè)”自己喜歡的人可能對自己存在“需求”，只需設(shè)計一下誘餌，就能引TA上鉤。摒棄物化、算計的經(jīng)濟思維，警惕“需求”、“價值”、"技巧”、“方法“這些用詞。
你要相信：有愛，才有利。
你只需做好自己，讓情感自然生發(fā)、自在流淌，不求任何利益，不為任何目的。所有利益，都將是你尊重自然之愛后的自然反饋，因為此時，你已經(jīng)成為了愛情。
貓會長曾在美股上市國際教育集團、胡潤百學(xué)榜-中國國際學(xué)校NO.4的博實樂任高管，作為情感心智與關(guān)系發(fā)展專家，我們認(rèn)為：
美好情感，是兩個人始于美好、延續(xù)美好的一場同行之旅。
你的正確言行，會促使同頻吸引的自然發(fā)生。
所以我們要教你什么是正確吸引的“認(rèn)知、思維、言行”
我們提升情商的目的是為了做更好的自己，而不是為了向誰提供情緒價值，為了讓自己被喜歡。
我的情緒對他人有沒有價值，不由我決定，我也不在乎。所謂價值，都是經(jīng)濟定義。我們不以經(jīng)濟邏輯推理愛情，不以價值論斷人品。
不再幻想?“能看懂對方的心理，學(xué)會所有的套路，來誘惑TA/滿足TA/影響TA/操控TA”。而是只看自己想要在世界上，活出怎樣的愛情和自己。
所以源頭問題就是：
你要用怎樣的視角，看待愛情，看待自己？
又如何成為自信的、成熟的、真實的自己？
如何做到正確的吸引的言行？
如何擁有識人、相處的能力？
我們的答案是：加入會愛成長會，做真實的自己，成為會愛的人。會愛，方得真愛。在共贏的前提下，愛和利，全都要。
通過做真實的自己，與他人的真實自我，互相碰撞，產(chǎn)生內(nèi)在人格的同頻共鳴，產(chǎn)生精神層面的互相吸引，找到彼此欣賞的人。
這種吸引，不看標(biāo)簽、不做比較。
它始于兩個人的健康的真實自我，并由一個個同頻的行為瞬間，延續(xù)下去。
而情感博主策略的最大BUG，就是名為吸引，實為操控的策略，讓人以為“可以通過設(shè)計言行，讓還不喜歡自己的（任何）人喜歡自己”。
最終不得不接受：人，只能追到被自己吸引的人。
面對鋪天蓋地的情感理論，該怎么辦？
會愛會認(rèn)為：正人用邪法，邪法亦正。只需修正你的人格和認(rèn)知，就能駕馭邪惡手段。愛和利兼得。
少數(shù)人在充滿愛的家庭長大，內(nèi)在自尊、自信，習(xí)得了愛的能力。但更多人在殘血版的愛中長大，時而自卑、時而自大。沒有正確的認(rèn)知、沒有足夠自尊、自信的人格去吸引他人，只能啟動競爭模式。
面對殘酷現(xiàn)實，凡是能讓你的利益三選一（最大化、對等、不受損）的博弈、交換、篩選，你都可以自由選擇?。
只要不傷害他人，我們?nèi)疾环磳?！各自承?dān)造化和不良后果。
但現(xiàn)實的殘酷在于，太多理論過于片面，太多人沒有甄別力，只會爭權(quán)奪利，最后愛利兩空、互相扭曲、互害一生。
所以我們才要搖旗，想要幫助渴望“健康長期關(guān)系能力”的人，修正人格的缺失、認(rèn)知的空白、行為的錯誤——會追、會篩、會博弈；通曉底層認(rèn)知和交往規(guī)律，用“不競爭的心態(tài)”，掌握競爭的手段。不傷害他人的情況下，愛情和利益，我們?nèi)家?/strong>在會愛的人眼里，沒有短期、長期，只有會交往和不會交往的關(guān)系。
04
如何做到“不博弈、會吸引”
找到三個層次都同頻的人?
