「心象録」

【補檔】

【月詠み一專『欠けた心象、世のよすが』的附贈小說《心象録》翻譯，相關(guān)翻譯細(xì)節(jié)亟待完善，小說主要講述主人公rino與yuma二人相遇、相知、熟絡(luò)、逝別的故事，同時相較于歌曲影像中出現(xiàn)的短文，本篇小說對二人背景進(jìn)行了更為細(xì)致的補充與描寫，配合二專小說《廻想録》觀看，效果更佳】

原作：薬師千弦（ユリイ?カのン）

翻譯：音調(diào)珞羽、仮想の世界_virtual

那便是只有我知曉的

世之所依

——心象β——

我坐在列車車廂中人數(shù)稀少的靠窗座位上，手中緊緊攥住她寄來的信札。

并排矗立的高樓大廈自向外眺望的景色逐漸遠(yuǎn)去，列車穿過絡(luò)繹不絕的城市后，我越來越能感受到故鄉(xiāng)正向我步步靠近。與此同時，那時的記憶如潮水一般涌入我的腦海。

雖說大抵是幾年前的事兒，可并不令人感到懷念，因為我從未忘卻曾經(jīng)的回憶。

緊繃的鋼弦發(fā)出摩擦不斷的聲音，校舍頂端的小亭頗有幾分黯淡，混凝土中夾雜著雨后泥土芬芳香沁，喧囂不斷的路口上警鐘時時鳴響。

被雨淋濕的廢棄鐵路，破舊斑駁的病房樓，似將天空一分為二的、并排矗立的電線塔，遲暮時分的公交站，停運許久的摩天輪。

盡是四處可見的、司空見慣的平常光景。

將我環(huán)環(huán)圍住的這世界如蝸牛般慢速向前，使我一心確信這千篇一律、翻來覆去的日常似乎會永遠(yuǎn)地持續(xù)下去。

可當(dāng)下仍在拼綴那時如碎片般的回憶，多少是因為我失去了向未來看齊的勇氣。

活在回憶中的我，定是因為我無法言喻“再見”二字。

?

若是提前知曉了那天的天氣預(yù)報，若是那時沒有乘上那輛公交車，想必當(dāng)下的一切都會因之不同，現(xiàn)在我也仍未動搖這個想法。

可那究竟是對是錯呢？

算了，畢竟這一切也無法推翻重來，再怎么假設(shè)也根本沒有意義。

畢竟即便沉溺于各種各樣的想象度日，當(dāng)下也不會有絲毫的改變。

不過人類從來不會吸取教訓(xùn)，而選擇繼續(xù)進(jìn)行幻想。

其中的緣由大概多是哀嘆當(dāng)下，并想堅持己見吧。

?

可即便如此，對我而言，嶄新的世界也正是從那時開始。

?

曾與她共同度過的這一年半間的無數(shù)回憶，像是被放映機投影在屏幕一般，生動鮮活地浮現(xiàn)在我眼前。

那些回憶的影像似乎距離我們有些距離，而我則像窺伺取景器一般眺望著這些回憶。

將頭發(fā)剪至與后頸平齊的少女，與擁有一頭美麗烏黑長發(fā)的少女。

二人并坐在鋼琴面前彈奏起鋼琴來。

?

倘若沒有與她相遇，恐怕那日也會與平時毫無迥異，終究會化作司空見慣的日常中所度過的平凡一日。

走慣道路中映入眼簾的景色、早已爛熟于心的歌詞、無數(shù)銘記于心的故事，在與她相遇后，一切都有了煥然一新的變化。

歌曲、話語、人生的價值、微笑的方式、謊言、溫柔、生存方式，可以說，她曾教予我的所有，最終才造就了如今的我。

?

毫無疑問，她就是將我的世界改變的原因之一。

不如說，如今她也依舊是我的世界中的全部。

昨日的明日

就連這短短一瞬間也

會于一秒之后化作過去

?

可即便如此，那時的回憶

仍會一直于當(dāng)下延續(xù)不斷

對此我深信不疑

——心象ζ——

「如果明天是人生最后一日，rino會做些什么呢？」

Yuma突然向我提了個異想天開的問題，不過她平時也是動不動就會問我一些奇怪的問題。

我最近才發(fā)覺，每此yuma向我提問的同時，她也會勤于創(chuàng)作歌曲。

之前也是如此，把平時閑聊中提到的梗加入到了曲子當(dāng)中。

「……嗯——有點難以回答呢」

我一邊俯視著地面和自己的平底皮鞋，一邊認(rèn)真思考著沒有什么現(xiàn)實感的答案。

我沉默了10秒，期間yuma靜待著我的回答。

「比如說享受美食之類……？」

「那是什么鬼啊」她笑著回答道。

雖然這個回答連我本人都感覺到了無趣，不過我心中真正的所思所想是萬萬說不得的。

在我打算想要詢問yuma會怎么做時，她似乎早就預(yù)料一般對我說道。

「我什么都不會做的」

「……誒？」

Yuma的回答有些讓我意外，我還以為她會給我諸如「創(chuàng)作曲子」「開演唱會」之類的回答。

「畢竟再想做些什么也只是徒增遺憾，如果回答“將曲子創(chuàng)作至最后一秒”的話，屆時肯定會才產(chǎn)生“明明還會更好”之類顯得多余的想法」

Yuma雙眼望著遠(yuǎn)方，繼續(xù)向我說道。

「將迄今為止人生中所有愉快的回憶搜集完畢后，再沉湎于其中。一廂情愿地認(rèn)為“人生還不壞嘛”這樣的回答也只是謊言罷了，畢竟再怎么掙扎也只會無法滿足地咒罵人生，最后迎來終結(jié)。

不過若是尚未搜集完畢就能赴死的話，我肯定會這么做，并樂在其中。

嘛，不過我連音樂都做不到的話，那么就此死去也無妨?！?/p>

Yuma用比平時多一絲平緩的聲音向我說道。

我緘默不言，說不出一句合適的話來。

在她的話語中，我確實能感受到她實現(xiàn)愿望的強烈意志。

有如數(shù)不盡的悲傷的何物，在我的心中逐漸淤積。

同時我也感覺自己窺見了她不知何時就會崩潰的纖弱部分。

她那顆耿直的克制心堅韌得令人恐懼，借此，我也再一次知曉我們二人是截然不同的，自己永遠(yuǎn)也無法如她一般。

隨后我們沿著小道漫步，yuma眺望著花開伊始時刻比歷年稍早的一列櫻花樹向我說道。

「你應(yīng)該聽說過“花因凋零而獨具美感”這句話吧，不過在我看來，賞花的同時卻想著花凋零的樣子顯得很是庸俗，畢竟能說出這種話的人肯定沒有好好正視當(dāng)下。

確實，花兒綻放后終有一天會迎來凋零的命運，這種命運似乎顯得別有一番風(fēng)趣，我也覺得那樣的更迭確實具有美感?？蓛H僅如此，便輕易將花的命運與美感關(guān)聯(lián)便十分不解風(fēng)情了。畢竟二者毫無聯(lián)系，花兒是因綻放才具有了美感?！?/p>

「……是這樣呢……暫且不談花兒是否凋零，我單純覺得綻放的花兒才是最美的喔。不過——」

「我覺得凋零之花也肯定有其獨有的美感」

「……！ ……嗯，確實是呢」

隨后，那天的歸途中，我們也沒再進(jìn)行更加深入的交談。

自己的回答無法言喻而最終將其隱藏。

那便是與她相同的回答——“什么都不會做”，不過理由倒是完全不同。

如果明天是人生中最后一日，說實話那也無妨。畢竟對難以知曉的未來抱有的不安和沮喪，若能夠全部消除的話，想必定會輕松萬分。

不過若是我有什么夢想，最終不得不迎來破滅的結(jié)局時，我又能否將其忍受呢？

和yuma在一起時，這憂心忡忡的心情便能緩和幾分。畢竟她高尚的品格和堅強不屈的信念，賦予了我無數(shù)的勇氣。

這一定是她將一切都能實現(xiàn)的未來展露給我的緣故。

說不定我開始音樂的契機也是為了能夠近她一步。

我一邊思考著這些，一邊彈奏起她一點一點教給我的譜子?？勺V子卻對手指的要求十分復(fù)雜，彈奏的手指顯得尤為凌亂，真是欽佩yuma竟然能如此流暢地彈奏這般困難的曲子。

