1997年我出生在一個河北的小城市，降生在一個家屋大院，一個普通的工人家庭。我的父親是一個退伍軍人，轉(zhuǎn)業(yè)到了中鐵工作，然后家定在了這里。媽媽是湖北人跟著姐姐來了這里后經(jīng)介紹和我父親結(jié)婚了。他們倆人之前都有一段失敗的婚姻，其實這段也是失敗的。后來結(jié)婚第二年就有了我。 從我記事起，我小時候大多數(shù)時間都是跟媽媽生活的，父親因為跟工程的原因，常年在工點上。這也導致我的童年和少年時光，跟父親相處時間特別少。加上我父親性格孤僻，脾氣很怪，跟我的話也不多，每年我們能見面的次數(shù)也就一次或者兩年見一次，所以特別小時候，我一直老問媽媽爸爸什么時候回來，爸爸什么時候回來。過年時候能見到了，也是我一直說個不停，他基本就是敷衍回答。嗯，我基本沒有得到什么父愛和反饋 在這個家屬大院里生活，孩子特別多，按道理來說童年的玩伴時間應該會很快樂。但對我來說，都是噩夢，都是痛苦 我印象特別深的就是院兒里的大人，在我特別小的時候看我的眼光就不 樣，很多孩子的父母也不讓他們的孩子跟找玩， 一開始我還以為就是因為我們家條件不好，或者我可能調(diào)皮一點，后來長大后我才知道原因，這個放在后面說。反正幾經(jīng)波折，我還是融入到了同齡的孩子圈里 雖然偶爾還是會受一些欺負，但這都無所謂了，給我留下最痛苦回憶的應該是被哥哥輩孩子敢負的事情，我那個時候應該還在讀幼兒園大班，那些大孩子應該已經(jīng)是初中生了，那年夏天，我印象特別深刻，我從 家里出來，吃著草莓，被幾個大孩子看見了，他們拿著那種仿真槍的玩具，說讓我玩，把我騙到了以前職工的筒子樓，四五個人按著我的四肢給我灌尿，現(xiàn)場掰開我的嘴，不停的尿，后來我一路吐著一路哭跑[ 家，還有一次也是三四個人，把我弄到大院兒角落，讓我含屌，那次我是說啥都沒屈服，后來我的哭聲引來了大人，他們就放過我了，后來長大我才知道，當時被欺負的不止我，還有跟我同歲同時期的女孩子 你很難想象她會經(jīng)歷什么。而且這些大孩子很多都是中鐵領導的孩子，生在有權(quán)有勢的家庭。但真的都是畜生。這段記憶我一輩子都忘不掉。 慢慢的隨著的時間推移，我該上小學了，因為我的理解能力可能比同齡孩子都要差，加上小時候我注意力不集中，有點兒多動癥，我一年級的第一次考試成績就很差，那個時候最早的科目我記得只有語文和 數(shù)學。 很多孩子都是雙百，我一個剛及格，一個不及格，回家以后就是一顆罵和挨接，那是我第一次開始從內(nèi)心抵制學習了，我說我真的沒聽懂....我沒學會....媽媽就是認為我沒認真聽課，父母本身文化水平 很低，尤其是我媽媽，她沒有辦法輔導我。后來花錢上了補習班，到了二三年級成績稍微好一點了。四五六年級換了班主任，而且這時候一些孩子開始收保護費，不給就打，之后我打架的頻率也越來越高，被叫 到辦公室，還被誣陷是我挑事，那個時候也是嘴笨，為自己障解的很爛，老師不信我，最后挨接挨罰的還是我，小城市的學校老師體罰真的很離諾，真打呀，扇嘴巴拿軟鉛筆抽人，掌棍子打，也是那個時候，本 來那時候成績就一般，我開始厭學了，我不想去學校，我不想上學，我開始裝病，逃課。徹底厭學，應該是在六年級的時候一件事，班里的門鎖被人弄壞了，正好我在放學打掃衛(wèi)生，幾個學生打鬧，把門鎖弄壞 了，后來跑去告訴老師，是我弄壞的，他們還互相做證，老師也不信我說的，當著辦公室那么多老師，一直拿軟鉛筆抽我手心，都抽爛了，讓我趕緊承認，我那個時候才真正知道什么叫屈打成招，最后我真的疼的受不了了，承認了，我還買了新錢給班里換了，我那個時候再也不想上學了，有人會說你為什么不跟媽媽講，因為學習成績的事情，我已經(jīng)和我媽產(chǎn)生隔閡，在親戚和家里人眼中已經(jīng)是一名差生和壞孩子了。不好好學習，偷上網(wǎng)吧。我也無所謂了，不想跟他們說什么。 上了初中之后，分完班初一初二我們都是體育老師是班主任。加上我之前小學的底子就沒有打好，我初中繼續(xù)厭學，成天上課接話茬，打架。前兩年就是伴隨著體罰教育和叫家長度過的。