你是否懂得男女關(guān)系的本質(zhì)，是否懂得男女交往的規(guī)律？
你是否知道男女交往有哪些過程性指標(biāo)？
是否知道如何判斷關(guān)系進度，識別對方的態(tài)度？
是否知道如何打開話題，如何提高追女孩的成功率？
是否知道如何表白，如何升級關(guān)系？
是否知道如何應(yīng)對她突然的不理你，如何應(yīng)對她說你們不適合？
還有該如何提出分手，或者應(yīng)對被分手？
分手后，又如何挽回？。。。
我們和情感博主一樣，面臨同樣的問題。但我們有截然不同的視角和解決邏輯。
我們將這些問題拆解為：認(rèn)知、行為、人格，三個層次，提出三層目標(biāo)：
1.?情感認(rèn)知的成熟不惑 （認(rèn)知覺醒）
2.?追愛行動的務(wù)實有效（能力成長）
3.?內(nèi)在人格的強大自信（內(nèi)在強大）我們要幫年輕人，找到三個層次都“同頻的人”。
我們邀請國際學(xué)校情感能力成長專家、北大心理專家、兩性溝通大師魔老師、簡單心理、壹心理、um心理等機構(gòu)的關(guān)系實操專家、認(rèn)知行為學(xué)專家、人格動力學(xué)專家為顧問團隊，以做真實的自己的視角，提出“不博弈、會吸引”的解決方案：兩個真我單身救援體系——科學(xué)的情感能力成長系統(tǒng)
你將在1年內(nèi)，經(jīng)歷3個階段的變化：
1. 敢于做真實的自己，表達(dá)真實的自己你將不再想要靠技巧追愛。
????因為你開始想找一個能彼此做真實的自己，彼此相處自在的人。（追求技巧話術(shù)的人，往往是在逃避真實的自己，是人格層的不自信，會傳給后代，不真實的關(guān)系也不會長久）
2. 擁有正確的戀愛心智，包括親密關(guān)系的認(rèn)知、兩性交往的規(guī)律、思維、方法
你將深刻的認(rèn)識到：只有擁有科學(xué)的、正確的認(rèn)知地圖，才能看見關(guān)系從0到1的路線和步驟，不慌不盲、不卑不亢。
3. 擁有正確的愛的能力，體現(xiàn)在務(wù)實的溝通術(shù)和行動術(shù)，實現(xiàn)追愛行動的精準(zhǔn)有效
你深刻的認(rèn)識到，自己要的，不是“做自己”、“愛的能力”的口號和態(tài)度，而是如何做真實自己的技術(shù)。以及識別?假吸引-真操控?的欲望之術(shù)，掌握會撩、會聊、會相處；能共情、能述情、能逗情的吸引之術(shù)。
專家老師15年時間、2W學(xué)員的反復(fù)驗證，確認(rèn)這套效果可重復(fù)實現(xiàn)。每天都有宅男、宅女走出困境。我們的理論也收獲了廣泛好評。（除了VIP 8萬的門檻有點高之外）。
很多貴族學(xué)校的精英家庭，也不斷的口口相傳。
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體驗營：《兩個真我的戀愛道法術(shù)—4天糾錯規(guī)劃營》
第1課， 行-追愛失敗的3層16錯
第2課，?道-怎樣的戀愛觀和關(guān)鍵能幫你找到對的人？
第3課，?術(shù)-高手眼中的戀愛流程與關(guān)鍵要素
第4課，?法-如何才能擁有高質(zhì)量關(guān)系的思維和方法？
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P1覺醒會員：認(rèn)知急救、快速覺醒，適合失戀、焦慮、迷茫的人
P2成長會員：?行為急救、實操賦能—適合失戀、追愛不順、言行方法無效的人
P3自在真我會員：內(nèi)在療愈、人格強大—適合想要做真實的自己的青少年
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