所以我決定要拼命追上她。

即便為了不會溢出而用手遮蔽。

最終也會自縫隙之間緩緩滲出。

那是喜悅

那是悲傷

探尋能夠堵塞這無法填埋的空洞的形體

所謂幸福究竟是什么形狀呢

——ambition——

有時，比起死亡，我覺得活著要更加可怕。

僅僅活著，凄慘的自己便是無處遁形，破舊的心靈也會尤為突出。

如巨大的鏡子一般映出景色的稻田也好，無憂無慮的孩子的眼睛也罷，或是似如用水桶全面沖刷過的無暇藍(lán)天，亦或是雨后被沖洗過的街道。一切本應(yīng)如此美麗的事物，在我看來，似乎都在將我冷嘲熱諷。

不知不覺中擦破了皮，起了肉刺，最終化作了巨大的傷口。

像是懼怕身處在在互相爭奪著氧氣的群眾之中一般，每呼吸一次，傷痕便開始隱隱作痛，反復(fù)將此身融入無趣的生活之中欺騙自己。

厭世。焦躁。欺瞞。

我一無所有，因此我想渴望些什麼。

棲息在心中的丑陋欲望逐漸將我侵蝕。

如兇惡之獸般張牙舞爪。

如果我有値得驕傲之物，大概我也能變得幸福吧。

?

仔細(xì)想想一直都如此。

學(xué)習(xí)也好、運動也罷，無論做什么事情我都是平平無奇。

?

能夠滿足自己的東西并不存在。

雙手之中空無一物。

對自己的滑稽產(chǎn)生了厭惡的情緒，在那厭惡情緒逐漸滲入軀體時，我最終放棄了，并平息了不安定的起伏。

我到底想要什么？

傷口最終擴大為能夠稱之為洞的程度，但是卻沒有疼痛感。

從那個洞中剝落而下的東西，已然無法知曉那為何物。

明明確實在求取著什么，可不知何時它已經(jīng)化作空骸，只剩無可救藥的愿望殘留了下來。

連那剝離而出的感情也似乎在踽踽獨行一般。

一切都無法改變。

心象已被我拋棄，留在黑暗之中。

無人注意，也無人去描繪。

這份感情，終有一日自己也會忘卻吧。

唯有時間不斷流逝.

唯有時間不斷流逝。

他是個十分溫柔的人

?

不會苛責(zé)別人犯下的過錯

也不去傷害別人

?

他是個能夠為了誰而犧牲自己的人

他是個能夠?qū)τ欣щy的人伸出援手的人

?

因此他才被蜘蛛的巢穴抓住，

對著掙扎不停的美麗蝴蝶給予了援助

——cold——

認(rèn)知。感知。拒絕。

雜亂無章的話語，一團(tuán)亂麻的大腦。

恐懼難以忍耐。

疼痛化作雨水滴落下來。

原來變冷的不是身體，而是這顆心嗎。

觸碰之前從未知曉那份寒冷，可觸碰之后便會亙古不變地凍結(jié)下去。

「想要被愛」

為實現(xiàn)那少女模糊的愿望，我該怎么做才好。所謂的正確答案真的存在嗎。

少女連愛為何物都一無所知。是用溫暖的懷抱緊緊地抱住她那纖細(xì)的身體？還是為她拭去于悲傷之中生活而流下的淚水？或是原諒她所犯下的一切過錯？亦或是給予她所求的東西？

不論如何，少女的心不會得到滿足。

或許無論問答，從最初起便是錯誤的，毫無解決方式。

利己。自尊。厭人。

「好惡心」

「吵死了」

對于不知曉愛為何物的少女，想必她一定無法察覺。

不過，若是她享受這一切，或許會讓她太過暴露于人們的惡意之中。

浸入氦氣的心臟。

一切都盡是謊言。

只是不想被別人認(rèn)為很冷漠，而假裝溫柔的人類。

不知曉疼痛，卻裝作自己盡數(shù)知曉的人類

輕率地說著想要去死，借此互相安慰心靈的人類。

將缺乏同理心的“向前看”的情緒強加給他人的人類。

對于少女而言，世間一切都是異物。

這個世界不需要的東西實在是數(shù)不勝數(shù)。

無色的光景，凍結(jié)的心象，尋求著能夠?qū)⑺鼈內(nèi)咳芙獾舻氖裁礀|西。

『像人類一樣活著吧』

那些瑣碎的話語，也重重地壓在了少女小小的背上。

縱然面前的道路有著無數(shù)條分歧

可最終的道路從最初就已經(jīng)決定了

回過神來，就連反復(fù)無常、更換選擇

也不過是命運固定的一環(huán)。

或許只有這唯一的道路了吧

——心象δ——

孑然一人來到這個車站恐怕還是第一次，為了避免迷路，我慎重地尋找著路邊的指示牌。

稍稍一走，便又怕自己迷路而再次檢查路邊的指示牌，無數(shù)次地重復(fù)后，我終是進(jìn)入了目的商店。

隨后一踏出屋子，寒風(fēng)刺骨的空氣便侵入了我的身體，使我不禁縮了縮肩。

灰蒙蒙的天空之下，無數(shù)微小的雪花紛紛落落。將臉埋入圍在脖子上的圍巾后，我邁著稍快一點的步子走去。

商店的正前方有這一片開闊的場地，在那里會常常有街頭表演或是露天演唱。

今天也隱隱約約聽到某人在那邊歌唱。越是靠近，那歌聲越是清澈。

我不自覺地倒吸一口涼氣。

歌手的音色澄澈無比，而且富有力度。

歌聲也顯得悠然自得，震動了冬日的寒氣，徑直傳入我的耳畔，完全滲入我的身體之中。

依靠人群的間隙，我窺伺著這歌聲的主人。

富有光澤的黑色長發(fā)、雪白的肌膚，充滿智慧與勇氣的眼神。

身著學(xué)生制服，同時一邊彈奏木吉他一邊歌唱的美麗少女。

我對那張面孔很是眼熟，她就是之前上學(xué)時，我在那輛巴士前遇到的，為我撐傘的女孩子。

那時沒敢脫口詢問她的名字這件事，現(xiàn)在也令我耿耿于懷。

沒想到她竟然會在這種地方進(jìn)行街頭演出，我禁不住有些驚訝。

從最初和她相遇的那一刻開始，我便感覺心中的心弦被她觸動，或許我們兩個人會很合得來。

為了確認(rèn)心中的躍動，我將握起的拳頭放在胸前。

果然，心中就像是觸動了什么秘密一般，有種不可思議的感覺。

冬日的空氣有如凝固一般，只是靜靜凝視她的面龐，曲子便不知不覺中結(jié)束。

隨后，少女向聽眾深深地鞠了躬。周圍也響起了溫暖的掌聲。

在其中一名聽眾向少女的吉他盒中投入了一枚硬幣后，其他人便也被吸引，紛紛投入了硬幣。

?

?