這段時間也是我 叛逆期，我父親也調(diào)工作回來了，成天家里他們兩個就是吵架，這個是真的，每天無時無刻，都在吵架，真的是無時無刻，老式的樓房隔音都很差，我們家的吵架聲音全院都聽的到，再加上我學校的事情，我 是跟家里無休止的爭吵，一邊是學校的課不想上，還要被罰，一邊是不想回的家，我已經(jīng)有點兒抑郁了，那段時間就是逃課上網(wǎng)打dota，通宵。第二天去學校睡覺，后來也是這個時期我知道了，一件讓我崩潰 子一直欺負我，大人看我是異樣的眼光，包括他們很多父母的孩子一開始不讓跟我玩的原因，我那一刻真的崩潰了，也是那個時候我患了抑郁癥，我越來越惡心自己，我越來越恨自己這個家庭，那個時期的 的不想活了，初二下學期的一天，我買了安眼藥，那個時候安眠藥管制還沒有現(xiàn)在這么厲害。我自殺了，但是吃的最不夠，沒有死。后來老師來了我們家做了家訪，問了我原因，我什么也沒說，我就說我不快 樂，我活著沒意思，班主任估計也是害怕?lián)熑?，以后所有教課老師的態(tài)度都對我改變了，最起碼上課睡覺再也沒管過我了，hhhh。 升到初三后，除了班主任換了，其他科目的老師都沒換。這個時候我遇到了，我人生第二任好老師。第一任是小學前三年紀的蔡老師。這個老師他姓：田。他是我們的化學老師，也可能是因為我初二的事 情....寫到這里我的情緒有點兒控制不住了。他接手我們班之后，他逐個都找學生談話了，他是第一個也是唯—一個說要跟我做朋友的老師，他一直鼓勵我，他說你不比任何人差，你要自信。初三這一年我 抑郁癥情況緩和了很多，我也認認真真學了一年，但因為以前落下的實在是太多了，追都追不回來了。最終我還是沒考上高中，然后離家去石家莊讀書了。我也不想在這個城市繼續(xù)生活了。不想回這個家 在石家莊讀書生活的三年，是我人生當中為數(shù)不多快樂的時光，我的抑郁癥是基本很少發(fā)作了，全新的環(huán)境+全新的朋友和同學，我積極學習，我進了學生會，當了部長，籃球+鍛煉+dota我整體過得很充 唯一的遇憾就是學期的最后階段人生的第一次正式戀愛，被綠了。后來的五年我都沒談戀愛。 畢業(yè)以后去到了中鐵單位實習，正好也是留在石家莊，那個時候石家莊正在修地鐵，正好我學的是測是，就留下來了，可能第一次進社會工作很多東西都打破了我的認知，職場上的虛偽奉承，同事之間的 斗角，虛報數(shù)據(jù)，施工單位的偷工減料，項目經(jīng)理有家庭背著老婆找小三.... 這個世界原來跟我想象的世界真的不一樣，前半年我非常認真工作，后面半年我就思考我想要干什么了，基本上也沒什么工作熱 了，后來等到我所在的項目竣工以后，直接辭職了。離開了石家莊。做了解說 我的抑郁癥徹底爆發(fā)是在2019年3月中旬，我的父親因病去世了。被病魔折磨了近幾個月的時間，最后在痛苦中走了，最后幾天里，我一直陪在他身邊。看著他，回想他這一生，兩次失敗的婚姻，在工 位中受盡別人的欺負，最后被病魔折磨致死，辦完了葬禮，4月份我回了上海的出租屋，那段時間我整晚在屋里自言自語，痛苦的用頭撞墻，我看每天照鏡子，看到鏡子里的自己就無比惡心，我越長大越像我的生父，對著鏡子我也數(shù)不清我抽了自己多少次了，這種狀態(tài)持續(xù)到了最近我兩天三天只吃一口飯，頭疼各種睡不著，有時還伴隨著失控狂笑自言自語，我真的不行了，近幾年，我開始揮霍金錢，來填補我心中空 虛，我找不到生活的意義，我也做不到自己和過去和解。有很多人對我說過，這個事不怪你，不要把別人的過錯怪到自己頭上，你要過自己的人生，你也可以說這是我逃避現(xiàn)實生活的借口，是個軟弱無用的廢物。隨便吧。沒有我，就不會出現(xiàn)這個，本該不出現(xiàn)的家庭，也不會有那么多本該不該有的事情。這個家庭因我而出現(xiàn)，今天我自殺了，也源自我結(jié)束，從開頭一切的一切就都是錯的，現(xiàn)在這個錯誤可以修正 了，我自己的內(nèi)心癌苦也終于可以結(jié)束了，今天我離開的時候是帶著微笑離開的。這個世界每一秒都有很多人死去和出生，少了我，這個世界也不會缺少什么，下輩子不想來這人世間了。也希望你們?nèi)蘸蟛灰?了自己的一己私欲，或者為了掩蓋自己的錯誤，去創(chuàng)造一個悲劇家庭。 請原諒我的自私和懦弱，也請理解我的痛苦和掙扎，再見