困獸之斗

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我整個(gè)人猶豫困獸一般，想走出抑郁，但卻無法突圍，不知道該如何掙脫出這無形的枷鎖。

我該怎么辦？誰能救我？在無數(shù)個(gè)黑夜中，在無數(shù)的夢境中，我不斷地思索，不斷地期待奇跡的發(fā)生。有時(shí)，看著鏡子中在自己，看著這個(gè)陌生的自己，我不知道如何是好。你是誰？你想把我怎么樣？你想把我?guī)У侥睦?？你折磨的我還不夠嗎？鏡子中的人沒有回答，他只是在注視著我，我對他越仇恨，他看我的眼神就越哀怨……當(dāng)?shù)镀c煙頭在身體上留下痕跡的時(shí)候，我依然會疼痛，這是為什么？為何我與一個(gè)陌生的人共享一個(gè)身體？這不是我，這真的不是我，真正的我是樂觀的，是開朗的，是積極向上的，是受人歡迎的！但我到哪里去了，怎么取而代之的是這樣一個(gè)麻木的、愁眉不展的、一無是處的家伙……

從陷入抑郁的那一天開始，我就試圖沖出重圍，但卻屢戰(zhàn)屢敗。我試著讓自己開朗和熱情，但這種刻意的努力僅僅讓我在幾天的時(shí)間里感覺好像找回了自信。當(dāng)我的“刻意”在現(xiàn)實(shí)面前不斷融化的時(shí)候，我知道自己又回到了原點(diǎn)。我也試著多交朋友，主動(dòng)對他人示好，但這種“被逼”的努力，幾天后就蕩然無存了；我也試著對自己喜歡的女孩表示出自己的愛，但對方的冷漠，讓我知道自己只是癩蛤蟆想吃天鵝肉而已……

也有那么幾次，抑郁好像被我戰(zhàn)勝了，之后我就好像有說不完的話，思維也變得敏捷了，就好像通往快樂和自信的門突然被我打開了。這時(shí)，我可以做自己想做的事，說自己想說的話，完全沒有任何障礙。我因此變得很興奮，盡情地享受每一分和每一秒，因?yàn)檎嬲奈医K于回來了……好景不長，幾個(gè)小時(shí)后這扇門又被關(guān)閉了，我又陷入了無盡的黑暗當(dāng)中……越是這樣，我越加無法平靜，越加無法面對現(xiàn)實(shí)中這個(gè)無能、蠢笨、消沉的自己……

突圍、閃光、暗淡、絕望，我就被這種輪回束縛著、折磨著、撕裂著……我的未來在哪里？我的希望在何方？誰能告訴我！無數(shù)次大聲的呼喊換來的只有死一般的寧靜，沒有任何反饋，沒有一點(diǎn)曙光。

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我剛退學(xué)那會正趕上鄉(xiāng)下發(fā)大水，把大姨家的稻田沖毀了，一來為了幫大姨的忙，二來為了放松心情，調(diào)整因?yàn)橥藢W(xué)帶來的茫然，所以我就自愿去大姨家?guī)兔?，這一干就是兩個(gè)月。

在鄉(xiāng)下，我很少會關(guān)注到自己的情緒，只是期待每天的活可以早點(diǎn)干完。那時(shí)幾乎是天不亮就要起床，一直要干到天黑，雖然我的身體不錯(cuò)，但幾天后手上還是長滿了水泡。鄰居們也夸我能干活，一些親戚還建議我以后在鄉(xiāng)下生活算了，娶個(gè)老婆、種地、放牛，也不比城里掙的少。其實(shí)我也動(dòng)過心，但我知道，就算我留在農(nóng)村，逃離了城市的喧囂，依然僅僅是另一種逃避而已，如果“心魔”沒有離開，我永遠(yuǎn)無法找回內(nèi)心的寧靜。

鄉(xiāng)下的工作雖然辛苦，卻不用想著明天該干點(diǎn)什么；雖然抑郁，卻被繁重的工作壓得已經(jīng)沒有太多的時(shí)間來憂郁，當(dāng)然我知道它還在那里?；氐匠抢镂乙幌伦痈械捷p松許多，但沒過幾天，一直隱匿起來的消沉與絕望又找到了我。因?yàn)闆]有自信可以找到一份工作，也不知道自己到底可以干點(diǎn)什么，所以就閑在家里。但因?yàn)槭懿涣思胰藢ξ业膰Z叨，我只能賭氣出去找工作。但沒有學(xué)歷和技能的我只能在街上游蕩，因?yàn)槲也恢赖侥睦锶フ?，找什么。有一天，我終于鼓起勇氣到了酒吧詢問是否要人，但因?yàn)槲掖餮坨R的原因（那時(shí)服務(wù)生工作不喜歡招戴眼鏡的人），并且顯得不自信，接連去了兩個(gè)酒吧都被拒絕了。因?yàn)闆]有放棄的權(quán)利，我只能不停地找，盡管我不知道是否可以成功，是否可以做下來，是否可以被周圍人接受。