在場的每位聽眾幾乎都被少女的歌聲折服，紛紛都向少女表示“太棒了”。

少女感謝著投幣的每個人。

明明和我年齡相仿，卻能這樣通過音樂來打動人們，我不禁也被她所打動。

在街頭演出結(jié)束后，她開始做起回去的準(zhǔn)備，同時，我也支支吾吾地向她開口。

「那個...歌曲，我覺得真的很棒」

明明之前在公交車前有過對話，卻還是感覺微妙地緊張，所以不知不覺地便用上了敬語。

「剛剛一直在聽我的歌曲吧，謝謝你」

「話說你經(jīng)常在這里演出嗎？」

「嗯，大概一個月兩次。雖然距離學(xué)校有些遙遠(yuǎn)，但為了不想讓學(xué)校的人發(fā)覺我在進(jìn)行街頭表演，所以便辛苦一點來到了這里...嘛，雖然已經(jīng)被發(fā)覺到了」

她露出了有些害羞的表情。

地上放置的板子也映入我的眼簾，上面清晰地寫著yuma。

「啊，那個是我的藝名，是師傅為我起的名字」

「原來如此，真的是很可愛的名字呢」

在我向她問起真名的下一瞬間，她似乎早就預(yù)料到了一般對我說道。

「我不太喜歡自己真正的名字，所以之前并沒有告訴你我的名字，不好意思」

「小事。不用在意」

拉上收納吉他的拉鏈后，她起身背起了吉他盒。

或許是吉他盒較大的緣故，身體纖弱的她此刻顯得更為嬌小。

「叫我yuma就可以」

「yuma......」

在我小聲嘀咕出名字的時候，她還了我一個笑容。

那便是我所知曉的，她第一次展露的笑顏。

倘若奔走不斷便會撥云見日

倘若奔走不斷便會近月一步

只要不斷祈愿 一切都會為之實現(xiàn)

如今我也堅信不疑

——心象ε——

“我在北校舍的樓頂?shù)饶??！?/p>

這是我第一次從Yuma那里收到消息。

在去年年末的那一天，我在街頭演唱會上與她相遇，并從她那里知道了她的聯(lián)系方式，隨后新年伊始，寒假結(jié)束，第三學(xué)期開始后才第一次收到她的消息。由于只是她單方面地告訴我聯(lián)系方式，所以我也只是一個勁地等待著她的聯(lián)絡(luò)，現(xiàn)在差點就快忘記這件事了。

在班會結(jié)束后，剛出教室，就接到了她打來的電話。不過只說了一句話便匆匆掛斷，雖然還不太清楚情況，但總之只能去看看了。

北校舍并非按照學(xué)級劃分的普通教室，而是音樂室、理科教室、美術(shù)教室、電腦房等眾多特殊教室的集合，相較于本校舍，人氣有些相形見絀。由于陽光許久不光顧樓梯，樓梯一直顯得陰暗無比，有些毛骨悚然。

雙臂推開屋頂沉重的門扉，昏暗的樓頂小屋一下子接受到了陽光的沐浴，我禁不住瞇了瞇雙眼。隨后一腳踏上混凝土質(zhì)的地板，向前走了幾步。

“呀啊，好久不見”

回頭一看，Yuma一人坐在那里的長椅上。

“好，好久不見……”

我柔弱地回答道，聲音小得幾乎聽不見。

她用手輕輕拍了拍長椅上的空處，像是在催促我坐在那里，隨后我笨手笨腳地坐了下來。

“你一直都會呆在這里嗎？”

“偶爾會吧”

在我靠近長椅，想要坐在那兒的同時，豎立在長椅側(cè)的吉他盒映入我的眼簾。

“你把吉他帶到了學(xué)校？”

“嗯，上學(xué)時一直就放在輕音的倉庫里，好歹我也算是輕音部的?！?/p>

“不在活動室進(jìn)行活動嗎？”

“偶爾會因為樂隊的吉他手不夠之類的原因而被邀請，不過即使這樣我果然還是更喜歡獨自一人呆著”

“欸……”

在她說完“更喜歡獨自一人”后，我也無意識中察覺到了，這孩子的氛圍與輕音部的其他成員完全天差地別。文化祭上輕音部的演奏給人爽朗活潑的感覺，與她想要做的音樂或許確實截然不同。

“為什么今天會邀請我呢？”

我如此詢問后，Yuma思考了幾秒，回答道。

“我對你感興趣”

Yuma將手肘立在膝蓋上，兩手托著腮，窺視著我的臉。被她這么盯著，我也不由自主地臉紅起來。

“為、為什么？”

“嗯——”

她把視線轉(zhuǎn)向遠(yuǎn)方。

“因為那時候……街頭演唱會的時候，你看著我哭了出來，所以很是在意”

“我哭了？ 真的嗎？”

“嗯，不記得了嗎？”

完全不記得了，原來我有這么忘我地沉浸于她的演唱會之中嗎。

“……為什么呢。雖然記不起來了，但我覺得Yuma的音樂真的是在我的內(nèi)心回響著”

“是那樣啊，我很高興哦”

她的嘴角上揚開來，與那時露出的微笑別無二致?？吹侥莻€笑容，我也不由自主地害羞起來。我有種直覺，或許在她看來，自己的音樂能夠被表揚要比任何事兒都更令人開心吧。

“不來試試嗎？”

“誒？”

我不自覺地發(fā)出了驚訝的聲音，雖然我知道她指的是什么，但我覺得多半是我的錯覺，或者說那只是她的玩笑。

“有使用樂器的經(jīng)驗嗎？”

“鋼琴的話姑且在小時候?qū)W過……誒誒？”

我的雙手被yuma牽起，任由yuma帶著，隨后來到了音樂室。雖然她表面看起來很是纖細(xì)，但某些地方也意外地也有些強勢。

不過，毫不顧慮地講，自從那天與她初次相見之后，我的心中便暗自對她有了憧憬。雖然多少有些狂妄，可我確實想要成為像Yuma那樣的人。我甚至在想，yuma會不會有一種超能力，能夠看透我的內(nèi)心呢？不過，這只是我一時的心血來潮而已。

進(jìn)入室內(nèi)后，yuma便首先展開了窗簾。先前昏暗的房間中灑入陽光，室內(nèi)空氣中的灰塵也因陽光而耀眼了不少。在陽光的映襯下，站在窗邊的yuma，其秀發(fā)也帶有了一絲橘色光芒，顯得美不勝收。

Yuma坐在三角鋼琴前，輕輕掀起鋼琴蓋，映入眼簾的鋼琴鍵盤像是被用慣許久，同時讓人感受到久遠(yuǎn)的年代感。

氣息。

“鋼琴，好久沒彈過了呢”

“你彈過鋼琴嗎？”

“嗯，不過現(xiàn)在一直在彈Acoustic吉他（*原聲吉他），所以很久沒碰過鋼琴了 ”

她將視線落在手邊，同時奏出了和音。僅憑這些少許的和音，我便意識到這是經(jīng)過無數(shù)練習(xí)才會有的奏鳴。雖然我也曾彈過鋼琴，但也不過是初學(xué)者學(xué)了點皮毛的程度，因此，在她面前彈奏鋼琴令我恐懼不已。

“吶，真想聽你彈些什么啊”

我如此說道，同時也想借機搪塞過去。

“嗯—也是呢……”

Yuma環(huán)繞一圈音樂室，掛在墻上的古典畫上載飾著眾多古典音樂作曲家，在與其中某一位對視后，她又微微點頭示意。

隨后她深呼一口氣，開始彈奏起鋼琴來。

鋼琴奏鳴曲第8號“悲愴”第2樂章。

那是貝多芬的名曲。與第一樂章中如滾滾波濤的悲傷和沉重而激昂的樂句不同，第二樂章充分彰顯了憂郁與溫柔，是一首十分優(yōu)美的樂曲。

她潔白而纖細(xì)的手指流暢地在琴鍵之間游走，簡直不像人類一般。

聲音的波動強烈而又平穩(wěn)，如同搖曳水面而傳來一般，融入了我的體內(nèi)。

她沒有去看哪怕一眼的琴鍵，只是閉上雙眼，將身體全盤托付于音樂之中，全神貫注地演奏著樂曲。

演奏如潮水緩緩?fù)嗜ヒ话憬Y(jié)束，可我還是沉浸在余韻之中，遲了數(shù)秒才鼓起掌來。

“這首曲子，在我初學(xué)鋼琴時，我便反復(fù)練習(xí)，練習(xí)到了令人厭煩的程度”

“所以沒有樂譜也能夠彈出來呢”

Yuma站了起來，隨后從附近的座位中拿了一把椅子，將它放在她所坐的椅子附近。

“坐吧”

“唔、嗯”

面對鋼琴，我不由得緊張起來。

“卡農(nóng)，會彈嗎？”

“彈是彈過……要做什么？”

“連彈，我先開始演奏，你之后再融入進(jìn)來”

