前幾天偶然刷到前央視主持人李小萌的一個視頻，頗有感觸。

她說自己小時候其實從沒做過什么出格的事，要說不聽話，頂多也就是書桌太亂、跟大人說話時語氣不夠尊重之類的小事。

但她的父親為了懲罰她，每次都是一頓暴打。

如今四十多年過去了，她還清楚地記得父親關(guān)起門來打她的畫面。記得那種非常暴力的氛圍，記得在她泣不成聲時，還要被父親逼著認錯的恐懼和羞辱。

李小萌坦言，之所以咬著牙把這個故事說出來，就是希望給父母們提個醒：

“你以為教育了孩子，但其實根本不是你表面看到的那樣。相反，她要在非常漫長的人生中，花非常大的力氣，去抵抗這種印跡。”

是啊，對孩子的成長而言，錯誤的懲罰，比錯誤本身更傷孩子。

教育家錢志亮也曾指出，懲罰需要技巧和方法。如果沒有把握好懲罰力度，或是懲罰方式不當(dāng)，反而會給孩子的成長造成負面影響。

如何懲罰，既讓孩子認識到錯誤，又讓孩子長教訓(xùn)，考驗的是父母的智慧。

懲罰孩子的方式里

藏著父母的層次

先講三個故事。

第一個：

江蘇鎮(zhèn)江，深夜11點，男孩因為沉迷手機游戲，慘遭父親暴打。

父親下手比較狠，男孩頭部受傷、當(dāng)場血流不止。

但父親第一反應(yīng)卻不是把孩子送醫(yī)，而是將孩子被打后的慘狀拍成視頻，發(fā)到班級群里，借此撕毀孩子最后的自尊和面子。

肉體上動粗，精神上凌遲，無疑是最暴力的懲罰。

此刻，家的港灣淪為刑場，父母變成了敵人，親子間沒有親情，只剩瘋狂泄憤的父親，和受傷的孩子。

第二個：

湖北武漢，一對父母為了讓孩子戒掉游戲癮，直接讓孩子休學(xué)在家，專打游戲：

制定kpi，每天玩夠16個小時，中午晚上要對游戲戰(zhàn)績總結(jié)復(fù)盤，完成任務(wù)才能睡覺。

有一次，孩子晚上一兩點才完成任務(wù)，第二天早上六點就被喊起來打游戲。

最終，計劃進行3天，孩子崩潰了4次。

變相懲罰，看似不打不罵，卻是披著“為孩子好”的外衣，實施報復(fù)和虐待。

“這么愛玩，就讓你一次玩?zhèn)€夠，玩到吐，玩到怕！”

最后懲罰的目的達到了，孩子厭惡游戲的同時，卻也厭惡上了父母。

第三個：

浙江杭州，凌晨3點，男孩還在玩手機。

父親發(fā)現(xiàn)后沒有打罵兒子，而是帶著兒子去了菜市場。

凌晨4點，雖然城市還在沉睡當(dāng)中，但環(huán)衛(wèi)工借著微光，已經(jīng)開始了一天的工作。

市場的那些小販，也熱火朝天地忙開了，從他們的眼里可以看到，盡是掩飾不住的無奈、疲憊與困意。

一處角落，買菜奶奶頭戴著照射燈，講述著自己凌晨2點起來摘菜的不易......