就在這種固執(zhí)的堅(jiān)持下，我終于找到了一份火鍋店傳菜員的工作。這份工作的時(shí)間是從早九點(diǎn)到晚九點(diǎn)，供兩頓飯，薪酬每月三百元。雖說是傳菜員，其實(shí)什么都要干。早上沒有客人的時(shí)候，我要在廚房摘菜及準(zhǔn)備餐具，基本工作準(zhǔn)備好后就要站在大廳等待客人的來臨，有客人來的時(shí)候我們要大聲說：“歡迎光臨”。因?yàn)殡y為情，很多時(shí)候我僅僅是動(dòng)動(dòng)嘴而已。之后我的工作就是把指定的菜送到客人的餐桌上，一開始因?yàn)榫o張我總是送錯(cuò)位置，所以常被領(lǐng)班斥責(zé)?？腿俗吆笪疫€要收拾桌子，之后回到廚房刷碗。唯一可以休息的時(shí)間是下午兩點(diǎn)到晚上五點(diǎn)之間，因?yàn)槭侵酗埡屯盹埖目障?，一般不會有客人來。就算是休息，我也放松不下來，我還在擔(dān)心晚上的工作是否可以支撐下來。

除了工作的壓力我還有心理的問題，所以大腦總感覺不夠用，整個(gè)人顯得反應(yīng)很慢，所以在這里我并不受人歡迎。在這種身體和心理的雙重壓力下我過得很艱難，每天愁眉不展，不知道這種日子什么時(shí)候是個(gè)頭。突然很懷念上學(xué)的時(shí)候，雖然那時(shí)也不開心，不過還算自由，如果太累了就可以不聽課，如果心情不好也可以不說話。但在這里卻不同，要是不想丟了工作，就得堅(jiān)持干活，不想說話也得和客人及同事打交道，沒人會在乎你的心情如何，也不會有人主動(dòng)和你談心，別人只關(guān)心安排給你的活是否干得利索。整日的工作就好像夢游一般，都不敢相信這就是我的生活，而且未來的生活也將是如此。

這份工作的試用期是三個(gè)月，一開始我還信誓旦旦地對自己說一定要干到一年，這樣也算是干成了一件事，也算是適應(yīng)了社會。但現(xiàn)實(shí)中每一天對我來說都是在受罪，每一天都是在煎熬，不知道自己還能堅(jiān)持多久。

幾天后，店里又來了一個(gè)新同事，他很機(jī)靈，也很會說話，所以很快就和周圍的人打成了一片。他來了之后我更加自卑了，畢竟以前我還可以用“我是新人”來安慰自己，但自從他來了之后我就更加肯定是自己無能。一些我認(rèn)為很難的事情，他都很容易地上手，和他比起來我簡直笨得要死。也許是因?yàn)閺男【蜎]有干過活，也許是因?yàn)樘^自貶而過于緊張，雖然我很想把第一份工作做好，但這個(gè)目標(biāo)對我來說就好像是一個(gè)很遙遠(yuǎn)的夢。

雖然痛苦，但我依然在堅(jiān)持?？墒菐滋旌蟮囊粋€(gè)意外，讓我這個(gè)可憐的夢想也破滅了。那天，我像往常一樣的工作，不知道做錯(cuò)了什么，一個(gè)總是在背后說我壞話同事又開始說我做錯(cuò)了事情，而且嘴里還很不干凈，我認(rèn)為自己并沒有做錯(cuò)，就和他吵了起來，差點(diǎn)動(dòng)手打起來，最后他看我真的生氣了就沒有再說什么。當(dāng)天晚上我就被后廚的主管告知以后不用再來上班了，我的師傅也失望地對我搖了搖頭。雖然失去工作讓我更加失落和自責(zé)，卻也有一種解脫感——終于不用在這里受氣和煎熬了。

當(dāng)晚回家的時(shí)候外面正好下著雪，看著雪花紛紛落下，我心里一酸竟落下淚來。只感覺自己對不起媽媽——學(xué)習(xí)學(xué)不好，連最簡單、最基本的工作都做不好，真的懷疑自己還能做點(diǎn)什么，懷疑自己是否可以獨(dú)自生存……