我點了點頭，她便從低音部慢慢開始了彈奏。

帕赫貝爾的卡農(nóng)，稱得上是最著名的古典樂曲。當(dāng)下畢業(yè)典禮或是結(jié)婚儀式上經(jīng)常會有這首曲子的身影。

一般來講，原曲是用小提琴演奏，不過很多時候也會用鋼琴來演奏，難度大概在初、中級左右。

作為二重輪唱曲，自某一刻有了差別起，其它聲部便會如同追逐第一聲部的旋律一般開始演奏。輪唱和結(jié)構(gòu)相同，不過在仿彈的同時，二者也會逐漸變化，所以嚴(yán)格來講，二者也是不同的。

隨后，第一聲部與第二、三聲部相連，使得第一聲部更加鮮明，同時音場愈發(fā)復(fù)雜。

我一邊追逐著她的旋律，一邊按下琴鍵。越想要平靜下來，手指越是用力。

我繼續(xù)彈奏鋼琴，同時為了不將這種情緒反映到彈奏上而努力克制。

我想她肯定察覺到了。

“沒關(guān)系”

身旁的yuma用能讓我聽到的聲音小聲說道。

聽完她的話，我的緊張感一下子悄然褪去，感覺手指也變得輕盈了起來。她的旋律先行我一步引導(dǎo)著我，漸漸地，我的迷惘也褪去了。

迄今為止完全不同的彈法，讓我的心臟跳個不停。

那是從身體深處迸發(fā)的，如在顫抖般的喜悅。

即使我出了什么差錯，她也毫無動搖，像是在享受音樂一般而緩緩搖動著身體。

二人的彈奏漸漸變得和諧，化作了一支悠揚的旋律。

我第一次知道，音樂竟是如此令人開心。

我的心中，感覺有什么東西開始萌芽。

你恐懼夜晚

那是因為無法忍受如要將你凍結(jié)般的孤獨

?

你恐懼夜晚

拼命追逐著照射進(jìn)來的一線亮光

?

你渴望光芒

然而若是不處于黑暗，就無法尋見那輝光

——emerge——

滿員電車塞滿了人，四氯乙烯和香水的氣味滲入衣服之中，音樂時不時自何人的耳機中漏漏出，地板被乘客靴子附著的雨水沾濕。（注：四氯乙烯為干洗用劑）

混亂的下班時間，比起清早的上班時間更令人不快。我身處邋遢的人群，隨著電車搖來搖去，同時想起工作上的失敗和來自上司的叱責(zé)，又感覺格外疲累。

現(xiàn)在的工作對于我而言，或許早就失去了價值和對它的熱情。

我喜歡音樂，也喜歡為文章綴句，作為興趣在網(wǎng)絡(luò)上做著與音樂作者類似的事，這就是我被邀請進(jìn)入這家公司的契機。

最初認(rèn)為，能依靠自己的興趣得到報酬應(yīng)該很是開心。可編輯一直對我說“這么寫的話讀者才會接受”、“要學(xué)會遷就讀者”，所以不知不覺間便只能寫一些稱得上是平淡無奇而又同質(zhì)化的文字。

我隨波逐流，屈服在了既可以稱之為正確又或是錯誤的面前。曾經(jīng)那個滿載希望的我，若是知道自己會迎來這樣的未來，會不會沮喪地哭出來呢。

“為什么我會做這種工作”，腦海中不斷浮現(xiàn)出這個問題，且頻率年復(fù)一年地升高。

驅(qū)使我行動的那個事物，在我察覺之時已然被遺落在了某個地方。

……不對，從最初開始，我便一無所有。明天也好，后天也罷，我一直備受無能的煎熬而行尸走肉般工作著，還為自己總找些“為了生活”、“為了讓父母安心”之類大義凜然的理由。

今天乘坐電車回家的時間要比以往長一些，一切都是如此令人不快。透明的玻璃上映照著我的身姿，卻發(fā)現(xiàn)我的表情毫無道理地染上了陰霾，而我對此甚至束手無策。

我心不在焉地望著窗外，不久，對面的門打開了。清風(fēng)拂面，雖說距離下車的車站還有大約四站，可我立刻便下了電車。

偶爾也繞個遠(yuǎn)吧。

我感受著奇妙的開放感，行走在喧囂的繁華街上。走了一會，便感覺某處以前有個特別喜歡的飯店，可現(xiàn)在卻正在施工。本以為會不會是仿佛裝修之類的呢，卻發(fā)現(xiàn)招貼上寫著其它店鋪的字樣。

雖然繁華街上，店鋪更換不是什么新鮮事，但像這樣親眼見證店鋪更換總會有種說不出的感覺。這種感覺就像否定了自己的喜好一般，我的心情變得低落了起來。

對我而言，當(dāng)一名美食系的作者是不可能的。

沿著來時的道路往回走，可以從建筑物的縫隙中看到深藍(lán)和朱紅交織的天空。

現(xiàn)在這個時間可以稱得上是夜晚了，不過日落要晚一些，夏至日就是今天左右吧。

相較剛才，現(xiàn)在的人漸漸多了起來，于是我在熙熙攘攘的人群中加快腳步。

繁華街上有著各種各樣的人。譬如打算喝一杯的公司員工，或是便利店前聚集一團(tuán)的學(xué)生們，或是毫無顧慮地招攬客人的夜店陪酒女，或是說著陌生話的觀光客集體，又或是深處百貨店前的廣場的街頭音樂家。

我一直以為——這種街景最為常見?？筛杪暬仨懡诸^，傳入耳畔，使我一下子停下了腳步。附近人數(shù)眾多，數(shù)不勝數(shù)，有如將房子四周遮蔽的圍墻一般，我從人群之中窺伺著這陣歌聲的主人。

在那兒歌唱的是一位身著學(xué)生服，彈奏著Acoustic吉他歌唱的女孩子，有如夢幻的姿容中卻擁有著難以想象的張力，歌曲也是沒有一絲陰霾，如玻璃般澄澈，樂曲大概是原創(chuàng)。

她的歌聲與樂曲不僅震動了我的鼓膜，更讓我感受到了內(nèi)心深處響徹之物。

內(nèi)心深處高揚激昂，像是在暗夜的黑暗之中隱于云中的月亮浮現(xiàn)了一般，有種心中灑滿了陽光的感覺。

如同舞臺之上的聚光燈將她照耀一般，我的意識漸漸被她吸引，當(dāng)下的此處給人一種只有她獨自一人的錯覺。吉他音與她的聲線完美交融，化作了另一個世界。

她究竟是什么呢？至少在我看來，她和我在生機萌芽而后枯萎的業(yè)界中見證的一切完全不同。自己就像是見證了嶄新的時代一般，心清也氣爽了起來。

對了，將她寫成文章吧，將她的一切傳播得更廣吧，我純粹如此想到。

漸漸地，我想起了自己在這份工作中想做的事情。

那十分單純。

我要將我創(chuàng)作的優(yōu)秀音樂以及那份感動，分享給他人。

在人流擁擠的街道一角，我發(fā)現(xiàn)了光明。那光明相較于單純填充街道而建造的建筑物、街路燈、照片看板與投光照明燈，要更加耀眼無比。

相遇喚來失去

失去予以痛苦

痛苦纏繞淚水

淚水存留后悔

后悔求取遷移

遷移引來相遇

——dawn——

我自幼時到前幾年為止一直在彈奏鋼琴，不過并非是因為我喜愛音樂，而是因為母親是一名鋼琴家。

自我記事起，平時接觸鋼琴的時間便理所當(dāng)然地多了許多。

最初父親推薦我學(xué)習(xí)吉他，但隨后父母便因我學(xué)習(xí)鋼琴還是吉他而產(chǎn)生了糾紛。

雖然我一直跟隨母親學(xué)習(xí)鋼琴，但我的記憶中似乎從未有過母親對于我的表揚。

“為什么你會彈成這個樣子？”

