1：59分，我記下了這則文章，是為隨筆，亦是為日記，亦或是一場(chǎng)無(wú)聲的告別。 6月9號(hào)考完最后一場(chǎng)考試，我便匆匆離開校門，沒(méi)有如期而至的記者，家長(zhǎng)擁擠，但莫名少了莊嚴(yán)感，仿佛不是12年求學(xué)生涯中最后一次迎接，而是朦朧中小學(xué)一年級(jí)的第一次告別，感動(dòng)不知為何缺席，只有戲謔留在原地，找到人頭中有分別的那一個(gè)，回家。 沒(méi)有寒窗苦讀后的金碧輝煌，缺少老師許諾，同學(xué)堅(jiān)信的解脫和感動(dòng)，晚飯依舊是晚飯，只是多了一碟鹵牛肉，少了個(gè)高中生。 我發(fā)覺(jué)這種異常感，仿佛我早就經(jīng)歷過(guò)無(wú)數(shù)次高考，未來(lái)也早已清晰明了，父親幫我打開電腦，我在幾分鐘之內(nèi)下好所需的一切，高考前盼望的一切，試著體會(huì)想象的那種美好。最終，鼠標(biāo)掠過(guò)一個(gè)又一個(gè)app，卻不知自己想要什么，自己心中缺少什么。 我承認(rèn)，我失去了我的感受力，我失去了一切。 畢業(yè)證，高考出分，錄取通知，匆匆走了過(guò)場(chǎng)。本想遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，沒(méi)想到去了他鄉(xiāng)，離家不到100km，，挺好的國(guó)際化大都市，名字叫上海。

一月之后和最好的朋友相聚，不約而同地提到了共同處境：我們被拒絕在幻想中伊甸園的門口，無(wú)辜被驅(qū)逐出理想國(guó)。天氣很熱，但大部分人樂(lè)此不疲，同去的同學(xué)頂著汗珠，組起了排位，我們不認(rèn)識(shí)新出的英雄，被無(wú)聲地拒絕，我們同時(shí)注意到彼此無(wú)聊卻又試圖擺脫無(wú)聊的眼睛，獲得了難得可貴的身份認(rèn)同。 記得高考前想過(guò)的一個(gè)話題，現(xiàn)代人的身份認(rèn)同焦慮與時(shí)代坐標(biāo)確立。我曾無(wú)奈地看著身邊的人忙于茍且，陷于茍且而與理想漸行漸遠(yuǎn)，最終活在背景板式的生活中。我認(rèn)為人生最無(wú)奈又悲劇的結(jié)局是活在人的有限性，卻無(wú)法與之和解，企圖僭越人神之隔，企圖追求超越性以此對(duì)抗瑣碎與生活的丑陋。 為了突破常人無(wú)法逃離的這種平庸，我試圖讓自己與生活表象脫離，試著站在歷史時(shí)空的角度看待問(wèn)題，試著與幼稚說(shuō)再見(jiàn)，試著做生涯規(guī)劃。我試圖說(shuō)服自己以一種長(zhǎng)者視野去俯瞰人世間，安慰自己得失興衰終為虛無(wú)。我曾在夜深人靜時(shí)對(duì)著等身的海報(bào)，溶解著我那叛逆之后與世界和解的夢(mèng)想和對(duì)大千的愛(ài)的海報(bào)，暗自發(fā)誓我將無(wú)我，把我卑微的生命陷入人類文明偉大歷程，在宇宙一隅里揚(yáng)起沙塵。

這是我最后一次感動(dòng)。 嘔心瀝血之后，是一種搖擺于大成或缺式的心如止水和重回沙土式的自暴自棄間的荒誕坦然，少年被關(guān)在一扇門后，記憶被塵封在6.9之前的所有日月，就像合上月餅盒，甜后帶膩。自此我失去了曾引領(lǐng)我三年的感受力。鞋柜里棄置的一雙跑鞋，現(xiàn)在還有唯一的登場(chǎng)演出，我八點(diǎn)前還會(huì)穿著它去送垃圾。我曾是校田徑隊(duì)的一員，但是我忘卻了。 早上起床已經(jīng)九點(diǎn)，電腦徹夜未關(guān)，點(diǎn)開steam，即使鼠標(biāo)滾輪一直不停，也不知道點(diǎn)開什么，什么能帶給我不同的生命體驗(yàn)。我承認(rèn)我目前的電子陽(yáng)痿，當(dāng)追完半年前熱播的狂飆后，我便徹底無(wú)事可做。 上次出門，是最近搬家。小區(qū)離公司近，邊上有河，沿著走可以走到蘇州最繁華的地段。開車接近新家時(shí)，才發(fā)現(xiàn)出門遺漏了手機(jī)，有無(wú)意也有故意。我珍惜那次機(jī)會(huì)，讓我透過(guò)車窗望向多云的天空。但是云朵不理我，他們也在著急趕路，著急地我趕不上。