1、最近帶小侄子，教育他：吃的東西掉地上就不衛(wèi)生了，不能再要了。

小侄子還是蠻聽話的，今天剛買的餅干掉地上后，馬上就被他撿起來丟垃圾桶了。

我開始感覺挺欣慰，再一看，不對(duì)啊，這餅干還沒開封吶。。。

2、老公參加大學(xué)同學(xué)聚會(huì)回來，老婆問：“你們當(dāng)年的班花有什么變化嗎？”

老公感慨地說：“她還是跟上大學(xué)時(shí)一模一樣，一點(diǎn)沒變。”

老婆酸溜溜地問：“二十多年沒見，一點(diǎn)沒變化？整容了吧！”

老公白了一眼老婆：“我說的是她以前不理我，現(xiàn)在還是不理我。”

3、兒子對(duì)父親說：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個(gè)樂隊(duì)，我想去參加，不過樂器要自己帶?！?/p>

爸爸遞過一根筷子，說：“你去當(dāng)指揮吧?！?/p>

4、小鴨子找媽媽的故事傳開后，引起強(qiáng)烈反響，大家都幫忙。還上了公益節(jié)目。

主持人：“你找到媽媽沒有”？

小鴨子：“找到了”。

主持人：“在哪里呢”？

小鴨子：“在烤鴨店掛著呢”。

主持人和觀眾們瞬間懵逼。

5、老公：以后我掙的錢，按比例給你吧，我掙的多時(shí)留得也多一點(diǎn)，這樣我較會(huì)有積極性。

老婆：好。

老公：那我給你百分之多少？

老婆：百分之一百二。

老公:......

6、公交車上。

兒子：媽媽，汽車都是燒油的嗎？

爸爸：不是，也有的汽車是燒氣的。

兒子指著旁邊的面包車問：那面包車呢，燒面包的嗎？

一車人都噴了，他媽來了句：飛機(jī)還燒雞呢。。。

7、神問：你有什么愿望，要我?guī)湍銓?shí)現(xiàn)嗎？

男子道：請(qǐng)讓所有能看見我的人，都轉(zhuǎn)過身去。片刻，男子長(zhǎng)出一口氣，提了提褲子道：尼瑪，大城市，找個(gè)廁所都這么難。

8、老媽手氣不好，輸了兩百多。

晚上吃飯，看著桌上就兩個(gè)素菜，我問老媽：咋沒買肉??？

老媽剜了我和老爸一眼：沒錢?。?！

我。。。

9、黃蓉：靖哥哥，我教你九陰真經(jīng)啊。

郭靖：好。

黃蓉：天之道，損有余而補(bǔ)不足......

郭靖：我明白了，這跟葵花寶典差不多。

黃蓉：怎么會(huì)差不多。

郭靖：都是把多余的切掉啊。

黃蓉：......

10、老婆：咱們出去玩吧。

老公：好，你說去哪就去哪。

老婆：我要有主意還和你說！

老公：我出的主意你從來都不同意呀。

老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我滿意為止。

老公:......