當(dāng)時作為小孩子感受到的，只有母親對我的抱怨。

雖說剛剛學(xué)習(xí)之時并沒有考慮什么褒揚之類，但隨著年齡的增長，我與母親的期待逐漸相背而馳。與之相反，父親卻經(jīng)常表揚我。

所以我認(rèn)為父親是個十分溫柔的人，或許母親當(dāng)時也是這么想的。

因此，我沒有放棄鋼琴，很大程度上要歸功于父親對我的表揚。

在我取得鋼琴大賽的銀獎時，母親也顯得十分不滿。

我想要得到母親的認(rèn)可，同時將父親對我的應(yīng)援，化作對鋼琴的熱情，我繼續(xù)學(xué)習(xí)鋼琴。

對于那時的我而言，或許屬于我自己的意志早就湮滅。

那時的我只是一心認(rèn)為，只有得到母親的認(rèn)可，我的價值才能實現(xiàn)。

可在升入高年級前，父母二人還是離婚了，隨后我跟隨母親一起生活。

直到小學(xué)高年級，我仍舊在彈奏鋼琴。

但隨后某一刻開始，我便完全放棄了鋼琴。

對于放棄鋼琴的我，母親也并沒有說些什么。

初中一年級，盛夏前的某一日，我收到了一封信。

寄信人一欄上赫然顯示著父親的名字。

潔白無瑕的信封表面毫無父親的字跡，只有信箋上寫著寥寥幾行文字。

其中就包含著某個地方的住址，信箋的字跡像是在讓我與一位名叫萩野的人見面。

母親一直禁止我和父親見面，所以在我意識到終于能夠和父親產(chǎn)生微弱的聯(lián)系時，我高興得歡呼雀躍起來，那種感覺就像是歷經(jīng)萬難最終發(fā)掘到了尋寶圖一般。

我抑制住了這顯得急躁的心情。

幾日后，我去往了信中所寫的地址，換乘兩次電車，最終來到了一個顯得老舊的樂器屋。

整個店內(nèi)以吉他為中心，眾多的樂器并排擺放，十分狹窄。

與外表的老舊不同，店內(nèi)意外地整潔干凈。

樂器的價格少則幾千、多則上萬，價位的跨度有些驚人。

其中也不乏有二手車價位的樂器，我對此大為震撼。

雖然常年接觸鋼琴，不過這種售賣樂器的樂器店我還是第一次見到，所以這個店鋪對我而言顯得新鮮感十足。

我小心翼翼地踏向店內(nèi)，一位在工作臺上維修著吉他或是什么樂器的男性便映入我的眼簾。

我剛要詢問是否有一位名為萩野的人，便立刻發(fā)現(xiàn)那位男性的胸前別著萩野的名牌。

我向他傳達(dá)父親的名字以及我是她的女兒后便讓我稍坐片刻。

之后他從內(nèi)部的房間里拿出了什么巨大的東西。

我曾在父親的房間中見過這個，淺黑色半硬質(zhì)的盒子中有一把白色的木吉他。

望著那把木吉他，我又想起了父親曾經(jīng)幾度彈吉他給我聽的回憶。

除了顯得有些寂寞的吉他外，其中還有著一本筆記和一封類似信件的東西。

筆記上記載著吉他的和音和一些彈奏的訣竅，宛如手寫教科書一般。

隨后萩野先生講了許多父親的事。

我決定將父親給我的信件、吉他對母親保密。

畢竟那可是我的母親，我很容易想象在她得知這些后怒不可遏的神情。

平時我就將父親的一切藏在自己的壁櫥之中。

現(xiàn)在想想，那時和母親一起吃晚飯的次數(shù)也大幅減少了。

母親從以前開始就是個工作狂，父親去世后便也越來埋頭于工作中。

雖然母親很嚴(yán)厲，可我也理解母親是在為我著想，所以我也沒對母親說些多余的話，也不想給她帶去麻煩。

你問我，活著的理由是什么？

那是因為我降生于此世

?

你問我，活著的理由是什么？

那是因為沒有死去的理由

?

你問我，活著的理由是什么？

想必就是為了探尋這個答案吧

——心象η——

面前的田園風(fēng)光占據(jù)了我的眼眸。

柏油馬路似乎要將這片風(fēng)光貫穿一般，綿延無盡，只有一座公交站稍顯孤獨地佇立其中。

這座公交站已被廢棄，現(xiàn)在早已失去了原本的功能，周圍Acoustic吉他的音色響徹四方。

作為小屋的等候室有著相當(dāng)長的歷史，似乎是很早以前就被建造而成，所以既腐朽又有些簡陋，顯得相當(dāng)寂寞。

日落前的這座巴士站，與沿著靜謐空氣傳來的鋼弦音色，讓我產(chǎn)生了一種懷念的錯覺。

初夏的清爽南風(fēng)拂過臉頰，透過縫隙，吹入小屋，搖動了二人的發(fā)髻和衣服的下擺。

rino彈完yuma教給她的和弦與節(jié)拍圖后，相較于剛才彈奏的沉迷，現(xiàn)在則要更加緊張。

想著yuma會有什么的反應(yīng)呢，rino便悄悄瞥了yuma一眼。

可長長的黑發(fā)似乎要將yuma的表情遮蓋住似的，使得rino完全看不到y(tǒng)uma，于是她便開始想象yuma各種各樣的表情，心跳的速度也越來越快。

隨后yuma一如既往平靜地說道。

「已經(jīng)相當(dāng)熟練了」

「是嘛……謝謝」

說實話，rino和yuma二人的水平可謂是天差地別，可即便如此，每次yuma稱贊rino時，rino心中想要更加熟練的心情便愈發(fā)強烈。

「yuma好溫柔啊，她肯定是為了不讓我氣餒才鼓勵我的」rino如此想到。

想必能堅持到現(xiàn)在也多半是這個原因吧。

從yuma教給rino吉他到現(xiàn)在已過去整整半年。

雖然yuma總是提及相較自己rino學(xué)得要更加快速之類的話。

可rino心中明白，數(shù)十年的差距也不是短短半年就能縮短的。

比起自己，yuma要更加熟練。

「rino肯定會比我熟練的，無論吉他、歌唱還是創(chuàng)作」

「怎么可能…」

「會的」

Yuma露出一副認(rèn)真的眼神，像是要隱瞞什么而提高音量說道。

雖然rino并不認(rèn)為自己能夠充分理解那句話，可在yuma毫無顧慮的眼神之下，rino感覺自己的心中也涌現(xiàn)出了不知哪里來的自信。

「那首歌曲，也讓我聽聽」

「嗯」

Rino深呼一口氣，再將其吐出后，調(diào)整自己的狀態(tài)。

之后rino重新拿起了吉他，左手按著歌曲的和弦，右手準(zhǔn)備撥片，雖然似乎有些緊張，但倘若在這種地方緊張的話，那站在真正的舞臺上怕是會雙眼一黑，直接昏過去吧。

發(fā)白的日光自屋頂縫隙之中溢出，吉他的琴栓反射著光芒。

Rino再次深呼一口氣，下一瞬間，整個安靜的房間便被吉他聲與歌聲所覆蓋。

yuma閉上雙眼，用心傾聽她的歌聲與演奏。

那是rino第一次所作的曲子。

Yuma初次聽到時，身體之中仿佛有股暖流進(jìn)入，讓她多少理解了響徹心中的感覺。

于此同時，她的心中也多了一絲不甘。

在yuma看來，花了數(shù)幾年也仍未傳達(dá)的自己并沒有什么特別，反倒感覺rino才是特別的。

倘若音樂中寄居著神明，那么rino肯定是被神明寵愛的存在，yuma如此想道。

倘若佇立于寒冬之日中覆蓋水面的薄冰

薄冰便會破碎 隨后落入水中 這種事我心知肚明

?

信號機旁的某個花壇中綻放著絢麗花兒

花兒褪色凋零 花瓣飄落枯萎 這種事我心知肚明

?

