我不知何時起變得特別想學(xué)習(xí)，即使自己不喜歡，但依舊有想學(xué)習(xí)的沖動。至少我在大學(xué)前不是這個狀態(tài)。

那時候基本就是混日子，過一天算一天，沒有想過未來會怎么樣，也沒想過畢業(yè)會怎么辦，從來沒有想過。

但進(jìn)入大學(xué)后，我不知道為什么會變成這樣，有可能看著周圍人一天天混吃等死時，自己不想成為他們那樣的人，為了顯示自己與他人不一樣，所以開始學(xué)習(xí)?

我感覺自己有病

如今，我周圍的人，從一開始的并肩前行到現(xiàn)在的分開，我有一種惆悵的感覺，就覺得他們的這一輩子就這么定了，然后他們也認(rèn)可現(xiàn)在的狀態(tài)，可我一直無法平靜下去，為什么？

因?yàn)樗麄円郧氨任覂?yōu)秀，如今一個個不是屈服于父母，就是隨便找個對象，找個工作，然后自己為之憤憤不平卻無可奈何？

還是說我覺得他們值得更好的未來，但他們一個個過得不盡我意，所以我有想向他們證明我能做到的他們也能做到，希望他們能夠重新選擇自己的人生？

不可能?。?！我自己就不喜歡別人這么對我，更何況我有什么資格去要求他們，我感覺我比他們的父母還操心，但我卻沒什么本事。

有時候想想，但凡他們過得一個個比我好，我也不至于這么不甘心，并為此去做一些我不想做的事情來向他們證明，他們能做的比我更好，放棄現(xiàn)在的生活，試圖過更好的生活。

不可能，已經(jīng)不可能，但我為何還要如此堅(jiān)持，可能就是單純的不甘心吧，不甘于平庸，可我就是個平庸至極的人。

不想沉淪，但一次次墜入其中，無可依靠，只能安靜等死，不過有時候什么都不做或許真的可以成為新的解決方式。

我一次次問自己想要什么，但我根本就不知道，我從未考慮過自己，我只是一種無所謂的態(tài)度，朋友說我“無欲無求”，我父母認(rèn)為我神經(jīng)病，我呢？我認(rèn)為自己是什么，不知道，根本不知道。

我好像進(jìn)入到了一個迷茫期，不知道要做什么，也不知道要為了什么，沒有想過未來，也不再回憶過去，活在當(dāng)下，活在這一刻中。

寫完，收工，睡覺覺~

晚安（這人就是有病。）