看著這些凌晨就在忙碌的人群，爸爸問兒子，你知道他們?yōu)槭裁床凰X嗎？

兒子搖了搖頭，沉默不語。

爸爸告訴兒子：“他們不是不想，而是為了生活，為了賺錢養(yǎng)家，根本沒覺睡?！?/p>

男孩很受觸動，當(dāng)下就承諾要改正自新。

3個孩子，一樣的錯誤，不同的懲罰，最后走向了不同的結(jié)局。

父母的層次，高下立判。

低層次的父母，只會用外力去壓迫孩子；高層次的父母，讓孩子發(fā)自內(nèi)心地認識到錯誤。

兒童教育家夸美紐斯曾說：“犯了過錯的人應(yīng)該受到懲罰，不是因為他們犯了過錯，而是為了讓他們?nèi)蘸蟛辉俜??！?/p>

懲罰的手段，其實重在教，而不是罰。

懲罰的目的，也重在喚醒，而不是泄憤，更不是報復(fù)。

智慧地懲罰，才能產(chǎn)生良好的教育效果。

有效的懲罰

一定基于愛和規(guī)則

在《姥爺，我們天上見》一書中，蔣雯麗曾寫下自己幼年被懲罰的經(jīng)歷。

她說：“姥爺不輕易打我，但每次打都是記憶深刻的。那一定是我撒了謊，或者是做了有悖道德的事情?！?/p>

打她前，姥爺會讓她去拿戒尺，為什么打，打哪里，打幾下，蔣雯麗都清楚得很。

打，是真打，因為底線不可破，必須讓她長教訓(xùn)。

但姥爺從不多打，永遠只打三下。雷聲大雨點小，更多的是溫柔。

懲罰從來不是姥爺?shù)哪康?，姥爺只是希望她能知道，有些事情，永遠也不能做。

所以后來再犯錯，她都主動拿來戒尺，讓姥爺懲罰自己。

在有了孩子之后，她也習(xí)慣在孩子的房間放一把戒尺，用來管教孩子。

教育學(xué)專家傅維利曾說：

“懲罰教育是一把雙刃劍，是一種危險的、高難度的教育技巧，而秘訣是真愛，讓愛產(chǎn)生教育的智慧?！?/p>

教育，沒有懲罰，沒有規(guī)則，孩子很難有敬畏。

但教育若只有冷冰冰的管教，孩子也很難知錯就改。

有效的懲罰，一定是有管、有罰、有愛。

教育家錢志亮就曾指出，這種有溫度、又理性的懲罰，可以給孩子傳遞這樣的信息：

“父母針對的只是你的行為，對你的愛不會改變。

但你必須要認識錯誤，對它負責(zé)。而我們，會陪你一起面對?！?/p>

愛孩子不等于放縱，同樣，教導(dǎo)孩子也不等于收回父母的愛。

最好的懲罰教育是：有原則，卻也有愛。

懲罰很有必要

但是不能“亂罰”

任何時候，管教孩子都應(yīng)該以“糾正行為”為出發(fā)點，以“塑造孩子”為目的地。

那么，我們該如何科學(xué)地懲罰孩子呢？

《懲罰孩子也要講藝術(shù)》一書總結(jié)了4個點，給父母們參考學(xué)習(xí)。

1. 言說有道

《爸爸去哪兒》里有這樣一個情節(jié)：夏天負責(zé)守護冰淇淋，卻因為抵擋不住誘惑吃了冰淇淋。

胡軍問夏天，要是村長發(fā)現(xiàn)怎么辦。

夏天第一反應(yīng)是：告訴他們好了，說對不起，不會有下次。

而夏天之所以敢于承認錯誤，不怕懲罰，其實離不開爸爸夏立克的功勞。

平時夏天犯錯，夏立克都會耐心和她溝通，引導(dǎo)她思考，明白錯在哪里，怎樣才是對的，最后才實施懲罰。

所以夏天的認錯態(tài)度很好，同樣的錯誤她很少再犯第二次。

孩子犯錯的時候，是教育的最好時機。

為什么錯了？為什么要罰？讓孩子明白道理和規(guī)則，他才不會一錯再錯。

2. 懲罰有招

《懲罰孩子也要講藝術(shù)》書中有這樣一個案例，孩子不管犯什么錯，媽媽都懲罰他寫字。

因為媽媽覺得，這樣不僅處罰了孩子，還能讓孩子練字、學(xué)習(xí)生字，簡直是一箭雙雕。

但結(jié)果卻是，孩子的壞習(xí)慣沒改掉，還對寫字心生厭惡。

其實，孩子的錯誤不同，懲罰也應(yīng)該各有各招。

人民日報就曾總結(jié)9個懲罰孩子的小妙招，父母們可以拿來就用。

3. 實施有方

后臺經(jīng)常有父母問，知道孩子要適當(dāng)懲罰，可每次還沒罰，孩子就哭鬧耍賴，怎么辦？

看過一位媽媽的做法，堪稱教科書。

高鐵上，男孩坐在座位上動來動去，還不時踢前面乘客的靠背。

警告無效后，媽媽一臉嚴肅地把男孩拉到了車廂空地罰站。

期間，男孩又是撒嬌求饒，又是大哭大鬧，各種發(fā)脾氣。

但自始至終，媽媽沒有發(fā)火生氣，也沒有心軟放過，而是態(tài)度堅定地陪男孩站完15分鐘。

再帶著他給周圍乘客一一道了歉。

之后，男孩再也沒鬧過。

懲罰時，父母不情緒化、不心軟、不妥協(xié)，孩子才能知敬畏，明底線。

父母溫和堅定地執(zhí)行，懲罰才能行之有效。

4. 體罰有度

很多時候，因為懲罰力度不夠，難以起到警戒作用。而體罰，往往就有立竿見影的作用。

小的時候，我總是不守餐桌規(guī)矩，每次被媽媽罰站后，沒兩天我又再犯。

有一次吃飯的時候，我不小心越過爸爸的筷子去夾菜，我還沒反應(yīng)過來，手就被爸爸用筷子狠狠地打了一下。

之后，這個錯誤我再也沒有犯過。

爸爸很少打我，但每打一次，我當(dāng)下就改過，決不犯第二次。

我們常說體罰好用，但要有個度。

這個度，一是力度不能過度。體罰太狠，孩子就會有對抗情緒，不會想變好。

二是次數(shù)不能過度。體罰太頻繁，就會傷害孩子的自尊心，傷害親子關(guān)系，不能達到教育的目的。

說教為主，體罰為輔，懲罰才不會變成泄憤。

很認同一句話：優(yōu)秀孩子多是優(yōu)質(zhì)教育的結(jié)果，問題孩子多是問題家庭的產(chǎn)物。

孩子犯錯時，恰恰是考驗父母的時候。

不當(dāng)?shù)膽土P，可能迫使孩子屈服，但孩子內(nèi)心不服，只會把他們推得更遠。

有效的懲罰，一定是站在孩子的角度，寬嚴有度，愛與規(guī)矩并行。

唯有如此，孩子才不會輕易被錯誤打垮，才能從挫敗中保持自我修復(fù)的力量，無論何時都能在錯誤中獲得智慧，完善自我，收獲成長。