可對我而言，我還是有一件事尚未知曉

——blue——

充斥各處的建筑群如同巨大的墓碑一般，將地表遮圍。而我則是發(fā)呆一般，空虛地望著這些建筑群。

高層建筑之中，月亮的身姿若隱若現(xiàn)，就像是遍染深藍(lán)的夜空中破了一個大洞一般。

地面流光溢彩的人工燈光，反而使真正的璨星們相形見絀，愈發(fā)模糊。唯有皎月，尚存一絲皎白，散落陣陣光輝。

辦公樓、雜居樓、高級公寓、百貨店、旅館、購物中心…從車窗中望見的街道上，無數(shù)建筑物并排矗立，散布各處，并逐漸離我遠(yuǎn)去。唯有皎月，尚處原來位置，不曾變換模樣。

仔細(xì)想想，幾年前的那日也是如今天這般，在相同的地方眺望這輪明月吧。

心中那條記憶的心弦像是唄觸動了一般，不斷延伸、相連，漸漸化作照片或是插畫。

夕暮之景、藍(lán)（注：日語讀音與愛相同）花、煙花的氣味、牽起的雙手。

毫無街燈的黑暗夜道中，螢火蟲的點點星光點亮了夜道。

所謂的回憶，大概總會被裝飾美化。

可就算如今，那時的回憶也是毫無改動地殘存在我的心中，時不時我也會想起。

那并非都是暖人心田、招人微笑的回憶，但也不是什么想要忘卻的遺憾。

那時的我們，要是對什么有所憧憬，便會拼命地伸出手努力。

因年輕而望不見失敗的彼岸，也從未掂量過自己的實力。

那時的我們完全稱得上是愚蠢了。

可那時的自己與現(xiàn)在像石子一般麻木的自己完全不同，那時的自己總會閃耀著獨特的光輝。

真是走了很遠(yuǎn)了啊。

不過那并不是指時間或者空間。

曾經(jīng)的自己，拼命追逐所謂未來的彼岸?？晌磥淼淖约壕褪沁@種下場嗎？

那個夏日的劣等感，我仍舊記憶猶新。

我將便利店里購買的打折便當(dāng)一路放入口袋，回家后便一直放在桌子上。

我坐在椅子上，松了一口氣。

房間算不上寬也算不上窄，對于一人獨居的我而言恰到好處。

放在角落的幾架樂器和相關(guān)器材，像是在訴說自己搭載著曾經(jīng)的夢想一般。

我曾經(jīng)也有過夢想，仔細(xì)回想的話，總會讓我大腦隱隱作痛，不過倒也不是難以脫口而出的夢想，只是那夢想再平凡不過——我想成為專業(yè)音樂家。

在大學(xué)畢業(yè)之前，我一直與朋友們組成樂隊，當(dāng)然樂隊成員對待音樂有著各自的態(tài)度。

自始至終想成為專業(yè)音樂家的只有我一人。

我也沒有夸下?？谡f什么自己要成為專業(yè)音樂家的信心和勇氣。

最初的開端是在高中生時期，我因家中變故而轉(zhuǎn)學(xué)時，朋友和我做下的最后一個約定。

不，與其說是約定，不如說更近似于愿望。

那時“我會成為歌手站在武道館上的，屆時你一定要來啊”之類荒唐無比的約定，現(xiàn)在看來真是再愚蠢不過了。

“我相信你”

她的話語本應(yīng)抓住邁出第一步的我的手，并強力牽起將我引導(dǎo)才對。

可不知何時起，那話語便開始將駐足不前的我的束縛在原地。

她會失望呢？還是會笑著對我說“果然不行”呢？

感覺自己的人生有如虛假之物一般。

想必誰見了這種情況都會說出 “那種孩時玩笑般的約定忘記就好了”之類的話吧。

現(xiàn)在的工作是依靠樂隊時期承蒙關(guān)照的一位熟人介紹給我的，不過在決定在樂器店工作也只能說明我沒有于音樂訣別的勇氣。

如果我對樂器和音樂的知識，能夠?qū)λ擞兴鶐椭秃昧恕?/p>

洗完澡后，我將購買的便當(dāng)放入微波爐加熱，同時想要從冰箱里拿出飲料而打開了冰箱門，可里面只有不知何時使用過的果醬和殘余的蛋黃醬，并沒有什么能用來潤嗓子的東西。

沒辦法，只好去自動販賣機那里購買，順便也能吹吹夜風(fēng)。

我走出高級公寓的入口，想著繞個遠(yuǎn)去往車站附近。

溫度要比來時涼快很多，所以心情也不由得舒適了起來。

進(jìn)入人煙稀少而稍顯黑暗的小道中，我才注意到今天的夜空也是澄澈無比。

應(yīng)該是空氣中的塵?；蛩魵鈱⒃鹿饴瓷涞木壒拾?。

我暫時茫然地佇立原地，屬于月光的那一抹藍(lán)青漸漸滲入我的心頭。

如果不受拘束的話，我真想毫不在意他人的目光而在此大叫一場。

那時的她、那時的景色、那時的氣息、那時的音樂，如今也是針扎一般刺痛我心。

我只是將遺憾與失去的一切一并吞沒，從而活在當(dāng)下。

我只是停駐在了原地。

我討厭雨天

傾注而下的無數(shù)雨滴

仿佛要將我淹沒一般

?

我討厭晴天

廣袤無垠的晴朗蒼穹

仿佛要將我碾碎一般

?

我喜歡雨天

淅淅瀝瀝的雨聲

會為我?guī)ё卟辉噬幕貞?/p>

——心象θ——

「yuma有沒有將來的夢想呢？」

我端詳著白紙上所印載的前程希望調(diào)查表，同時向yuma問道。

即便不去特意詢問，我也大概能預(yù)想到那個答案。

不過我還是將其作為消磨時間的雜談，向她搭起了話。

她停下了彈奏吉他的手，同時看向了我。

隨后發(fā)出了「嘿嘿」的聲音，好像其中包含著什么深意一般，又向我露出了笑容。

「秘密」

「誒」

意料之外的回答使我吃了一驚。

隨后yuma動起了之前停下的手，像是在對我說不允許繼續(xù)追問一般，繼續(xù)彈奏了吉他。

仔細(xì)傾聽的話便感覺，明明使用了相同的樂器，她與我演奏出的音樂卻大相徑庭。

她究竟是怎么彈奏的呢？

我思考著這個問題，同時望向了她。

隨后她再次停下了演奏。

「硬要說的話...」

Yuma做了深呼吸后對我說道

「用音樂拯救世界...之類的？」

脫口而出的答案并不像yuma的風(fēng)格，她對此像是害羞了一般，又對我露出了稍顯輕松的笑容。

我所熟知的yuma并不是善于開玩笑的那一類人，所以這個情景讓我有些目瞪口呆。

「嗯...倒是沒怎么考慮過未來...」

這個說法就像在掩飾著什么。

倘若要得出“那究竟是謊言還是真話”之類的結(jié)論，便會漸漸讓我覺得yuma與我見到的世界頗有不同。

無需親口說明，yuma對待音樂的熱情毫無半點虛假。

自和她相遇的那一刻起，yuma便熱情滿滿，一直在對我訴說自己的夢想是成為一名專業(yè)歌手，現(xiàn)在依舊如此。

不過，最近感覺她對此開始閉口不談了。

「rino的夢想是？」

「我……」

實際上，我的夢想又是什么呢？

Yuma教給我的吉他確實讓我樂在其中，我也漸漸學(xué)會了作曲，同時也喜歡上了唱歌。

相較于曾經(jīng)彈奏鋼琴的那段日子，現(xiàn)在的我可以說極為喜愛音樂。

不過自我開始音樂起還未滿一年，更何況眼前還有yuma的存在，因此我完全不敢想象自己未來會繼續(xù)走在音樂的道路上。

仔細(xì)想想，從幼時到現(xiàn)在，自己并沒有所謂的夢想。

幼時的“經(jīng)營花店”、“成為新娘”之類的夢想，只是幼稚的憧憬。

只是自懂事起，不知何時被迫懷有的“孩子的憧憬”罷了。

只是周圍的孩子們有說過類似的夢想，所以自己也想如此罷了。

沒什么大不了的原因。

小學(xué)生時期，老師布置了一項作業(yè)，要求是寫一篇對未來的設(shè)想的作文。

面對稿紙，作文開頭就讓我苦思冥想了數(shù)小時，最終，那一晚我沒有動筆，索性直接將白紙交了上去。

放學(xué)后，負(fù)責(zé)講課的老師把我留了下來，對我提及了我的作文。

「正常來說，怎么也應(yīng)該有一個夢想吧，要有目標(biāo)喔？」老師嚴(yán)肅說道。

于是我問了問班里的朋友，大家或多或少都有一個夢想。

可我成為初中生、高中生后，也并沒有一個確定的夢想、目標(biāo)或是理想。

不，或許應(yīng)該說，自己害怕懷有夢想。

無論夢想為何，自提出那一刻，或是從追逐那一刻，自己便開始想象夢想無法實現(xiàn)。

「我還不太明白」

「……是嗎」

或許是我的心理作用吧，yuma的表情上似乎染上了一層陰霾。

似曾相識 而又陌生無比的景色

?

感到一絲懷念 卻不曾知曉的歌曲

?

無窮無盡的事物 不存在所謂開端

?

夢即將醒來

——心象ι——

每次自己的歌曲被他人褒揚時，我總會欣喜不已，同時也有種說不出的內(nèi)疚。

毫無疑問，每首歌曲都是我傾注心血、千辛萬苦制作而成的作品。

她相信我，所以我并不懷疑自己的才能。

可我一直將自己的歌曲與她的作品相比較，使得自己愈發(fā)自卑。

心里有一種難以抹去的劣等感。

我時不時也在想，自己會不會只是她的偽造品呢？

真正存在于此的應(yīng)該是她才對。

?

若世間有音樂神明的話，那毫無疑問，被音樂之神寵愛的一定是她。

俗話說，別人家的花兒紅。對我而言，我也只能這么想了。

不，或許我只是想深信這一點罷了。

如果我真的創(chuàng)造出了只有自己能理解的作品，那她會不會消失殆盡呢？

我不禁如此擔(dān)心。

作為我活下去的希望，感覺自己一直都在推崇著她。

即便如此，她于我而言，也是再努力也無法觸碰到的存在。

就像懸掛于空中的明月一般。

她曾唱給我的許多歌謠，我至今仍是記憶猶新。

如同扣下唱針的唱片機一般，她的歌聲聽起來很是清晰。

我很喜歡她創(chuàng)作的曲子，曲子里經(jīng)常會講述架空世界觀，或是離別二人的故事。

她的曲子中有著各種故事，而她則作為解說之人而歌唱。

每次聽她歌唱時，我總會閉上雙眼，去在腦海中構(gòu)思那些形象。

漸漸地，我也沉入在她所構(gòu)筑的歌曲世界中。

她似乎很喜歡讀書，受她的影響，我也開始想要自己創(chuàng)作故事。

我從小學(xué)時便與母親離婚，隨后漸漸疏遠(yuǎn)的父親那里得到了一把白色Acoustic吉他。

大概是剛升入初中時，我繼承了這把吉他。

為了能更近她的心意，同時就算一點點也好，也想增進(jìn)對她的了解，我繼續(xù)走在音樂的道路上。

我只注意到了她作為音樂家時的身影，因此，或許我對她的了解要比自己想象得更加匱乏。

她經(jīng)常提及自己沒有什么才能。這也讓我想起自己放棄鋼琴時，母親幾乎也放棄了我，以及曾經(jīng)和某些音樂家對話時，音樂家認(rèn)為我做不出這種的曲子之類的往事。

可她對待音樂的態(tài)度從未因什么原因而懈怠，甚至不知道何為“挫折”，只是一個勁地為音樂付出心血。

因此在我看來，她的姿態(tài)是如此耀眼、崇高而美麗。

我只是追逐著她的身影，無論再怎么靠近，二人的距離也是毫無縮小的跡象。

我又綴寫了與她相關(guān)的文字。

將她吟詠、抉出傷口、詛咒這無法消失的過去，隨后便認(rèn)為會有什么改變，我隱隱想到。

若是她看到我被過去束縛的掙扎模樣，想必會大吃一驚吧。

不過即便拋卻一切思想束縛而佯裝大人，也只是自我欺騙罷了。

如果那樣的話，屆時大概會失去更為珍貴的事物吧。

自己大概也沒有什么想要傾訴的話語。

這種無可救藥的心緒以及無處落足的思念，也不過是生命徒勞的吶喊罷了。

一切都是謊言，都是虛假。

每度如此歌唱時，她的話語，總會將屬于我的潰爛外殼逐漸沖破。

吶，yuma，倘若沒有這樣的生命，我們從最初便不會失去一切。

無論傷痕、錯誤、悲傷、痛苦、謊言、疼痛，一切的一切，都會從未知曉吧。

每次腦海浮現(xiàn)出

連再見都無法脫口而出便離我遠(yuǎn)去的那情景

痛感便會愈發(fā)模糊。

為了其不會如過眼煙云一般蕩然無存

我將其拼綴

唯有你

唯有你是茫茫黑夜中飄綻的明月

賦予了我月色的皎白

我——

——心象α——

這空虛世間似乎只剩我們二人。

白花兒淹沒了四周，此刻有如冬日雪原一般。

匍匐腳下卻又絢爛綻開的花，曾是她最為喜愛的花——虎眼萬年青，別稱伯利恒之星。

純粹、才能...被寄予各樣的花語，那花簡直就是她本人的寫照。

像是自深厚的云層狹縫中傾瀉而出的陽光，又或是深夜之中絢麗繽紛的人造霓虹燈光。

當(dāng)下這一光景，真是縹緲朦朧，令人辨別不得晝夜。

在這缺乏現(xiàn)實感的光景之中，我與她都以一副高中生的姿態(tài)，互相凝視著對方。

同時，我也重新認(rèn)識到，給人如此成熟印象的她竟是這樣一位年輕的少女。

周圍的空氣似乎凝固一般，她一言不發(fā)地靜靜注視著我的雙眼，而她的雙眼則與那時別無二致——冷冰冰的晶瑩眼瞳，堅韌又溫情的眼神。

我只好茫然地閉上嘴。

“得趕快說些什么，不然來不及了”

雖說我早就發(fā)覺到了。

不過，日久年深的感情，以及迄今為止的遺憾，要該以何種形式，又或如何向她傳達(dá)呢？我還是毫無頭緒。

不論是什么感謝或是道歉的話語，也不想理會到底正確還是錯誤，我只想一口氣傾瀉而出。

明明有無數(shù)想要傳達(dá)的話語，但就是如鯁在喉，無法言喻。

溫風(fēng)拂面，輕拂制服，輕拂發(fā)絲，輕拂腳下的花兒。

又滲透了視野。

無法言喻的感情真真正正地有了形體，自臉頰流淌而下。

越是想著不要哭，越是希望忍住，眼淚就愈發(fā)難以抑制地流出。

而她為了令我安心，又對我莞爾一笑。

?

手機在床前的床頭板上一直震個不停，最后我只好瞇起雙眼，迎著晨曦的朝陽起身。

直至剛剛為止的夢境，我似乎夢見過無數(shù)次。

可那究竟是后悔，還是懷念？

那無法忘懷的過去如此令人向往，逐漸將我心中浮現(xiàn)的心象覆蓋。

如此看來，我才會無數(shù)次做到那個夢吧。

眨了眨眼，我才發(fā)覺到眼淚自臉頰流淌而下。

為了不被他人察覺到我的淚水，我在意著他人的目光將眼淚拭去。

隨后一臉專心地眺望著手指尖眼淚如何走向干涸的過程。

于夜闌之時入眠的習(xí)慣究竟是從何時開始的呢？

在從公司辭職之后的一段時間，我也保持著每天早起的習(xí)慣。

在將音樂作為真正的工作后，我總是廢寢忘食地創(chuàng)作歌曲，不知不覺，熬夜創(chuàng)作歌曲直至黎明的情況也增加了。

不過這和黎明時分時才入眠的習(xí)慣倒是沒有任何關(guān)系，只是單純失眠的情況增多罷了。

我突然想起剛剛電話的震動鈴聲，于是趕忙進(jìn)行確認(rèn)。

隨手查看后，發(fā)現(xiàn)經(jīng)紀(jì)人給我發(fā)來了一條短信和一封郵件。

要求我快速趕到公司進(jìn)行協(xié)商。

洗過臉后，首要之事是得趕緊吃早餐，于是我把面包放入烤箱，設(shè)置了一定的烘烤時間，同時為了沏咖啡用熱水器給水加熱。

在提前加熱好的瀝干杯中放好濾網(wǎng)后，我將能沏一杯份的咖啡粉倒了進(jìn)去，隨后輕輕地?fù)u了搖以平整咖啡粉。待熱水器加熱完成，再如同畫圓一般將水注入，直至剛好浸沒咖啡粉后再蒸上一會兒。隨后再分幾次加入熱水才大功告成。

自從我養(yǎng)成了起床喝咖啡的習(xí)慣后，近幾年幾乎就沒有中斷過。

似乎就像是我睡醒之后的儀式一般。從前公司辭職過后，唯有這個習(xí)慣未曾改變。

在享受烤面包的同時，我無意間窺見了桌子上的面包包裝袋，上面注明的保質(zhì)期很是矚目。

我才察覺到面包的保質(zhì)期正好到今天為止。

糟了，剩下的兩個面包該怎么處理呢。

平時基本上都是在保質(zhì)期內(nèi)吃完所有面包的。剩下的兩個面包，多半是因為工作住宿在外或是趕時間而沒有吃早餐的余裕而剩下的。

在這些瑣碎的事務(wù)影響下，繁忙擾亂了我的生活節(jié)奏。

“即使面包稍微過期一點也能吃得下去吧”產(chǎn)生這樣的想法會不會顯得我過于貧窮呢。

畢竟我曾聽說過，產(chǎn)品設(shè)定的保質(zhì)期會比廠家的驗證結(jié)果稍微短上這么一點。

于是我相信了這個說法，打算明天再吃掉剩下的面包。

無論何物都會因時間的洪流而逐漸失去自己的價值嗎。

作品也有獨屬于它的保質(zhì)期嗎。

不對，肯定沒有。

畢竟前幾個世紀(jì)的繪畫、音樂在當(dāng)下依舊具有著吸引人的魅力。

不過，在創(chuàng)作這一層面上來講又會是什么情況？

在尚未成熟的技術(shù)或是感性、知識的影響下，依靠靈感創(chuàng)造的作品顯得尤為不可思議，同時也擁有獨特的力量。

如果無數(shù)人能夠?qū)Υ俗髌樊a(chǎn)生共鳴，世間中就會稱其創(chuàng)作者具有才能。

共鳴與普遍相差無幾。

所謂的獨創(chuàng)性抽象到令人難以理解。

可若是過于執(zhí)著普遍性則會顯得十分無趣。

學(xué)習(xí)、成長的同時也會讓自己變得愈發(fā)老成。學(xué)習(xí)知曉得越多，感性也會愈發(fā)變得平庸。

平庸的感性中又是否還會有出眾的作品誕生呢？

若是在活著的同時還會失去什么的話，那或許創(chuàng)造、創(chuàng)作也有屬于自己的保質(zhì)期吧。

那當(dāng)下的我又是如何呢？

明日的我又是否具有價值呢？我不明白

一邊思考著這些的同時，我將余下的咖啡一飲而盡。

辦公室的會議持續(xù)了近1小時，在送走相關(guān)人士后，我坐在接待室的椅子上，喝起了自動販賣機那里買到的咖啡，同時也松了一口氣。

從公司職員那時開始直至現(xiàn)在，我還是沒能習(xí)慣眾多人一起進(jìn)行會議或者商談的場面。

每次相關(guān)人士增加后，作為一名歌手，我總會有一種自己的存在感逐漸變強的實感，因此身體總會不自覺地緊繃起來。

「辛苦了~！」

「您也辛苦了」

用精神滿滿的聲音向我搭話的是經(jīng)紀(jì)人持田小姐。

身材高挑，無論何時都將頭發(fā)扎在腦后，而且外表內(nèi)在都給人很爽朗的印象。

從我初入辦公室到現(xiàn)在已有幾近五年的時間，我一直很受持田小姐的關(guān)照。

在與她進(jìn)行為時幾分鐘的笑談后，她像是想起了什么一般說道。

「啊，對了，這個給你，又有人寄來了喔~」

持田小姐將一捆信封遞給了我，這些信封全部都是粉絲的來信。

「非常感謝」

「沒事~近幾年，粉絲的來信也在增加呢，我簡直比你還高興」

聽完持田小姐的感想，我又回憶了自己初次收到粉絲來信時的種種，感覺還是有點害羞。

那時我高興得喜極而泣。

居然能有為我這種人綴寫下文字的粉絲，真是高興得無法自已。

收到的信件中有從以前就一直給我寫信的粉絲，當(dāng)然，也有初次見到名字的粉絲。

我再次意識到，竟然真的有如此眾多的粉絲為我應(yīng)援，想必這次的公演也定會順利進(jìn)行。

我腦海中思考著這些，同時一封封地瀏覽著粉絲們的信箋，乍然間，某個設(shè)計有些似曾相識的信封映入了我的眼簾。

「誒…」我不由自主地發(fā)出了顫抖聲。

心臟像是被他人抓住一般猛得抽縮了起來。

偶然，一定是偶然。

心臟像急槌兒打鼓似的砰砰直跳，簡直清晰可聞，我提心吊膽地看向了寄信人的名字。

毫無疑問。

那是她…一貫書寫所用的字體。

她的名字赫然在列。

——心臟ν——

她詛咒自己的人生。

她渴望一位在自己玩得過于盡興而導(dǎo)致晚歸，但能夠溫柔叱責(zé)全身充斥著泥巴的自己的母親。

?

她憎恨自己的人生

她渴望一位在自己比他人更為努力學(xué)習(xí)，最終取得班里第一名的成績而表揚自己的父親。

?

她憎恨自己的人生。

她渴望有著能夠圍起飯桌，并溫馨地共進(jìn)晚餐的家庭，渴望有著能夠?qū)λf''早安''的家庭，渴望有著能夠?qū)λf''晚安''的家庭。她渴望家庭。

?

那時她還不知道。

——心象γ——

清晨

?

我如往常一般，比家里的其他人都要早先起床，隨后乘上通往學(xué)校的公交車。我習(xí)慣坐的座位是后方倒數(shù)第二排靠窗的座位。但今天卻被其他人捷足先登。

在那里坐下的女孩子與我穿著相同的制服，我從未見過她，或許我第一次見到這位女孩子。

迷茫一番后，我坐在了她旁邊的座位。女孩子絲毫不在意我的到來，將一瞬的視線移到了我后，隨后又再次望向了窗外的景色。

在能夠看到最為靠近的公交站臺后，我與旁邊的女孩子同時站了起來。不料大雨傾斜而下，沒有帶著雨傘的我便首先奔向了公交車站的屋頂之下避雨。因為還有時間，干脆想著就先看看情況，同時站到雨停吧。

「一起走吧」

在公交車上坐在一起的女孩子將赤紅的傘伸向我的頭頂。

這已是高中一年級，入冬之前街上樹木的紅葉紛紛飄落之時發(fā)生的往事。

?

那時我還不知道。

無題。

忘卻。

隨想錄。

追憶。來自過去的信件。雪白連衣裙。

六月。校舍頂上的小屋。火燒云。破損的傘。道閘桿。鐵塔。

學(xué)生服。信號機。牌坊。

廢棄游樂場。時針?biāo)?。文字之雨?/p>

8mm膠卷。放映機。明月。

她談及世界。

噩夢。機械。戰(zhàn)爭。

花。吉他。校園。

后悔。罪。神明。罰。。

街道。人。雨。紅傘。愛。心臟。

繩子。Live house。Gold rush。時代之影。Les Paul。

怪談。傳承。燈籠。怪異。半夏雨。

惡意。疼痛。血色。

教會。井。貧民街。圣人。靈堂。蝶與花。復(fù)仇。

夕陽下的巴士站。記憶。似要墮落的天空。夏季茂樹。廢線。被雨淋濕的歸途。琉璃色。

她欺騙世界。

攝影棚。紅與黑。

容貌。美丑。本性。

鏡像。理想。櫥窗。模特。

正解。錯誤。否定。詭辯。理由。

善與惡。毒與藥。

開花。凋謝。命運?，F(xiàn)在。未來。過去。

原點。

未完成的我們今日仍在拼奏點彩。

有如陰晴圓缺的玉輪一般，我將改變形體的心象吟詠、

一切皆化作往昔、

無論你我均化作一壇骨灰、

唯有歌謠亙古永存、

詠人不明，讀人不知、

跨越悠遠(yuǎn)歲月、

傳至不知何處。

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